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高考，我和父亲的一场较量
文：语末
22年前的时候，高考还是发生在炎热的七月，那时被称为“黑色七月”，而我的人生命运就被裹挟在那场黑色旋涡中。
那时的我，朴素安静的外表下，藏着一颗高远的心，梦想着在高考的洗礼中能够脱颖而出，实现自己的理想。但是，我的理想在父亲看来并不切合实际。他对我高考后的路，已经按他的意愿铺设好了：直接进入某大学为他们单位委培的子弟班，这样既有学历，又有个不错的能端到退休的铁饭碗。
说实话，父亲为我铺的这条路，在我那几个小伙伴中，都是羡慕又羡慕的，但对我这个有“远大抱负”的人来说，真是十分的反感。
我对父亲说自己喜欢中文专业，将来当编辑。父亲说我幼稚，说你看不见每年有多少大学生找不到工作吗，要是按你的路来走，我可没能力给你找工作。
为这个，我跟父亲一星期没说话。之后父亲看我每天把自己憋在屋里不出门，就松了口，他说你也可以考别的大学，但是只有今年一次机会。言外之意就是，即使今年考不好，也不可能让我去复读。
那时候的高考被称为过独木桥，录取率还很低，而我那个很一般的高中，每年也真是没几个能考走。我的压力更大了，不仅没有用这一条松口把自己激励起来，反而开始抑郁了，没事就在纸上写一些“长恨歌”，恨自己为什么会有一个这样专制的爹。
高考前那段日子，老师让自由复习。于是，心中郁闷的我上下午的时候就在学校新建的实验楼的楼道里，铺一堆报纸，坐在地上发呆。中午时，就去教学楼楼顶，靠在楼梯门洞的墙上，看天看地看远方发呆。
这样的状态，我考前的几次测试直线下降，越降我越抑郁。每天放学回家后，我就坐到桌前说“我要考不上怎么办”，说了一遍又一遍。有一次我正说着，父亲就进来了，他看我一眼，说：“你这样，肯定是考不上！”他可能是想用这句话电击我一下，谁知我更加痛苦了，偷着哭了一晚上，甚至开始对自己的学习产生了重重的焦虑，觉得自己什么都不会了。
高考看完考场后回家，我竟然发现父亲破天荒地早下班了。他拿了一把涂卡铅笔给我，说都削好了，除此还有一张他做的涂卡器。铅笔都是按着涂卡器的宽度削成了扁头的，涂卡器是他一个格子一个格子刀刻的。我咬咬嘴唇，体会着这份缺失很久的关爱。
高考是我自己骑车去的，父亲说送我，我不让，我想自己去。于是，他给我装了一包葡萄糖，给我20块钱就让我去了。
别的孩子都有家长接送和送饭，我则是一个人买了几个包子钻到了一家阳台的下面，铺了一件雨衣，像一个流浪者躺着。
这种状态的结果可想而知，我没有达到自己的目标，而是正好卡到了委培班的分数线。
我还是给自己做最后的挣扎，对父亲说想复读一年。父亲不同意，说他给我安排的路是最好走的路。我说那将来单位如果走下坡路了呢，我没有一技之长该怎么办？他不说话，而是带着我去他们单位那条街走了一遍。他指着跨越好几条主干道的厂区对我说，你看这样庞大的行业龙头，能衰退吗？每年那么多名牌大学的毕业生都来这里，人家都不怕，你怕什么？你放心，将来的工作不会太累，你想做自己喜欢的事情，还可以做。
报到那天，父亲特别高兴，他破天荒地为我做了一顿饭。但我就是把自己反锁在屋里不出来。母亲急了，让我别再气着父亲了。他们根本不知道，我哭了一晚上。
最终，没有反抗能力的我还是去报到了，看着一教室兴奋的子弟同学们，我迷茫了，难道他们都愿意在这一眼就能看到退休的单位里度过自己的人生吗？家长们也都特高兴，说这是最好的安排。
我就这样接受了命运的安排，走上了父亲认为的“幸福”人生。我没有再对别人说过我内心的不甘和痛苦，因为没有人能懂。我所有的诉说只有是写下来，写下来……写到现在，终于走上了自己向往已久的写作之路。而这，是从我和父亲22年前的那场较量开始的。所以我时常就想，如果没有那场较量的失败，我的内心没有一种痛苦，会不会一直写下来呢？如此，我是不是还应该感谢那场较量？
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