社恐成为了这几年，大家挂在嘴边最多的字眼。

如果隔天需要与人沟通，当晚总会失眠、早醒，再也睡不着；只要和别人对视交流，就会感到紧张、恐慌，不知道该怎么办。

甚至非常害怕有人注意到自己，总是低着头走路。

这样的生活状态，渗透在每一个当代人的生活细节中。

但是，究其背后的原因，却各有不同。

今天的来访者@一口吃成胖纸，也一样如此。

社恐，不仅导致她工作上遇到了瓶颈，情绪时不时崩溃，也影响着她的身体健康。

在无数次选择逃避或忽视之后，她决定了：

必须让自己直面这个问题。

于是，她去医院诊察、自学心理学、做心理咨询。

最后她发现，原来埋在心底的创伤，以另一种方式，决定着长大后的每一个选择。

以下是她的自述。

希望可以让同样因为社恐内耗的你，得到一些帮助。

在平地上，

我体会到高空坠落的失重感

我一直被“失重感”这件事困扰着。

特别是2018年，特别强烈。

这些看似很平常的事，都会让后我头重脚轻，莫名晕眩，我会不由自主的捂住肚子，以减轻症状，让自己有安全感。

可能有人会疑惑：

“在平地上、和人对视也有失重感？”

听起来不可思议，但这种感觉真的和失重感一模一样。

随着年龄的增长，这种感觉没有消失。

反倒越演越烈，影响了我的工作和生活。

2018年的下半年，当我知道，领导安排工作由我来汇报的时候，就非常焦虑。

这意味着，我要站在台上，在众人面前发言！

同事也看出我的焦虑，她安慰道：“不要勉强，如果实在胜任不了，就跟领导说说看。”

但我转念一想，又觉得这也许是个机会。

于是把稿纸上的内容背得滚瓜烂熟，怀着紧张的心情上去了！

不出所料，一上台脑袋就一片空白。

还是看着稿纸念，一开口声音就疯狂颤抖。

失重感也第一次在这种场合浮现！

我用余光看到，台下的人注意到了我的紧张。

我停了一阵，故作镇定，又继续强迫自己讲下去，直至结束...

虽然最后没出现什么差错，领导也没有责怪。

我的心情却很沉很重，晚上躺在床上莫名地哭了起来。

这件事过后，我发现很多简单的事情，都会变得很困难。比如：

特别是在熟人面前更不敢表现自己，我不想让别人看到我失重的状态。

这个情况已经严重影响到工作和生活.

不解决掉它，我的余生不会好过。

于是，我开始关注心理方面的知识，网上搜集资料。

也只有我自己明白。

这已经不是简单的内向了。

终于，我鼓足勇气，怀着紧张的心情来到心理诊室。

医生开始询问，我讲述完情况，医生给我做了测试。

出来后，看着表单上的结果——社交恐怖，强迫症，轻微抑郁。

在预料之中。

医生建议我，药物与心理咨询结合起来治疗。

我想，我确实需要有人能够倾听、理解我的处境。

需要有人告诉我，我为什么会变成这样。

在医院开完药之后，我求助了心理咨询。

心理咨询像一双柔软的手，

抚摸着我的心脏

那是一间很安静的房间。

要见这位陌生人般的咨询师，我居然没有感到焦虑，反而很轻松。

她很年轻，见到她的时候，我觉得她很亲切，像是认识的一位旧友。

她先询问：“你有什么样的困扰呢？”

我直奔主题：“我有社交恐惧症。”

不知道为什么，说出这句话时，情绪仿佛也莫名汹涌起来。

我鼻头一酸，低下了头。把工作发生的事告诉了她。

咨询师又问：“在更小之前，你体验过这种失控感吗？”

我想了一下，最开始出现这种症状，是在我上小学的时候。

那时，我是几个“伙伴”当中年纪最小的，并且他们都是亲戚，这两个条件成为他们攻击我的理由。

他们永远不会叫我一起去上学，但在放学路上就开始“胡作非为”。

那时候条件不好，学校的路上满是沙子、灰尘。他们在我前头走着，故意不抬脚，让灰尘满天飞，目的就是让我吸灰尘。

有时候不让我跟他们走同一条路回家，我要是跟着就会被重重地弹脑门、敲额头。

每天放学时，我总是鼻青脸肿，他们仿佛一定要看到我哭才罢休。

一点也不夸张，他们无所不用其极。

我也告诉过父母。

他们知道后，言语上没有过多的安慰，但有空会去接我放学。

然而，大部分时间，他们工作也很忙，我依旧得一个人独自走上这条上下学的路。

有一次，他们制定了一个“计划”。

从来不叫我一起上学的他们，居然叫上我了！

我很不想，却害怕他们变本加厉，于是就硬着头皮跟着他们去学校了。

没有想，走到岔路口，他们编造一段恐怖故事后拔腿就跑了。

那时，我不知道恐惧是什么样的感受，也想不到后面等待我的会是什么。

我慢慢走着，经过一片小森林，路中间有一棵挺拔高大的木棉树，这就是他们说的恐怖故事发生的地方。

他们躲在木棉树对面的草丛里，当我走过木棉树时，他们开始像禽兽一样狼哭鬼叫。

小时候的我分辨不出那就是他们，听到大叫声就坚信一定是“鬼”了。

那一刻我已经挪不开脚步，在原地直发抖、抱头大哭。

他们的目的达到了，一个个陆续从草丛里出来拍手大笑，学我害怕的样子、学我大哭的样子...

