今天是2014年7月4日。

六月伴随夏天的风和刺眼的阳光交织匆匆走过。

已经走完了高中 已经完成十二年的学业 已经脱下稚嫩的校服。

最后的一次考试给读书生涯画上句号 也让这些曾经的已经 已经变成曾经。

当初辗转高考遥遥无期 一度以为那是多么多么神圣而庄严的事。

想象中我为了高考奋笔疾书的忙碌 想象中爸妈在校门口等着我走出考场。

然而想象仅仅是想象 是和现实差之千里的想象 在经历过才发现 也不过如此。

高三 也是我读书生涯最痛苦的一年。和正常人不同的是 我的痛苦源于自弃。

我怪班主任怪数学老师怪班级气氛怪沉闷学习氛围怪学校制度怪周围的一切。

所以我停停又走走 走走又停停 所以我容易患得患失 最后沦落到自暴自弃。

曾经听过同桌说过 现在高三能留在这个教室的 谁不想上大学？

后来我在心里默默扪心自问 自己是不是想上大学。

曾经多次下定决心去好好学 却只有三分钟的热度 一遇到困难就退缩、放弃。

每一张成绩单出来 我有无数个借口为自己狡辩。

因为懒惰 因为贪图一时的快乐 因为在乎眼前的美景 才跌入谷底。

在今天的教育制度下在学校在班集体 成绩已经成为一个衡量你全部的见证。

因为每一个期待的目光 让这种压迫有了恶性的循环。

消极情绪充斥在我整个大脑的细胞。

尽管我已深知学习的重要性却没有肯付诸行动实现。

我像一个漂浮在真空中的瓶子 永远悬挂着 大声喊着我的梦从未脚踏实地过。

很多人都试着拉我一把 一张纸条 一本划好重点的笔记 一条短信 一个电话。

内心激扬奋发的热情竟也抵不过一个赖床的坏习惯。

我继续颓废我的思想 荒芜我的学业 我行我素 从未回头看看这些看着自己的人。

从周一到周日没有所谓的假期 日以继日的课程 周而复始的背诵 填鸭式的题海战术。

还有那堆成山的卷子。也许是这些机械化的进程让大家都麻木了。

看着班上同学们每天起早贪黑的忙忙碌碌着 从天没亮的晨读到夜深的晚自修下课。

每天早晨听见朗朗的读书声 每天看着整个高三都循环着三点一线的简单生活。

我知道的 走在自己前面的人 都不远指有梦想在 还有背负 还有责任 还要承担 还要走。

因为年少无知而轻狂的恣意妄为 我错过了高三 最辛苦也是最美的高三。

没有和老师没有和同学合照 没有在教室、走廊、操场还有自己最爱去的小卖部的照片 一张都没有。

就这样这三年 而这三年却是我读书回忆录中最零碎的片刻。

我明白了 为什么我会自弃。

一切源于我从不懂得去孝敬父母。

十八年来 我不曾在父母劳累时添上一杯暖茶 在他们苦恼失落时奉上安慰和问候。

我从不曾察觉岁月在他们斑驳的痕迹 脸上的手上的脚下的 纹和茧 还有慢慢变白的头发。

我只会一味的索取又在一头的埋怨不够 公仔不够衣服不够手机不够钱不够。

如果在高三那年我彻头彻尾清楚明白父母竭尽所能把最好的留给自己是非常不容易的。

那么我就不会怨天尤人不会自暴自弃。

那么我就会懂得感恩、体谅、包容、隐忍、坚持。

那么我就不会失败的埋怨别人而是从自身反省 用心去感受别人的需要。

那么 今天的我会是不一样的人生。

没关系 就是那么神奇 从前的错都有意义。

教我抛开所有猜疑 学会更加善待加倍爱护自己。

从高考分数到报志愿 第一次如此认真的思考过自己的人生。

从前懦弱的自己 开始有勇气去面对接下来要走的路。

如今望着镜子 有个陌生而熟悉的自己。

也许 我也美丽 只等一个奇迹。