盛笑笑是一个非常调皮的男生。

去年9月他从幼儿园进入小学一年级时，我在西藏支援抗疫，没有参加他的开学典礼。直到两个月后我回到家才发现，班主任老师对这个小孩的印象分已经差到付诸行动了：把他的座位调到了第一排，上课让他罚站到教室最后…… 

我观察了一下笑笑，感觉他似乎无知无觉并没有什么心灵创伤，便觉得这些小小的惩罚策略也可以接受，能让这样一个顽劣的小童感受一下被管束的压力。

可是，很快就发生了一件事，让我决定必须要出面干预，和老师谈一谈了。

也是这样一个周五的晚上，笑笑一如平常和我嬉笑哄闹，当我给他削苹果的时候，他冒出了一句，今天中午差点儿没赶上吃中饭，饭后水果也没吃。

我就问，你去干什么大事的饭都来不及吃了？他一脸说漏了嘴的表情，简单回答我说，罚站的。

他因为上课做小动作、和同学讲话等等被罚站，已是常事，我并不惊讶，只是一边问他「罚站下课了不就能吃中饭吗？」一边想着等会儿怎么和他再谈谈纪律的问题。

结果笑笑回答我了一句，因为是在厕所里面罚站，不知道其他同学已经在吃中饭了。

我听到这句话，已完全没在想怎么教育他遵守课堂纪律了，只觉得一股血冲脑门。

一年级的小孩子顽劣，老师可以教育也可以进行一定程度的惩罚，但是「在厕所罚站一节课且没人通知吃中饭」，这个，完全超出我理解和接受的底线了！

我几乎立马就要吼出来「老师怎么可以这样！她凭什么这么做！」但我强行忍住了——不在孩子面前说老师坏话，是我的一条原则。

很多家长会特别注意做些事情（比如送礼）来让老师喜欢自家孩子；其实，如果家长可以做一些事情让孩子去喜欢老师，才是让孩子爱学习爱学校的最高效方式。

即便家长没有做孩子和老师之间的润滑剂，也不要做一些激化孩子和老师之间矛盾的事情——比如在孩子面前说老师坏话。任何时候造成孩子和老师之间的隔阂，都是不明智的。

于是我深吸了一口气，强装没什么的继续问孩子，是犯了什么错误老师要让他去厕所罚站。回答说，就是纪律不好，下课和同学在厕所追打哄闹。

看笑笑傻乎乎的神情，至少这件事并没有让他感受到太大的委屈和受伤，这让我略微好受一点，但心中依然怒火中烧。

不在孩子面前说老师坏话，那总要有个人说！我打电话给了还没下班的盛先生，表示我要立马和班主任老师发信息问情况。

盛先生第一时间安抚了我的情绪。

他和我说，目前对于老师为什么罚站我只是听了孩子的一家之言，事实怎样还要听一下老师的说法。此外，他觉得这件事最好当面和老师聊，不要用信息文字的形式。

我和他打电话的时候，心里是很不高兴的。

我觉得他只是怂，不敢得罪老师；而他似乎话里话外觉得我太小题大做了。最后他表示「老师肯定是要去谈的，但先等我回来，我俩商量一下再说」。

等盛先生回到家，他和我解释了，并不是怕得罪老师，只是想要看看我们如何可以和老师更好地沟通，能够让孩子处于一个更好的环境中，得到更多的照拂。

如果，确实孩子犯了什么错误没有告诉我们，我们却兴师动众地一开始就把老师置于过错方去责怪，那我们就处于一个非常尴尬的境地。我们会被老师认为是「宠溺孩子、不讲理」的家长，那么老师对于我们孩子后续的印象就更差了。

毕竟孩子大部分时间都在学校里，不在我们的视野范围内。如果老师有心要对孩子不好，做出一些觉得「不管不顾、冷暴力」之类的行为，吃亏的还是孩子。我们应该努力维护和老师之间的关系，而不是相反。

