01

高中时，我只是一个平平无奇的学生。

没有专长，成绩徘徊在中游水平。

相比那些在舞台上领奖无数、成绩名列前茅的学霸，或者是班级里的捣蛋鬼来说，我普通极了。

看着那些闪闪发光，被当成中心的人，我突然就厌恶极了自己这种枯燥无味的生活，以及这样毫不起眼的自己。

为什么别人就能轻而易举地收获一堆赞美和注目，而我却只能是他人眼中的一个小透明？

为什么别人的人生无一不精彩充实，而我的人生却平淡无奇？

为什么别人会那么多，而我却什么都不会？

从此一颗不甘心平庸的种子暗暗在心底种下，并在上大学以后生根发芽。

我盼望着自己，也能过上不一般的充实生活。

如果大学是成蝶之前的蛹，那我要做的就是破蛹而出。

我想学习更多的技能，做一个别人眼中什么都会的人。

于是，刚进大学的那一天，我就报了多项兴趣社团，进了学生会。

我没有考虑自己擅不擅长，趁着新鲜感上头，做就对了。

宿舍有人喜欢下棋，棋技精湛，我看得心血来潮，便也决定去学黑白棋；

有个朋友初学德语，向我诉苦学新语言的累，我听完以后转头也报了个德语班；

宿舍有个爱健美的女生，天天流着大汗回来，我又花了钱去找了个健身教练；

还有有些朋友上大学以后，扎进了自己喜欢的领域里面大放光彩，深造自己的简历……

在知道之后，我便暗暗关注了各个渠道的兼职消息。

就这样，我毫无主见地成了别人的“跟屁虫”。每个领域都去学一点，而每个领域也只学一点。

02

当我志气满满地规划好了日程表以后，现实给了理想一个重击。

一开始的一切，确实如自己所料般地进行着。

我过上了格外充实的日子，为此我踌躇满志。

学习、赚钱、学技能、运动，一个不落。

然而，可能是因为我太着急了，所以不经筛选地报了很多兴趣班。

我的精力被分成了好多块，在不同的事情上面运转。

再往后，我开始感到疲惫、无法专注。

而焦虑的情绪，也开始不断敲打着我的神经。

学习的时候，因为赶时间，我只能囫囵吞枣般地赶进度，到底学进了什么，我一无所知，统统都是死记硬背；

兼职的时候，我更像一个躯壳在完成任务，心里想着上午的学习进度，深怕赶不上别人，于是在工作时一心二用；

学棋的时候想接下来的语言班，害怕别人已经学到了很多，而自己会被落下；

运动的时候又想工作，害怕自己工作表现不好，以后找不到好的工作。

于是接下来的每天，便是如此循环。

说到底，我并不坚定，只想着追赶别人。

以至于每做一件事情时，自己就左右摇摆，一时一个样。

还怕别人会了什么，自己却不会。所以想要这个，又想要那个。最终，现实让我知道：贪心是没有好处的。

03

不可避免的，我开始感到迷茫——做这些真的有必要吗？

我想要的是这些吗？

室友已经把自己喜欢的黑白棋练得炉火纯青了，可我却依旧停留在基础。

朋友已经开始把德语说得很溜了，可我还停在几个新词上面。

另一个女生已经在准备考教练证书了，可我的身材还是丝毫没有变化。

而工作的朋友已经在暗暗计划日后开自己的工作室，现正在社会上接受历练。

反观我，却还停在原点，一无所成。

现在想想，他们无一不是做到了专注和从一而终，以至于能在各自的领域上有所收获。

而我，虽然被充斥得满满当当，但内心却被消耗得空空荡荡。

甚至，我的生活质量还不如从前。

只有我，还是那个什么都不会的普通人。

不得不承认，人的精力确实是有限的。

在思来想去之后，我不再勉强自己成为那个“什么都会”的人，而是降低了自己的要求——只要有进步就很不错了。

在这之后，我放弃了很多我不擅长的，选择了我真正喜欢的。

其实，我还是更擅长读书，也拥有英语天赋。

于是，我静下心来准备考英语四级，也开始为接下来的考研做打算。

最后，我成功应聘到一家公司的翻译岗位。

04

终于，我发现，真正优秀的人都是能做到在专业领域里面闪闪发光的。

而这也告诉我，只擅长一件事情并不丢脸。

因为只要把自己擅长的事情做好了，就已经超过了大多数人。

想想之前的自己，太心急了。

想要像其他人一样，想要快速地充实自己，所以尝试了很多东西，没能及时明白自己到底需要什么。

其实，很多时候，我们并不需要去跟别人比较。

尽管我们会受到大环境的影响，不免感到焦虑，害怕自己不比别人出彩.

但人无完人，我们终归要学会接受自己的不擅长。

要知道，适合别人的，未必适合自己。

每件事都想做好，最后往往每件事都做不好。

或许换个角度想想，别人会的你不会，但你会的别人未必擅长，其实大家都没有差很多，不是吗？

也就是说，学习适合自己的，才是我们要做的。

过度焦虑未来和在乎别人是不必要的，我们只要走好自己的当下就好了。

而如果你想真正地充实自己，只需做好自己手上的事就行了，不是吗？