总有一天，无法逃脱的生老病死，都会面对。
如何与这个充满无尽的爱恨情仇的世界，挥手道别，似乎从未有过的不请自来，强烈到自己不得不静下心来，好好梳理梳理，以备不时之需。
人到中年，幸免不了送别时刻。送别得多了，渐渐的，生死开始慢慢看淡。
前几天，同班的大学同学因病去世。这是我们年级182个同学中第9个提前告别的人。
因为毕业后天南地北各自飞，除了10年20年30年同学会有组织的聚会(也大多只有一部分人相聚)之外，除非特别要好的几个铁哥们，私下见面聚会聊天的可能性几乎为零。
这种见一面就少一面，昨天说过再见就可能再也不想见的场景，现实而残酷的，就摆在你面前。
最后，集体的吊唁，分班级的送礼送花圈——三天后，一切中规中规的告别仪式宣告结束。一切重归该干嘛就干嘛的周而复始。似乎死水微澜之后的寂静无声，而我却久久难以平静。
生离死别，不过都是人之常情。
每一个人，迟早都会面对，不管你愿意不愿意，喜欢不喜欢都不由你。
而更多的朋友，故人，其实已经在我们不再有联系、关系的时候，已经悄无声息，根本就在你浑然不知的时候，提前退场谢幕——如我儿时玩伴些，如那些走了都没人给你知会一声的人。
活着，或者死去，从来都不是二选一的难题。
生亦何欢，死亦何惧？善始，若无善终，实在才是真无趣。
儿子的外祖祖今年高寿93有余，已经完全失语失能，谁也不认识了，也不能独立自理生活。这些日子因为感冒发烧而住进了医院。
因为是离退休干部，医药费似乎都不是重点考虑的问题。一住就是大半年，单是负责看护就是一个严峻的选择——请护理吧于心不忍；几姊妹轮流吧老老少少都有一大家子自己的事。
都说久病床前无孝子，从最初的进了ICU，大家伙的天南地北的急吼吼的聚到病榻前，再到后来稍有好转大家也只能各归其位，最后的坚守，变得越来越需要忍耐与坚持时，这种持久的煎熬，无以言表。
更为恼火的还不在于此。
随着身体各种机能的日渐蜕化，最后，外祖祖不得不接受呼吸机、人工食管营养补充，加上各种点滴输液，各种冰冷的管子包围着，最严重的时候，医生说甚至必须切开食管气管进行人工干预……而老人已然昏睡不醒，只能用不停的呕吐咳嗽呻吟表达痛苦的感知，谁都无法也无权宣布就此作罢，拔掉所有的管子，顺其自然的接受最后的结局。
但我相信，这就是过度医疗的现实与残忍，而不仅仅是人道主义的关怀备至仁至义尽。
于病者，生命看似得以延续，实则是没有尊严没有价值的垃圾时间，真的就是她想要的吗？不知道。
于亲人，看似在尽孝，实则也是我说不出的煎熬，只是谁都怕背负不孝子孙的骂名，不敢稍有懈怠，更不敢果敢拍板叫停。
于社会，于医院，都是对国家有限资源的过度消费甚至是名正言顺的铺张浪费。
然而，这是一个死结。谁都无法打开一样恶性循环。
没有人有权决定“安乐死”。这是违法的。
而我在想：假若有一天，生命进入显见的倒计时，我似乎应该提前准备一份遗嘱——请别给我过度医疗，我想赤裸裸的来，浑身清清爽爽的去。
不知这样可以还是不可以？
2018年，中国有记录的离结婚比为38%，换句话说，有100对新登记结婚记录，就有38对对应的离婚(并非对应新婚人群)。
这里自然不包括那些将就着、还没有拉爆的婚姻家庭。
有个同学离婚了。因为第三者。离婚前后，前任完全不能接受这个现实。
虽说没有全部演绎一哭二闹三上吊的脚本，但逢人便说老公的忘恩负义，简直就是罄竹难书，罪大恶极，十恶不赦……
其实，每一段感情与婚姻，聚散都有不可逆转的个中原因，实在是清官难断的家务事。作为外人，即便当个听众也是需要耐心，所以，当你面对聚散两依依时，覆水难收，俱往矣，闭口不言自我消化，才是最明智的选择。
曾因情而聚，今为情所困，终究成了分飞燕，多有不得已，何必因爱而恨，实在是贻笑大方，何不悄然归隐自食？
既然曾经爱过，分离原本已是伤害，就不要在最后再添伤口。潇洒的离开，不用挥挥手，带走一片离愁。放过别人，也放过自己，生活才能好好开始，好好过。
也见过不少合伙企业分手时的鸡飞狗跳，剑拔弩张，不忍直视。当你告诉我，所有的错都是某某某的时候，我只知道:原来，不是你瞎了狗眼，而是你不过就是一个一贯正确的“大好人”——是别人当初有眼无珠才对。
如果可能，多么希望有缘相见相识相聚同行就是永远。
但是，情深而缘浅，有缘也无份的话，再多的努力与挽回都归于无用无效，那么，可不可以选择和平，友好的分手作别？
因为，不管是离婚还是解体公司，这本身就是一件令人伤心伤怀的事，选择安静的分开，不仅是做人厚道的本分，更是检验你的人品的关键时刻。
小孩才分对错，成人世界只有取舍。
如果不可避免的分别，请选择优雅的转身——因为这不仅是风度，更是一个成熟的人应有的胸襟与人品。
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
这是龙应台《背影》里的一段话。真实的表现了父母与子女之间的关系。
有些路，只能一个人去走。
但是，这却不是每一个父母，都能想明白，做对的事。
在谢老师生下儿子后，因为两地分居，加上两个人都是脾气比较倔的那种个性，在孩子不到3岁的时候就离婚了。谢老师从此就一个人带着孩子，既没有再婚，也没恋爱，全身心都围着儿子转，直到儿子考上了梦寐以求的北大。
因为是生活在校园里面，儿子在学习上几乎不用当妈的操心，谢老师主要操心的就是生活起居，习惯养成，最终成为高材生，就成了对单身妈妈的最大嘉奖和肯定。
但是，儿子毕业后和妈妈之间的战争开始升级——在就业上，儿子不在愿意听从她的意见，坚持要去国外留学，而不是回到他母亲身边；不得已，谢老师只能选择投降，让儿子去了美国，而且在那里定居下来，结婚生子。
这对于谢老师来说，儿子远嫁美国定居，相当于就是挖了心尖肉。在办完退休手续后的第一件事就是飞去美国帮儿子看孙子。继续用她的那一套慈爱无边的母爱去照耀儿子儿媳孙子的生活。
但是，同样来自中国的儿媳不干了，开始和婆婆吵嘴，闹别扭。最后竟然发展为从文斗到武斗，趁儿子上班的间歇，婆婆一失手竟将儿媳用菜刀砍死。。。。。。
有人说，看一个人，不止是看他与你相交甚欢时的慷慨淋漓，更要看最后的道别，如何收尾。因为，如何作别收尾，都藏着你的气质与品行。
虎头蛇尾是潦草敷衍的败笔，善始善终才是精致与优雅。
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