我承认盛先生说得有道理，同时我也向他表明了我为什么那么着急和气愤：我认为如果我们不及时向老师严肃表明，我们是不认可这种行为的，那么很可能会让笑笑变成一个老师眼中觉得「欺负了也没关系」的、没有人保护的孩子；类似的事情就还会再次发生。

更重要的是，别的小孩子看到老师经常如此对待笑笑，也会觉得笑笑就「应该」被罚站，形成思维惯性和刻板印象，也觉得他是「欺负了也没关系」的、没有人保护的孩子，万一演变成校园霸凌就很可怕了。

盛先生也觉得我说的有道理，不再认为我小题大做。

后来我们两人斟酌了很久，给老师发了一条信息，没有讲具体事情，只说笑笑妈妈从西藏回来了，想和老师了解一下孩子在校情况，约了周一放学后见面聊。

这次和盛先生的沟通过程让我再次确认了，关于孩子的事情，要和伴侣商量一下再做决定。

一个人想事情总会不全面，一个人也往往限于情绪里面而不自知，这个时候如果可以和伴侣讨论一下再做决定，肯定比一个人做的决定要更加妥善一点。

经过了一个周末的情绪沉淀和精心准备，在周一的下午，我和班主任老师见面了。

和老师见面略微寒暄了几句以后，我就先把话筒交给了老师：「笑笑告诉我，他常常在学校因为常规纪律问题被批评。我之前在外地也不了解，具体有哪些问题呀？我好回家一项一项好好教育他。」

我之所以一开始不主动提厕所罚站的事件，因为考虑再三由我提出总有着「兴师问罪」的意味，会激起老师的防御心，所以干脆先缴械投降，摆出认错姿态。

果不其然，老师开始就笑笑在学校的纪律问题和我滔滔不绝地「告状」。我一一点头附和，表示支持理解老师。随后，再自然地引出「笑笑说，他上周五也是因为纪律问题被罚站的吧？」

老师说了经过：盛笑笑主动去逗别的小孩，当那个男孩子去追他时，他跑到男厕所的小隔间关上门，两人就在厕所里哄闹；有另外小孩要上厕所他才出来，又和这位同学扭扭拽拽，最终把这位同学推倒跌在了小便池里；而这一幕被经过的教导主任兼副校长看到了…… 班主任老师一气之下，就让笑笑罚站在了厕所一堂课，中饭的时候才去叫他。

我边听边感叹，果然事情并不像小孩子讲得那么简单！当时没有轻举妄动太明智了！

在老师的讲述过程中，我很明显地感受到，老师也在观察着我的反应——上周五出了这个事情我就来约老师周一谈话，肯定是因为这件事呀，所以老师也在探究着我的态度。

我依然点头附和，没有表示任何异议和责怪，这个时候老师明显放松下来。

我为什么不在此时提出异议呢？因为「没有用」。罚都罚了，事情已经发生了，现在的重点已经不是（过去）这件事老师做的对不对了，而是（未来）如何让老师能给孩子创造一个好的学校环境。

我在事情发生的第一时间就来到学校，不论沟通内容仅仅是来和老师当面沟通的这个行为本身，就已经在向老师表达了：

第一，我们家对孩子的一举一动非常关心；

第二，我们家孩子会和家长谈论学校里的所有事情。

说白了，我的潜台词就是，我们家是在时刻关注孩子在学校的一举一动的，老师不要欺负他，也不要糊弄我们。

接着，我通过上述谈话让老师认为我对她没意见，认为谈话大头已经结束，从而对我放下心防。

这样，我才能开始进行真正的谈话，去表达我的异议和建议。

首先，我闲谈了盛笑笑在家热爱阅读的习惯：从8个月开始，我们就一直坚持阅读绘本，直到现在他也非常喜欢阅读，很喜欢自然科学知识。

聊这部分，我是在告诉老师，盛笑笑这个孩子虽然调皮捣蛋成绩也不好，但他不是不爱学习，他是好学的，也是有能力学的，所以不要对他失去信心。

随后，我画风一转，说这其实也是一个缺点，会让笑笑觉得自己很厉害，知道同龄人不知道的知识，生出骄傲的心。

聊这部分，我是在告诉老师，我不是一个只看见自家小孩缺点看不到自家小孩优点的母亲，我对于自己孩子的缺点是客观有数的。并且这么一说，前面的夸孩子就变成了一个「我其实是要讲孩子缺点」的前提，而不是「为夸而夸」，这样的夸，恰恰能更令人信服。

