心理咨询师鲁冰娜 | 作者

小西 | 编辑

Unsplash | 图源

《奇葩说》有一期辩题是：

如果能为孩子一键定制完美人生，你要定制吗？

理智上，很多父母会说“那肯定不，孩子的人生由他自己做主”。

可事实上，绝大部分父母都在无意识中，按下了这个键，试图“定制”孩子的“完美人生”。

还合理化地披上了以“爱”为名的外衣：

“我都是为你好”。

今天，我就想和你聊一聊：

为什么有些父母口口声声说爱孩子，却在做着伤害孩子的事？

大概在五年前，咨询室里来了一位小姑娘，叫梅子。

拉开衣袖，赫然出现在我眼前的，是她手腕上、胳膊上数十道深浅不一的口子。

这位16岁的小姑娘，持续了很长一段时间的自伤行为。

当时梅子的话，让我至今印象深刻：

“我太难受了，实在该不知道怎么办了。

我发现，崩溃的时候，我割自己就能感觉好一点……”

一个本应在美好年华快乐成长的孩子，却在经历着极度痛苦的、难以承受的情绪体验。

甚至很难用语言把这种感受说出来。

只能将自己割伤，通过这样“惨烈”的方式表达。

这个小姑娘，到底经历了什么？

断断续续地讲述下，她被控制的童年逐渐呈现：

在这个家里，她的人生目标只有一个：成为重点本科的大学生。

她试图反抗过，父母却回应道“这都是为你好”“你只管好好学习，其他事你都不用操心”“要不是为了你，我们才不会这样”……

面对父母这样的“牺牲”，愤怒和内疚同时充斥上她的心头。

她不知如何是好。

她也曾说过自己不开心，很痛苦，希望喘口气，父母却以一句“你就是想太多了”盖棺定论。

一次语文考砸后，母亲认定是她开小差画画影响了成绩。

于是找出她藏在书架里的画稿，毫不留情地一张张撕掉。

“那次撕成一片一片的，不止是我的画稿，还有我的心。”

梅子没法向父母诉说她的愤怒，只能通过自伤行为，来摆脱这种无能感，并试图反转控制。

之后，每当她痛苦时，不被理解时，达不到父母的期望时，她都会通过自伤行为，来表达自己，惩罚自己，同时获得“能够掌控自己”的感觉。

真的，太令人心疼了。

更令人难受的是，生活中这样的家庭还有很多。

一方是难以平复焦虑，试图为孩子铺好每一步路的父母，一方是想反抗又常怀内疚，被无力感包围的孩子。

而由于实力上的差距，最后受伤的往往是孩子。

他们不会停止爱父母，只会不再爱自己。

所以，只能不断地向内攻击，甚至走上自残、自伤的极端。

当然，我们说上面的话，不是要指责让孩子变得无法感受自己真实地活着的父母。

因为，这些父母的出发点，确实是爱。

可为什么最后却成了“以爱为名”的控制，让孩子倍感窒息呢？

一是父母自己内在的无法转化的焦虑。

曾奇峰老师说过这样一句话，“人与人关系的本质，是谁向谁投射了焦虑。”

