文/清筠
来源/壹点灵心理（ID：yidianling0）
这两天被迫听楼上的夫妻俩吵架，声音实在太大了。
听得出来，夫妻二人的性格都比较要强。
每次吵架都像公开上演伦理大戏，邀请全栋楼收听的那种。
互戳心窝子，一刀又一刀——
“这日子还能不能过？”
“不能过离婚呗。”
“明天就去离婚。”
“好啊明天早起就去。”
一句又一句，谁也不肯让谁。
听着让人又烦又想笑。
就好像家里屋子着火了，正常人是赶紧打水灭火，他俩是抢着往里丢柴火。
为什么吵架呢？再听一听，原来是：
“鞋子脱下来放鞋柜里，说了多少次多少次......”
令人费解。
区区小火苗，最终总能“烧”成熊熊烈火，弄得双方都怒不可遏，为什么呢？
其实，都和“示弱”二字有关。
来源：全景视觉
退一步，为什么这么难？
冲突的当下，想要各退一步真的挺难做到的。
我和一位做小学老师的朋友阿梅聊天，她说到一个自己惯犯的毛病：
一遇到事情，就爱争对错。
比如对方约会迟到，已经说了是加班、堵车。
她会忍不住埋怨：
“事实已经发生了，我等了这么久，这是谁的问题呢？”
如果对方语塞，她会乘胜追击：
“客观原因不是理由，你不应该提前预判吗？”
这种得理不饶人的说话方式，气跑了前后三任男友。
她知道这样不妥，事后也会反思自己。
但只要吵架一上头，那种“逞能”感就很难被压下去。
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我们探讨过，这类事有很多替代性处理方式。比如：
a、撒个娇，告诉对方自己等很久，脚都麻了，待会得多吃点好吃的
b、先吃饭，之后找时机告诉对方，可以更合理规划时间
但阿梅觉得，这很难。
在说出“我等你好久了，好想你”这种话的时候，相当于默认了自己在关系中的需求感更高。
这时候，情感的天平会不自觉向对方那里倾斜。
“这不就是告诉对方‘我离不开你’，太羞耻了，我会很没安全感。”
和阿梅一样，很多人在关系中羞于低头。
他们试图通过让对方先认错的方式，获得掌控感。
殊不知，在僵持等待的过程中，也正把对方越推越远。
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如果只有一方不肯示弱，其实也还好，只需要另一方有“反拧麻绳”的能力就可以。
反拧麻绳，其实就是婚姻家庭治疗师戈特曼所说的“情绪协调”能力。
指的是：
伴侣能深层次理解对方，并将这些理解用亲切的方式表达出来的能力。
比如，当阿梅说：
“忙忙忙，就你最忙，都不知道早点出发”
情绪协调性低一些的伴侣，只能领会到表面的意图。
也就是指责。
如果把这句话定义为埋怨、指责，“示弱”就会变得极其的困难。
自己那么忙，本来就焦头烂额，还要被说一通，简直锅从天上来。
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而情绪协调性高的伴侣，就会领会到更深一层：
对方是想早点见到自己，想要更多的关心和陪伴。
他/她可能会这么回答：
“最近工作确实很忙，好久没有好好陪你了；
“等我忙完这阵子，陪你去看那个你想看好久的展览呀！”
看似低头服软，其实非常聪明。
仿佛将一根拧到紧绷的麻绳回旋了几圈，顿时，两人间的气氛就放松下来了。
因此，总的来说，有两种人更敢于在关系中示弱：
a、有更充足的安全感，不担心暴露脆弱的
b、对伴侣的意图有更深觉察的，有更高“心理可视性”的
示弱的一方，表面看是吃亏了，但其实，他们才是关系中掌握主动权的那一边。
“你为什么每次都做不到？” “你就是这样对我的吗？考虑过我的感受吗？”
“谁对谁错我们先放一放，可以和我详细说说你的感受吗？” “比起我做了什么，我更在意你的感受。”
“那次你晚来了20分钟，我真的感觉很无助； “仿佛你根本不在意我们约定好的时间。”
“你太敏感了，我就是加班了啊！” “哦原来就这件小事啊，你想太多。”
“所以我没能准时赴约，这件事会让你感到不安？”
“我真的很委屈，觉得你不愿意付出。”
“我花了那么多时间来开导你，怎么倒打一耙呢？”
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