真正厉害的年轻人，都做对了这件事

来源：景夜思 | ID：zjyesi

作者：周景

01

从小到大，学校开设过很多门课，但是从来没有把人际关系作为一个专门的课题去进行分享。

如何处理自己与他人的关系，是很多年轻人面临的困境，搞不好就容易陷入“近之则不逊，远之则怨”的两难境地。

其实，在上幼儿园的时候，小朋友们就开始有区别地进行人际交流了，谁喜欢谁，谁不愿意和谁一起玩，他们都门儿清。

如何处理人际关系这件事情没有标准答案，因为每个人不一样，每个人遇到的人也不一样。但由于过去十几年的学生生涯让我们习惯了听从于标准答案的指示，一下子让我们“根据情况自行决定”，就显得抓耳挠腮，不知所措了。

如果真的因为人际关系而长期烦恼，可以读一些这方面的书籍，系统地构建自己的关系原则，会减轻自己的焦虑感。

暗自纠结对解决问题于事无补。学校不教的人生必修课，我们得自己通过读书、交流去学习。

因此，我们需要先定义自己遇到的问题，再去寻找解决这个问题的资源，最后结合自己的情况进行判断。

02

每个人都有自己的特性。既然是特性，就肯定有人喜欢，有人不喜欢。

如果你所在的环境，喜欢、包容你特性的人多一些，你就会过得开心些；如果不认可你特性的人多一些，你就需要在做事的同时，去克服这种不认可带来的额外阻力。

父母都希望我们在为人处世上变得更加灵活些，但是这种机变的本事，不是每个人都能随意学会的。大多数人都是本色出演，于是在做事风格、为人处世上的不搭就会引起摩擦与冲突。

有个大学生今天问我，和室友的关系总感觉处不好，怎么办？

其实，你来大学读书的目的不是处好几个随机分配给你的室友，这和你在大街上随便拉几个路人就能成为好朋友的概率是一样的。将军赶路，不追小兔。你的眼睛需要盯着未来的个人发展目标。室友关系的优先级，不要看得那么高、那么重。

有的同学会因为和室友爱好不一致、作息不一致而痛苦。例如，其他室友都喜欢打篮球，你不喜欢，但是每次其他人有说有笑地去篮球场时，你就感觉被抛弃了；其他室友不准备考研，只有你每天一个人上自习形单影只的时候，总会想着今天要不要休息一下，和室友们一起出去玩，以便处好关系……

很多人在处理关系时，进一步怕辛苦，退一步怕委屈。既想着结交朋友，又不愿意主动去付出行动，而是等着别人来找自己玩。

人际关系之所以让人觉得累，一个重要原因是我们希望自己得到所有人的认可，变得适配所有人，不论别人是什么接口。

不要试图获得所有人的认可，更不要试图取悦所有人。熊太行在《掌控关系》序言中提到，他初入行时的一位女领导和他说：你是一盘红烧肉，就好好地做红烧肉，不要因为我喜欢糖醋鱼，就变成糖醋鱼。

德国作家博多·舍费尔在《自我实现之路》里说过一句话，对我们也很有启发：把时间花在无条件爱你的人身上，而不是那些如果你满足条件才“爱”你的人身上。

其实，只要你放弃执念，通过选择匹配自己性情和特质的朋友，而不是削足适履去适配当下遇到的人，就不会让自己感到如此为难。就像搭积木一样，如果彼此之间的棱角不匹配，再怎么使劲撮合，也无法紧密结合。

03

除了选择适合自己的环境和朋友之外，人际关系上的烦恼本质上还是源于自我认知的问题。

有时候，我们真正的问题不是如何与别人相处，而是如何与自己相处。之所以一个人的时候内心焦虑，是因为我们不知道自己要做什么，因此才想着和其他人待在一起，这样似乎更安全一些。

“认识你自己”，是我们分析所遇到问题的源头问题。

我认为，人际关系的首要问题是如何更好地与自己相处。没有想清楚自己想成为怎样的人，想做些什么事情，就会在面对他人和环境的变化时不知所措，失去了应对。

有个大学生曾经也因为室友关系而头疼，因为寝室里只有她考研，每天早出晚归的，其他人则是整天待在一起，关系也更加亲密，刚开始她也有些不适应，总觉得自己是不是被冷落了。后来她才想通了，每个人要走的路不一样，自然无法一起同行，不能强求，与其说其他室友冷落了她，不如说她因为考研冷落了室友。一旦想清楚未来想走的路，这些所谓的关系困扰，都算不上烦恼。

如果一个人没有稳定的自我内核，没有明确的处世原则，就会在遇到每一个问题的时候都需要去用力面对，就会比较辛苦。

达利欧在《原则》一书的导言中说：“不管我一生中取得了多大的成功，其主要原因都不是我知道多少事情，而是我知道在无知的情况下自己应该怎么做。我一生中学到的最重要的东西是一种以原则为基础的生活方式，是它帮助我发现真相是什么，并据此如何行动。”

每次遇到让自己两难的选择时，多从源头上去思考，自己从哪里来，要往哪里去，很多问题就不再是问题，也根本谈不上去解决或者消除。

—THE END—