来源：黄仕明心理（ID：shimingxinli）
没有完美的自己，只有完整的自己
成长生存于这个世界之上，我们习惯透过比较，去确认“我在哪里”，“我可以成为谁”。
在学校里的成绩排名、班级排名；
出到社会的绩效排名、年收入……
我们也常常看见，很多人的名片上有很多的头衔，这是一种方式，去告诉这个世界，“我存在的价值”。
这在外在世界、在社交的层面是完全行得通的，透过让别人知道我是谁，我可以贡献的是什么，去找到彼此合作的地方，创造我们想要的现实，比如更好地合作、创造更多的财富、或者是建立一个更好的组织……
但是，我们也会发现，透过这种比较，会带给我们很多身份层面的焦虑和挫败。
这种外在层面的比较，可能会不停地激活我们成长过程中内在古老的声音，“我能力不够”，“我不够聪明”，“我不够优秀”……
那么现在，我邀请你去聆听这个"我不够好"的声音，TA背后有这样一种智慧：
TA在召唤你，把连接带到TA那里，把友善带到TA那里，把资源、把爱带到TA那里……一旦TA能感觉到你的连接，你友善的对待，你的爱，那么TA就放松了。
当TA放松了，我们就不再苛责自己。
你不需要完美，你只需要完整。这就代表了你会受伤，你会挫败，你会体验到不知道该怎么办……
但是，当你把每一个不同的部分归纳到你的生命之中，跟他们说：欢迎，欢迎……那么，你就是一个完整的人。
完整会带给我们无限的创造力，就像阴和阳在一起就可以创造万物。
与其习惯性地苛责自己，不如练习对自己友善，温柔地对待自己，和不同面向的自己喝茶、跳舞，把人性的连接重新带回到“他/她”身上，这将会带给你意想不到的礼物。
爱情里，没有所谓的完美爱人
这世界上到底存不存在一个对的人呢？
我们又怎样才能知道我们的伴侣就是那一个对的人？
这或许是很多人的拷问。
在亲密关系里，或许你有过种体验，无时无刻都在关注着对方，想把“最好的爱”给到爱人：“你想吃什么呀？你冷不冷呀？喝不喝水呢？小心走路呀！”
进入一种几乎无我的状态，将自己完全交给对方。很多研究发现，这种“爱”的感觉是有保质限期的，一般持续三个月到半年，因为这是出于荷尔蒙的分泌。
我们通常称之为恋爱的迷恋阶段。
在这个阶段，我们的心里也许带着这样的前提假设：我生命里面没有的东西，这个人可以给到我。
这背后恰恰是一种隐形的“要求”，尤其在恋爱的迷恋阶段过去之后慢慢显露出来：
如果你没有给到我想要的陪伴，我就远离你；
如果你没有按照我想要的方式去爱我，那我就收回对你的爱；
如果你没有给我想要的关注，那我就收回对你的期待......
很多婚姻、关系的问题，往往从这里开始产生。一旦对方给不到，我们的期待得不到满足，就会委屈、生气、抱怨、指责、失去耐心，从而让关系绷紧、有压力和负担，也失掉了自己的力量，让关系陷入到一种恶性循环里。
成熟的爱，意味着，“我的伤痛我负责疗愈，我也接纳你有自己的伤痛。”
我们需要同理和照顾对方的感受，但更重要的是平衡。
如果总是一方照顾另一方，是行不通，因为这是退行，就像父母照顾孩子，并不是成熟的亲密的关系。
所以，在关系中，感觉到不被爱、不被理解、孤单的时候，就是一个信息，我需要照顾自己、聆听自己的需求和渴望，在这个成熟的年龄，满足自己心理上的需求。
如果我们能够为自己这样做，带着这些新的体验，再一次进入到关系里，我们也会更完整地去看到伴侣，看到对方也有着他的局限、他的受伤和孤独，而这时，慈悲就产生了，当我们带着慈悲进入关系，我们就超越了问题，更加真实地触碰彼此、靠近彼此。
生命的设计本身就是
反完美主义
完美主义是头脑的一种幻想。我们幻想事情要如我们所愿地去发生，一切都是要确定的，一切都是要对的。
这种头脑的幻想，无论是对自己，或者是对他人，都是一种暴力。
而事实上，生命的设计，例如老去和疾病，就是帮助我们打破完美主义。
我们对我们的身体有那么多那么深的执着，而生病和衰老的到来帮助我们打破这个执着，打破完美主义的幻想。
END