人际关系中，有一个特别有意思的现象，越是不断付出且不求回报的人，越难以收获他人对自己的珍视。相反，那些在关系中比较在意自己感受的人，反而更容易收获他人对自己的好感。究其根源，正是“讨好型人格”在作祟。很久以前有一部剧生动刻画了“讨好型人格”的做事风格，剧中的女主角也戏称自己为“便利贴女孩”。
她之所以这么称呼自己，是因为她的存在就像便利贴一样，对任何人都有求必应。因为不懂如何拒绝同事，所以在工作中什么杂活都抢着干，结果，周边同事压根没把她放在眼里。在感情中也是类似。
即便男友时常冷落自己，她依旧不放弃这段食之无味的感情，总是变着法讨好男友，最后发现男友是个渣男，花她的钱还给她戴“绿帽”。
在现实生活中，“讨好型人格”还有更多不同的表现形式：
在人际关系中，总是优先照顾他人的情绪，反而忽略自己的真实感受。
慢慢地开始分不清感受和想法，也就导致情绪被长久压抑，自己也越来越不快乐。
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在这种情况下，为了取悦别人或得到认可，常常会做一些自己内心并不情愿的事情。哪怕这件事会让自己感到委屈，但为了维持关系，迎合就成了证明自己受人欢迎的方式。
当自己的利益受到他人伤害，为了避免得罪对方，总是倾向逃避或认错。即使错误不在自己身上，但也会试图在自己身上找原因。有人可能会疑惑，“讨好型人格”已经这么卑微了，为什么还依旧难逃在人际关系中招人讨厌的命运。这是因为这份讨好常常带有隐形索取的意味，即：我对你好，你就应该对我好；你不对我好，就是你的错。按这个逻辑相处下去，常常会给别人带来莫大的心理压力以及被胁迫的感受，慢慢地就想要逃离这段关系。另外，由于“讨好型人格”过于没有主见，一味迎合他人，时间一长就会让人感到无趣且乏味。这就像一个人去追求另一个人，如果他的身上毫无自我特色，只如“舔狗”般感动对方，最后的结局很可能是：“舔狗舔到一无所有”。毕竟关系的建立往往靠的不是感动，而是互相吸引，这份吸引既是一种情感的碰撞，也是思想上的共鸣。加之，“讨好型人格”在人际交往中过于没有心理边界，这就导致别人与之相处容易产生排斥的感受。而“心理边界”这个概念有些抽象，我们可以把它理解成为人际距离。但“讨好型人格”不存在任何人际距离，他们对人际的依赖和敏感程度都较高。所以，为了满足内心需求，“讨好型人格”不惜无时无刻黏着对方，一直用低姿态来保持这种不健康的交往模式。可惜，物极必反。图库版权图片，不授权转载
当然，很多人明知自己是“讨好型人格”，仍旧难以摆脱。既或是对失去人际关系的恐惧，亦或是内心无法战胜的孤独感。但首先需要意识的是，“讨好型人格”只是一种潜在的不健康行为模式，而非人格障碍。因此，无需给自己贴上“病人”的标签。你需要的只是关照好自己的心理感受，调整好对他人的心理预期。在这个拒绝他人的过程中可以采用温柔的语气，并附带一份拒绝的理由。这样子你就无须担心对方会将你的拒绝视为恶意，反倒是让对方明确你的界限。这个想法包括：“我对别人好，别人就应该对我好；我拒绝了他，他就会讨厌我等。”一旦脑中出现这个想法，先用疑问句问自己，即：“我对别人好，别人就应该对我好吗？”继而，寻找不支持该想法的证据，即：“我对别人好是发自内心的吗？既然发自内心，为何一定要回报呢？”经过几轮循环往复的练习，你会发现自己的想法或许过于绝对了，慢慢的你就会调整对他人过高的心理预期。最后，勇敢表达自己的想法，即便起初你的声音不被周边人所听到。重要的是，你跨出了第一步，选择不再压抑内心真实的想法。这样子，你自然会吸引和你同频的人，也会拥有舒服的关系模式。
主持人蔡康永曾说过：“我鼓励大家做一个“冷淡”的人，我不认为过于温暖的跟别人维持良好关系是一个好立场，如果被温暖两个字绑住，就更吃力。”所以，何必为了拥抱温暖，讨好别人，从而困住自己呢？说到底，每个人不论怎么做，都很难取悦他人，有这时间，还不如拿来取悦自己。只有自己开心了，内心的孤独感才会驱散，人的心灵才会变得丰盈。作者：鸢尾