我想，这非常形象地形容了拿着“遥控器”的父母与孩子间的关系。

父母在家庭养育和关系中，应该承担的是作为“容器”的一个部分。

这个“容器”，要去帮助孩子去承载、消化孩子没办法承受的那些情感的部分。

但实际上，我们大多数父母却根本做不到。

因为我们自己就有非常多的情绪和焦虑。

而这份情绪和焦虑，我们最方便投射的，就是孩子。

因为孩子在家庭当中是最弱的，是最没有办法去表达反抗的。

所以大多数时候，父母往往无意识的，就把这样的焦虑投射给孩子。

在这些情绪中，比较大的一个焦虑，是分离焦虑。

很多时候，并不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。

我也是一位母亲。

在给孩子要断母乳的时候，我自己就有一个很深刻的分离焦虑的体验。

那时候我才发现，原来不是孩子不行，是妈妈不行，妈妈做不到跟孩子待在一起时让孩子断奶。

孩子的成长，会让他们有一种被抛弃的感觉。

所以，就在无意识下，试图通过夺过“遥控器”让孩子离不开自己。

二是父母自身缺乏安全感。

强控制的父母，往往有一个不安全的内在。

这一切都会让他们产生不安全感。

因为缺乏安全感，在长大后，他们就会想全面的掌控他们的生活，也包括他们的孩子。

这样，他们的内在才不会感到恐惧。

在这样的不安全感下，不管孩子要不要，他们都会一股脑地把自己所有未曾得到都丢给孩子。

比如，当年自己因为家里条件不好，没能成为大学生，就拼了命地帮孩子铺路，让孩子成为自己未能成为的大学生。

这对孩子来说，是非常难受的一件事，因为他自己的情绪不但没有被承载，还要去承载来自他父母的这一部分情绪。

三是父母本身的自恋。

当父母说出“我做这么多，还不是为了你”的时候，这里面，还藏着我为了你的“牺牲”。

而这种牺牲，有一部分，就来自于他想要的支配感。

我为什么要为了你付出这么多？

因为我要让你感觉你离开了我，你就活不了。

这，就是暗藏其中的自恋。

父母通过“控制”，让孩子没有办法独立，没有办法离开，以孩子的无能来巩固自己的自恋。

我不断地对孩子好，无微不至地照顾孩子，把我所有的东西都给到孩子，我对孩子如此全能，就是我的成就。

但凡孩子独立了，我的成就就没有了，我的自恋就会受伤害。

在这样环境下成长的孩子，怎么能够不痛苦，怎么可能不累呢？

或许，你正处于像梅子一样的年纪，苦于父母无处不在的控制欲却又难以逃离；

或许，你已经长大成人，却带着强控制的养育环境留下的创伤，变得自卑敏感，过度依赖或难以管理自己的情绪；

又或许，你正是在这样的环境长大，不想让孩子再走自己的“老路”，却又无意识将孩子扯如轮回的父母。

这些年，真的辛苦你了。

我能感受到你在这其中挣扎的拧巴与痛苦，也感受到了你想尽力摆脱原生家庭带来的消极影响的坚强，很累，但你还在努力着。

所以，我想陪着你一起，进行一些自我疗愈，去试着做些改变。

首先，接受我们的愤怒。

面对强控制的父母，我们有愤怒，是合理的。

这意味着独立的自我的觉醒。

如果一味地去顺从，其实就是在压抑你的自我。

我常遇到一些来访者，他们聊到父母的时候会说：

“我知道他们对我挺严格的，管得很多，但我没办法。因为他们这样做，是对我好，是爱我。”

每当听到他们说这样的话时，我都能体验到很憋，很难受的感受。

这些感受，是来访者的。

他们在压抑着父母对他的过度的管教的那种生气和愤怒，无法言明。

所以，接受你的愤怒，并适当地表达你的愤怒。

当然，这个表达愤怒，并非让你天天跟父母打在一起，而是接受你对父母有这样的生气的过程，它不与你对父母的爱冲突，也并非不孝。

你气的父母对待自己的方式，而不是生气父母本身。

从心理上接受这个点，我们在情绪上才更能自洽，活得更舒服自在一些。

然后，去觉察。

觉察在这个原生家庭里的局限，看到父母和自己在无意识地重复哪一些代际传递。

更要去觉察我们与父母之间有区别的部分，我们能发生改变的地方，就从这里开始。

我们可以有意识地去做一些切断，并去做新的改变。

比如，当我意识到，我对孩子重复了我的父母常做的吼叫，指责，那我下一次，就减少这样的一个举动。

这样的减少特别重要，因为量的变化，才能带来质的变化。

最后，立足当下，着眼未来。

有一句老话，叫“凡是过往，皆为序章”。

简单说，就是过去无论我们有再多的懊恼也好，后悔也罢，那都过去了。

我们更要去定义的，是未来。

过去，在强压之下，我可能压抑了自己的一部分内在。

那现在，我就要重新去认同我压抑掉的部分，把我的身份认同放在未来的期待和目标之上。

过去的痛苦需要表达，但过去没办法改变。

而未来还没发生，我们可以去做调整和改变。

如果我们一直沉浸在内在的创伤，沉溺在过去，我们就很难发展自信。

所以，去改变我们能改变的，去接纳我们不能改变的。

当然，接纳已经过去的这些，并不容易。

长期饱受这样的控制，深陷无力，我们也许很难有足够的力量去释然自己的恨，接纳满是伤痕的过去，爬出深陷其中的漩涡。

试着去寻求专业帮助吧。

相较于父母，我们这代人有一个幸运，就是我们能找到人求助。

很多觉知、释然的部分，我们可以试着去跟咨询师这样的专业人士探讨。

比如，跟咨询师讨论觉知自我后，如何应对与父母的冲突：

我们还能在咨询师的帮助下，去看到自己不一样的资源和力量，去更多角度地看待早年经历对我们带来的影响。

我们常说，心理咨询是在修通和构建。

修通你内心隔离的情绪，封锁的创伤，构建新的情感体验，看到自己。

你能在咨询师的接纳中，把自己说不清道不明的感受，倒入咨询关系这个容器里，慢慢沉淀、分层、澄清。

通过看见自己的感受，看见自己，找到属于自己的幸福。

这份从咨询中得到的力量，或许能给你带来比你的一辈子还长的价值。

因为它会带你看见、觉察、接纳自己，解决你当下的困扰，改变你的认知，并把这份改变传递到你的下一代，下下一代。

也许，从你开始，乃至你的孩子，孩子的孩子，都能将人生的“遥控器”，抓在自己的手里。

世界和我爱着你。

- The End -

作者介绍

本文的观点和素材来自鲁冰娜老师的直播讲述。

鲁冰娜老师是国家二级心理咨询师，国家三级婚姻家庭咨询师，从业时长超9年，累积服务时长超3000小时。

鲁老师擅长用心理动力取向、客体关系取向、表达性艺术治疗、自体心理学来帮助来访者解决个人成长、童年创伤、焦虑抑郁、家庭冲突等议题。

为了帮助更多人走出困局，鲁冰娜老师特地了开通3个半价咨询名额，原价500/次的视频咨询，现价仅250元/次。

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