如果我条件好、很能干、家境好,我就“因此感到自信”。一旦我们陷入「有条件的认可」,背后都藏着深重的怀疑:父母在你出生时,仅仅因为你是孩子,所以对你有一种无条件的爱、信任与认可。所以,当那个我被看见、被认可、被无条件接纳时,就获得一种真正的自信。
“不行了,我撑不下去,我没有准备好开会,这太痛苦了。”或许,可以改成这样的目标:你今天能够活着,就算是完成任务了。”
当一个人陷入低估,失恋、工作不顺、家庭不和谐,总会伴随着生病。反观我们自己。当你痛苦、焦虑,或者压力大时,身体是不是也出现一些小毛病?身体知道我们很痛苦,这是身体在安慰我们,身体已经帮我痛苦表达出去了。孩子的情绪、活力、攻击性,在和父母的关系中可以流动。「忘我」的爱,是地狱
孩子的情绪、活力、攻击性,在和父母的关系中可以流动。亲密关系到最后,看见的全是自己
因为你都具有
所以鲁米说:“我带来了一面镜子。”这是关于爱情的道理。关系中的人像照镜子一样,得以把内心各种各样的东西,投进人际关系里。这时,你才能知道自己是怎样的,才能看见自己。 美国人本主义心理学家卡尔·罗杰斯说:“爱是深深的理解和接纳。”“爱是如你所是。我如此深爱你,我就爱你本来的样子。”我靠近你,打着爱的名义,但是我希望你“如我所愿”。我对你本来的样子完全不感兴趣,只是想把你变成“我期待的样子”。只有当我们深爱对方的时候,会有一种感觉——我觉得自己的爱不够;此时,就不会轻易去标榜说“我如此深爱你”。相反,缺乏深爱的时候,就会衍生出这种极端的说法——比如父母说,我做的一切都为了你好,所以都是对的,你要接受我。听到这种说法时,我们得知道,里面都藏着严重的假爱。你再好,也避免不了别人说你坏
因此,我们拼命发展自己的好,通过控制自己的行为,而让别人觉得你好。但其实,不管你多好、多优秀,也避免不了别人说:你不好。很多人执著追求这一点,自己尽可能地做好,因此获得别人的认可。最努力维护的人,离开时最决绝
在关系中,曾经投入努力去维护关系的人,离开时,也最决绝。相反,那些没尽全力去维护关系的人,当关系结束,他们也会犹犹豫豫,会牵挂着,不断地想去维护一下。所有的事情,我们都可以把它视为独立的生命,有诞生、发展、高潮、衰落和死亡的完整过程。这个过程中,当你把力量完整地使出来,那么到了衰落和死亡,你内心也就没有遗憾。因为你知道,你尽了最大力量,也体验到这份生命的完整性。所以你接受它的「死亡」。如果你没有充分地拿出自己,没有全然投入,就会感到很多遗憾,很多事情没有完成。当关系死亡,你心中残余很多劲儿,很多力道,所以就很想再拿出来。这不仅是亲密关系才有的现象,其实,也是人性的一个基本的东西——一个拿得起的人,就能够放得下;拿不起的人,也就放不下。真正被爱的时候,你不需要多优秀
作者:武志红,资深心理咨询师,得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者,著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等,微博:@武志红。现于北上广深杭厦门成都南京武汉9个城市开办了武志红心理咨询中心。本文经授权转载自微信公众号:武志红(ID:wzhxlx)作者:武志红,资深心理咨询师,得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者,著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等,微博:@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
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