许多人终其一生都在追求无条件的爱，认为一旦爱有了条件便成了一桩交易，真正的爱应当将自己全身心的投入进去，“坠入爱河”；然而一部分人却觉得所谓“不求回报的付出”、“无条件的爱”根本是个伪命题。那么，无条件的爱是否真实存在呢？

一、无条件的爱是存在的，但并非所有人都能感受到

无条件的爱确实存在，但并非时刻存在。你无法拿出证据去证明，但分明却可以感受得到，那就是无条件的爱。古希腊人说的天使的爱，“Agape Love”是对无条件的爱的定义——无论何种情境或无论对方是否可能让自己失望的情况下，我们都愿意选择去爱。

无条件的爱不是盲目，不是回避现实，对ta缺陷的无底线忍受，而是正视对方本质并接纳和理解；无条件的爱不是纵容，不是不加分辨的满足对方任何要求；无条件的爱不是病态的依恋和共生，不是一方无底线的索取而另一方的付出无法得到肯定。

无条件的爱的特点包括：不索取，即去爱本身就能让自身感受到幸福，而不在乎能从这份爱中得到什么；爱ta本身的样子，即只因为ta是ta而爱，而不是想改变他或者将他塑造成自己想象中的样子；包容差异，即认识到环境、经历等对人造成的影响并接纳彼此的不同；注重行为，不在意结果的为对方付出。

认为无条件的爱存在的人对于其的感知起源于母爱，弗洛姆在《爱的艺术》中提到，母爱是无条件的，而父爱是有条件的。这意味着，父爱可以靠争取得来，比如子女家庭中，某个孩子可以通过自己的努力去获得父爱；然而，母爱是无法靠个体的努力去获得，无论其存在于否，均是无条件的。

母爱是世界上最不求回报的爱，但并不是所有人都能有幸感受到母爱。母亲对待孩子的方式，决定了孩子能否感知到无条件的爱。英国精神病学家鲍尔比研究得出，个体的依恋类型是由其幼年时与母亲的关系决定的。若母亲温柔、全神贯注的对孩子给予无条件的关注、回应与鼓励和支持，孩子便可以感受到无条件的爱。但是，如果母亲对孩子冷漠、忽视甚至控制或施加暴力，这样的孩子无法感受到爱，即便能够感受到爱也认为爱是需要条件的。因此，不安全型依恋的人往往在多次受挫和失望后质疑无条件的爱是否存在，而安全型依恋的人却无比确信无条件的爱存在。

然而，几乎所有人都渴望无条件的爱，但是，不应当勉强他人付出无条件的爱，不要将寻找“可以无条件爱你的人”作为一种课题，也不要对某个人寄予过高的期待。

二、爱是无条件的，但关系是有条件的

不同于爱，关系本身是脆弱的，所有关系都是有条件的。爱一个人并非要和ta处于一段关系中，爱可以是一个人的事，但关系一定是两个人的事。

人格心理学家Jeremy Nicholson认为，关系的产生与发展总是需要一定的条件，这个世界上不存在无条件的关系。关系总建立在各种条件的基础上，在健康的关系中，双方都应当清醒的认识到并向对方沟通自己在关系中的条件。在健康稳定的长期关系中，付出和收获应当是平衡的，而不应是一方的妥协退让和另一方的控制操纵。

任何一段健康的关系中都会存在给予和索取，只是有的明显而有的隐晦。就算嘴上不说，我们潜意识中也会浮现出一些自己的择偶标准，这就是条件的一种体现，每个人在关系中都是有所期待的，不应以爱为名去控制对方，没有人喜欢一直被剥削压迫，如果在关系中自身的感受和情绪一直被忽视，体验到的冷漠、伤害多于温情、幸福，那么就算ta再痴迷于你，再留恋，也会出于自我保护而离开。爱不是单方面的输出或索取，而是相互包容和妥协。真正的爱是关系双方都得到滋养，而非一方的消耗和创伤。

因此，为了维持一段亲密关系，在了解自己付出能力和忍耐度的同时，要注意维持关系的平衡。这里的平衡≠绝对的平等，关系中的付出和回报并不存在可以量化的对等关系，因此没有必要在付出和给予的具体数量上斤斤计较，也不用害怕所谓的输赢，每个人都有自己付出的表达方式， 付出的东西也并非相同，没有两个人一开始就完全懂得对方爱的模式。就像小王子和玫瑰曾经那么深爱彼此，但他们的爱却没有被对方感知到。因此，需要持续的向对方表达关注和关心，并且适当了解对方的需求，不断地磨合、包容，将爱的表达趋于一致。

三、渴望接受无条件的爱，可以先给自己无条件的爱

即便你可能并未体验过无条件的爱，但无需因此黯然神伤，阿德勒指引我们从“原因论”走向“目的论”，要想得到爱，就先付出爱。爱是可以习得的，我们要首先学会无条件地爱自己，而不是放低姿态取悦他人。缺爱的孩子希望得到童年缺失的偏爱和关注，会因为没有被重视而格外敏感，而被溺爱的孩子依然想沉浸在爱的世界当中，习惯于将他人的视为当作理所当然。这都是应当由自己去思考、解决的课题，而不应将其强加在伴侣身上。

只有当我们无条件地爱着自己，悦纳自己，接纳事实，我们才能真正明白被无条件地爱着是什么感受，也才能学会无条件地去爱别人，也相信自己值得被他人无条件的爱着。同时，真正的爱自己也并不是无底线的放纵自己的欲望，而是清楚的认识到自己的需求和情绪，并对自己的一切行为负责。