自此，我就变得很胆小。

害怕黑，也怕人。

不敢在众人面前表现自己，不敢在课堂上举手发言、回答问题。

亲戚朋友对我的评价就是内向，第一次见到我的人也如此认为。

本没想要回忆过去，可一提及往事，我就刹不住车，直接在咨询室里泣不成声。

咨询师温柔地递过来纸巾。

对我说：“父母给不到你任何的帮助，没有人能够托住你，才让你有失重的感觉。”

那一刻，我感受到一种深深的被理解、被包容。

感觉我的心脏，被一双柔软的手抚摸着。

我继续和她倾诉了生活中一些大大小小的烦恼。

那些我羞于和外人说的，怕被评价的想法。

倾听的过程中，她总会询问我在每一个情境中的感受。

然后她提议，由她来当小时候的我，与长大之后的我进行一场对话。

咨询师：“我很羡慕你，你现在长大了，有力量了。”

我：“不，我才羡慕你。”

咨询师：“你羡慕我什么呢？”

我：“羡慕你年纪小，不用面对很多的人和事，即便怕黑，也可以躲在大人的身后。”

咨询师：“可是你现在长大了，不用躲在大人身后，也有力量保护自己了。”

我一直在流泪，也不知该说什么。

对话暂停了下来，回到原来的状态。

咨询师问我埋怨过父母吗，我说：“之前会，现在我能够理解他们。”

她说：“有时候，我们埋怨父母，并不是说我们不爱父母。理解父母的局限，我们才可以自己做自己的父母。”

走出咨询室后，我感到全然地放松，仿佛获得了一次新生。

从今以后，我决定做自己的父母，好好保护、照顾、捍卫自己。

原来活着，

不过一呼一吸

后来的咨询中，我们还聊到“早醒”这个问题。

每当要面对社交的时候，我都很焦虑。

会睡不好觉，容易早醒。

针对我的社交恐惧症和早醒问题，咨询师帮我进行了松弛疗法。

比如，我们会一起想一些指导性短语和句子，每当我在现实中开始做一件可能引发恐惧焦虑的事情时，利用它们来自我镇静。

“我很难过你现在对自己的感觉这么糟糕。但糟糕的感受会过去的，我在这儿陪着你。”

“我是个不完美的人，我有时会犯错，但没关系的。”

比如，她帮助我训练呼吸。

咨询师会指引我将手放在胸腔或任何让自己感到安抚的位置，感觉自己的身体在吸气、呼气。

将自己托付给呼吸，允许自己以现在这个样子存在着。

我闭上眼睛，感到许久未有的放松。

当然，偶尔也会有另一种心情涌起。

当我放下对抗，想要以一种更活在此时此地的状态呼吸时。

很久以前的伤痛会突然侵入。

咨询师告诉我这是一种“回燃”。

在现实生活中，为了保护好自己，过好一天24小时，人们往往会压抑创伤。

然而，我们终于打开一颗心时，所有的感受重新进入自己，那些曾经的创伤与痛苦也可能重新燃起。

回燃会带来情绪的波动，但同时也是我们做对了的标志。

它代表着我正在治愈自己。

现在回想起依旧觉得神奇——咨询之后，我做了一个梦。

梦里我回到了小时候，在田间的一间屋子。

墙壁全用泥巴筑起来，有挨得很近的两个火炉，火炉里还有残剩的烟灰，屋顶上被烟火熏黑了一片。

烟火的味道让我感觉温馨而踏实，在那里我很安全。

在那以后，我没有了早醒的问题。

现在可以自己过马路，也会试着参加聚会，建立健康的人际关系。

对了，曾经我是一个很怕黑的人，晚上睡觉，灯是一直开着的。

如今，我终于可以平静地呆在黑暗中，沉沉入睡。

我想，这都取决于被看到，被倾听，被理解。

取决于我走进了那间安静的房间，让一切改变得以开启。

希望，它也可以帮助你，开始某段旅程。

抑郁焦虑、失眠、失重感的发作，有时是因为生活的种种挫折堆积到了一起，有时看起来甚至不是多么严重的事情。

但其实背后，都隐藏着比这些表面问题更重要、更深层的内心困扰。

每个人的内心，可能都是一个黑匣子，不往里面看，就不知道里面有什么。

但是里面的东西，却持续指引着你的人生。

如果你也有难以解决的痛苦，那你也可以，像一口吃成胖纸一样，勇敢地寻求心理咨询的帮助，打开内心的黑匣子，驱散阴影、挖掘宝藏。

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在心理咨询的道路上，她已经耕耘了15年；工作之余一直接受专业培训，曾接受Jill Freedman叙事治疗培训7年，以及精神分析培训、OH卡牌心理咨询技术培训等。

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