对不起，我怕了。

和朋友聊到深夜，聊过往，聊结婚，聊未来，到凌晨一点。

满满的都是不安全感，满满的都是后悔，满满的都是抱怨。

我，静静地听着……心里不由得的回想，我怎么会吸引这样的境况出现在我的生活中？

这肯定和我有关，这是宇宙在告诉我：你还没有放开，放开自己去信任，放开自己大胆的往前走，放开自己大胆的做出明确的结婚成家承担责任的决定。如果我内心里，已然是注定的事实，我应该走得很轻松，我的每一步都走的很勇敢，毫无犹豫与顾忌。这是在告诉我自己，必须立即下一个果断的决定，成为作家的自己，成家的决定，并毋庸置疑的相信。

我是一个吸引力法则的践行者。

自从小时候遇事埋怨别人，但一直没有效果，生活还是如此苦痛得不到改善的时候，我学乖了。我不再要求期望别人去做某件事，我只要求自己努力去达成自己想要的结果。

嗯，是这样的。所以我就遇事喜欢找自己的原因，我觉得一切好的不好的，都是我自己吸引来的，都是经过我自己允许进入我的生命的。

如果我选择不听，不讲，不关注，也许别人就不会跟我讲了。

也许我选择去锻炼让自己变得更美，也许我选择去看一本好书让自己思想更积极，我选择写点东西……别人也就不会跟我讲了。说多了，还不是自己释放出了“允许抱怨”的信号，这是我自己内心问题的外在投射。

她在一遍一遍重复着过往的后悔的时候，我在心里对自己说：对不起，我怕了！以后都要面对这样的生活人群，我怕了。

我突然想起自己的梦想：那是个自在轻生活，充满爱的日子。只有信任、阳光、善良，目标与坚强，活出自己，才是自己永恒的追求！

想想以后都要在抱怨声中生活，我就觉得很恐怖。生活中大部分人的生活都是抱怨，消沉。而我本是一个心怀阳光的人，但同时有一点，我比较容易受周边人的影响。

总觉得别人看不惯自己，总觉得自己做的不好，对自己百般挑剔……可是在别人的抱怨声中，我总能看到内心那个强大的自我在呼唤——

朋友，以后的日子都要这样过，你愿意吗？

朋友，你坚守那么多年，现在不努力不坚守，不是很可惜吗？

朋友，你的路是对的，为什么要对自己柔软，为什么要向梦想低头，你真的认同吗？

……

所有的答案都是否定的。我问问成年的自己，深夜告白当前的迷茫状态，应该不应该？其实，不应该～不动，只能说你受的伤还不够重！

因为我怕自己，再回到从前那种人云亦云、行尸走肉般的状态。

我怕自己，怕世界淹没我内心喜悦的声音。

我怕，怕世界真正的没有努力的希望～

我觉得外界的变化实在太快，来不及你消化吸收，各种信息纷纷涌来。我觉得我要保持内心的小小追求，坚定的一点点去走～这样才能应对纷繁复杂的世界。

百姓朋友们，不要对所有新鲜事物趋之若鹜。保持对一件事情的高度专注，才是我们成功的前提！

我觉得我从复杂中来，变得迷糊没有方向。同样也是在复杂中，我发现了适合自己的生活之道，取舍之道：

人生在世，无非心安理得，自在舒畅。

既无纠结感情之事，又有心之所爱之人，是爱，是信任，是喜悦，是共同的美好。

当然，还有自己的目标。取一个高于现实的目标，能促进自己积极前行的目标，是很有必要。这样你就不会把注意力放在别人如何生活上了，这样你会百毒不侵。

是这样的，生活让我变得“麻木”与专注。我很感谢这些复杂棘手的事情来到我的生命之中，让我学会复杂取简，让我学会设定目标，让我学会看到别人崇拜之物中的瑕疵，以此窃喜他们并非完全正确，自己也并非完全错误。更坚定了自己“自我”的决心！

所以，我要活在存在的状态里，我觉得今天意义非凡。我要承担自己的责任，我要努力到自己无能为力，我要坚定写出自己心中的想法，成为勇敢的勇士，还有内心无比的坚信。一步一步，循序渐进。

活在自己想要的状态里，当做每次都是最后的突破！