本文有删改

作者：肖亦彤。家庭教育解决方案专家，教子无忧创始人。善于解决厌学、辍学，亲子关系差、叛逆，沉迷游戏、网瘾等问题。

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今天又到了我们家长的忌语时间。

也许我们大部分的爸爸妈妈都会跟我们的孩子说：“我都是为了你好。”

听到这一句话，我相信大部分的爸爸妈妈本身就已经有一种感受。因为曾经当我们做孩子的时候，我们的爸爸妈妈也经常会对我们讲说：“我不都是为了你好嘛！”

一不经意之间，我们已然从孩子变成了爸爸妈妈。也许这一句话，在我们长大的记忆里变得模糊。

当下这一刻我们以爸爸或者是妈妈的身份，对我们孩子说的时候，我们并没有觉得这一句话有什么样的毛病。

可是回忆一下，如果曾经我们听过自己的爸爸妈妈对我们讲这一句话，那一刻您作为孩子是怎样的感受？

我相信，我们的感觉都不是太好。

一听到说“我都是为了你好”，我们在莫须有的状态中，似乎就接受了别人对我们很多的好处。他还来不及问我要不要，需不需要，认不认可的前提之下，就单方面把这个所谓的好塞给了我们。

所以说，“我都是为了你好”这句家长忌语的背后，透露出来的第一句潜台词就是：无论你接不接受，我都对你好。

既然不尊重孩子是否接受，我们孩子就有一种被迫被别人爱了的感觉，不得不接受。

那同时言下之意就是：因为“我都是为了你好”，那你就应该想办法对我好，就要想办法来满足我。

所以，我们的孩子往往一听到家长讲这句话，就很无奈的不得不做一个乖顺懂事的，按照爸爸妈妈的要求去行事的孩子。

表向上来看，您说这句话没毛病，我们的孩子也按照要求把这件事做了，可是往往在这样一个现象的背后，其实是有更大的教育风险和危机的。

也许在孩子12岁以前，您只要跟他说:“我都是为了你好”，哪怕他是一张很无奈、心不甘情不愿的小脸，也照样会把这件事做掉。

可是同样讲这句话，您说给一个青春期的初中生或者高中生的时候，他也许不会理你，也许就会嗤之以鼻，他甚至扭头就走，往往会不再愿意为这句话买单了。

初高中生的身上，这一句话往往就不灵了。

这就是我们对孩子说：“我都是为了你好。”这句话带来的一些风险和不良的后果。

那与其我们要在生活中，反反复复用这样一种带有勉强、胁迫，甚至是爱的绑架的味道，对我们孩子说的话，还不如跟我们的孩子分享，说：“我本来希望用这样的方式能够帮助到你，但我不确定你是否会需要。”

您跟孩子表达“我都是为了你好”，不就是为了达到一个目的，让孩子按照我们期望的方式来做事。那索性就把话说开了，说：

“爸爸妈妈希望你这样，本以为是可以帮到你的，但我不确定你是否如此认为，或者是愿意接受。

如果你自己本身也愿意接受，那我们就这样做。

如果你自己本身不愿意也不接受的话，那请问你的方法又是什么呢？”

这句话一方面尊重了我们孩子自身的意愿，同时当孩子不认同我们的想法和意见的时候，又给了他自己思考的和表达选择决定权的更开放的一个空间。

就是在这样的一句话的转变之间，我们就可以得到两个不同的孩子。

一直反反复复在被家长说“我都是为了你好”的孩子，他是一个压抑、隐忍、妥协来满足你的孩子。到了青春发展期的时候，他有更大的亲子关系叛逆的隐患和风险存在。

而您用这种更开放的方式表达清楚您的想法，同时也愿意尊重孩子自己意愿的谈话方式，您可以获得一个懂得分析判断父母的建议，是否值得自己采纳的孩子。

同时又换来了这个孩子自我思考的能力，以及最终在两者之间做了权衡评估之后，有能力独立做选择、决定甚至愿意承担后果的孩子。

一句话的差异，最终会给我们带来两个完全不同的孩子。

更重要的是会让我们在陪伴孩子成长的过程中，有两种完全不同的享受的状态。

一种是胁迫绑架的嫌疑，另一种是大大方方坦坦荡荡，我表达我的想法，也尊重你的权益。

这是两种不同的教育风格哦！

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