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孤独的质数
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Trigger warning: 本文中涉及了自残、自杀等容易引发强烈情绪反应的行为，如有不适请立即退出。
有自杀、自残念头时，请一定要求助医生或是信任的人。
更多危机干预相关科普请看：心理CPR：每个人都要学会的危机干预
你遭遇的世界将是一种令人绝望的恸哭，你一开始唯一可做的就是哭泣。
世界上的一切都会使你流泪：光线、饥饿和愤怒。还得有好几个星期，好几个月，你才能张嘴微笑。
——法国记者法拉奇
01
第一次感到我好像和别人不一样是什么时候？
我不记得了。
我出生后寄养在了外面。一岁的时候，外婆对外宣称我是被捡回来的孩子，把我从外面接了回去。那个时候我已经会说话了，为了避嫌，我管我的亲身母亲叫舅妈。
我在幼儿园的时候，经常莫名其妙的被同学们嘲笑，经常犯错，午睡时间会从床上爬起来嬉闹。老师不喜欢我，当然，我也不喜欢我自己。
那段日子好长，我和表妹一起在外婆家，我们在一起经常犯错。表妹生来乖巧，和她的母亲感情甚好，眼睛很大，我觉得好像所有人都更喜欢她。
我脾气古怪，没有亲近的人，爱大哭大叫，眼睛很小，经常斜眼看人，所有人都知道我不是个乖孩子。可是别人越不喜欢我，我就越赌气，犯越多的错。
我嫉妒表妹，我背着长辈欺负她，可是每次都会被发现，每次我都会被惩罚。我本来就不是一个好孩子，当时的我恨死了所有人。
02
6岁的时候，妈妈辞职了并怀了弟弟，我被接回家，准备去读私立寄宿小学。
读寄宿小学的日子每天都让我倍感恐惧，食堂的谈笑声、咀嚼声、脚步声让我好害怕；老师拍桌子的声音常把我吓得浑身发抖……
我不知道可以求助，我也不知道如何求助。我不知道我应该干什么，我只能模仿身边的人，学着他们打饭、上厕所、写作业。
我常感到我和这个世界有一道厚厚的屏障，我孤独的漂浮在屏障里，像解离一样什么都感受不到。
我常感到一阵又一阵的抽离，一阵又一阵的惊恐，我害怕每天下午学校广播里播放的雷克萨斯曲，害怕每天早上垃圾车制造的声音。
可是我不知道我该怎么办。我害怕高年级的学生们，他们高大的身躯和走路声常让我害怕被踩死。
我是一个坏孩子，不折不扣的坏孩子。二年级的时候我在学校里做恶作剧，偷盗他人的东西。最终，我还是被发现了。
我被老师拉扯着在教室门口训斥，有好多好多的人围着我看热闹，我一瞬间就懵了，我的脑子好像会宕机。
我活该被训斥，这一点我还是意识得到。可是我低估了我需要付出的代价，一瞬间从校长到父母到同学们，都改变了。这种改变对我来说是一场灭顶之灾。
我每天都能听到好多谩骂好多训斥，印象最深的，还是老师教全班同学大声的说对我说：“她是一个撒谎的孩子！”
全班同学也齐声说道：“她是一个撒谎的孩子！”
我不知道对于这件事我该是什么反应。我只记得我当时懵懵地坐在座位上，不知所措的发呆。
从那以后，我不再和人交往，常感到自卑，再也不敢与任何人对视，我开始自己打自己。后来我渐渐觉得这个世界越来越让我感到恐惧。
那一年我八岁，我第一次想要离开这个世界。
如果我死了，是不是一切都不复存在了，所有的指责是不是就可以灰飞烟灭了？
我开始每晚在睡前念着各路神仙菩萨的名字，请求他们让我在睡梦中不知不觉毫无痛苦的死去。
我开始寻找zs的方法。有一次我试了，那天晚上我决绝地躺在床上，心里越来越痛，可是也越来越开心。
虽然我的第一次zs没有成功，但还是让我埋下了一颗企盼zs的种子。
我不知道我是什么时候进入一种解离状态的，那段日子让我什么都感觉不到：
时间、声音、气味、温度都让我不得不蜷缩起来，捂住我的一切，剥夺了我的所有感觉。
我不知道我该如何面对我所犯下的一切错误，也不知道如何面对我的过去，我尽可能的躲避这一切。
03
再一次有zs行为时我已经12岁了，我先是开始自残，且行为越来越激烈，给已经感受不到太多疼痛的我带来一些刺激。
那时我在初中，经常一个人独来独往。
我意外的发现说脏话可以让同学大笑，于是我疯狂的学习说脏话，祈求能融入集体。
可是还是事与愿违，在学校里每分每秒身边都有人，我常被许多嘈杂的声音、刺激的光吓到。
在学校里我没有时间做那些安抚自己的事情，我开始想要自由。我不喜欢学校，那里无法让我感到自由。
体育课对我来说是一种折磨，我的身体我根本无法控制。
我常感到自己快要疯了。我的情绪问题越来越严重，严重到自残被舍友发现，上课无法清醒不可控的睡觉，在班主任的劝说下，我选择了退学。
我喜欢学习，我只是不喜欢这样不自由的学校，不喜欢学习那些我不感兴趣的学科。
悄悄告诉你们一个秘密，我有联觉哦。我能感受到各种数字的性格。我觉得这些数字好像一直陪着我度过了那些让我绝望的日子。
04
退学的第二年，我了解到了ASD，那一瞬间让我热泪盈眶。好像什么都得到了解释。
我多想抱抱小时候的我自己，告诉她：宝贝，这一切都不是你的错，和别人不一样不是你的错。
我迫不及待地去到了北六确诊，终于在2023年3月，我分别在北六和安定医院确诊了阿斯伯格和adhd。
我的家人不理解为什么我如此执着的请求诊断证明，其实我只是想给我自己一个交代。
我想告诉我自己，这一切都不是你的错，你生来就与他人不同。
退学以来，我的骄傲，我的一切好像全部都不在了。我不明白为什么自己会这样，为什么我不正常？为什么我不可以像别人那样？得到诊断后，我忽然间就释然了。
如今的我开始重新学习，爸爸妈妈也支持我出国留学，我相信我很快就能去到我想去的地方，完成我要做的事。
小乖啊，不要责备自己，你生来就与他人不同。不要害怕，我一直都陪着你。
编辑 | 小寿司
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