既然有这个缺点，怎么办呢？

我继续说了，幼儿园老师那时候会有意选一些难的问题让笑笑回答，就是为了考考他、打击一下他，让他不要那么骄傲。

聊这部分，表面上是说幼儿园老师，我其实是在告诉老师「老师你也可以这样，有意打击一下笑笑」。

那我是为了让老师「打击」笑笑吗？当然不是。我是为了让老师多关注他，多请他回答问题，而不是因为他调皮就对他不管了。而老师嘛，肯定也会乐于时不时「打击」一下调皮的学生。

仅仅打击，肯定是不够的。

我接着说，笑笑这个孩子特别讨厌，我有时在家生气揍他，他打不服反而更加犟，我也是头疼没有办法。老师教过这么多不同性格的学生，不知道有没有什么好办法？

聊这部分，是我在虚心向老师请教育儿方法。因为作为家长，我向老师提出教育建议是非常不合适的，没有人喜欢别人「教我做事」，更何况是育人的老师？所以我不能直接说出我的建议，我要让老师自己说出来——以「教我」的姿态说出来。

老师开始询问笑笑平时什么时候会很积极很听话。我立马接上，笑笑在学校打扫卫生得了奖励贴纸能在家炫耀好几天；我们平时夸他「这个小知识你都知道啊！爸爸妈妈都不知道」的时候，他就会对那个知识更愿意学……

「那这样看来，他是个吃软不吃硬的孩子啊」老师说。

我等的就是这句话！

我紧接着继续问老师「那这样的孩子，有什么好办法去引导他呢？比如纪律这块，还有学习这块？」

老师就开始说，要多用鼓励方法，给他奖励贴纸，balabala... 我当然连连点头，表示回家要去好好按老师说地去实践，过段时间再来和老师汇报成果。

至此，整个谈话圆满结束。

复盘一下厕所罚站事件的整个过程，我觉得有几点是我在以后处理家校沟通问题可以用到的。

第一，不在小孩面前说老师坏话。孩子如果受家长影响而不喜欢老师，那么自然也不会喜欢学校，和老师的对抗会更加激烈；

第二，孩子相关的事情要和伴侣多多沟通再行动。此时家庭是一个整体，情绪上头时不做决定，先把伴侣间的分歧解决了，再一致对外；

第三，严肃问题的沟通尽量亲自去学校，而不是用信息文字的方式。这样的行为，表达出对事件的重视、对老师的尊重，这种表达本身对于沟通非常重要；

第四，和老师的沟通目的不是对于过去事情的「兴师问罪」，而是着眼于在未来如何为孩子创造一个好的学校环境，而做到这一点，和老师搞好关系必不可少，这不是怂；

第五，切记不要给老师直接提教育建议（这一条可以扩展为不要给任何人直接提建议），而是要通过技巧去更多地表述收益一致性，一步步让对方自己认同你的需求。

在那次沟通之后已经过了四个月，在这四个月中班主任老师一次都没有再用「罚站」当作教育盛笑笑的方法了。当然，我也在天天和他叮咛日常行为规范。

重点是，通过沟通老师记住了「盛笑笑是个吃软不吃硬的孩子」，她还给家长支招要多用鼓励，多给关注……她当然自己也会这么做。

上周，盛笑笑因为表现好，得到了第一个纪律奖励贴纸；班主任课的成绩也第一次考了100分。