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朋友，你有没有主动追过男孩子？
我追过。
之前从来没有追过男孩子，我是相信“念念不忘，必有回响” 的。月二告诉我：女生不要去追男生，却没有说哪里不好。在跟他告白后，我感受到了前所未有的尴尬，我发誓我再也不会尝试“女追男” 。
我喜欢他身上的独特气质，无关于外在的所有。
月二说，你喜欢的那个人就是一件艺术品，你可以欣赏，可以收藏，即便以后没那么喜欢亦或不喜欢，他依然是珍贵的。是的，他就是我惦记了一年并想要收藏的艺术珍品。
告白之夜，我失眠了。
我小心地敲打着键盘，用心地琢磨着措辞，内心里预演过无数次他收到那封告白信之后的反应。我承认我有点怂，不敢当面把信递给他，而是选择把信通过短信发给他。一封信，寄存着我对他一年的喜欢，我要把它送到它的主人那里。
宿舍熄灯的那一瞬间，我按了发送按键，久违的兴奋让我喘不过气儿，我终于告诉了他我想说的所有。他现在正在看，他看完了，他开始做决定，他正在思考怎么回答。。。。。。
我等了一晚上，什么都没有收到，哪怕是回复拒绝我也好。也许，从他明白我的心意开始，我们再也不可能有交集。结局很尴尬，但我似乎很坦然，他知道我喜欢他又怎么样?我会再告诉他我不喜欢他，但我做不到。
后来， 我发短信告诉他，我可以当什么都没有发生过，我们还是朋友，他没回我。
过了一会儿，我发短信告诉他我那是开玩笑的，他没回我。
又过了很久，我发短信质问他：你为什么不喜欢我，他没回我。
我又陆陆续续发了好多好多短信给他。
我边拿着手机边跺脚，抓狂、旁若无人地嘶吼。我对着天空大骂，对着镜子大骂，对着水杯大骂：我讨厌你，我一点也不喜欢你，你给我滚。
我去食堂吃饭，消息栏还是没有他的回复。我脸红了，头开始疼得吃不下饭，把饭倒掉，内心的自卑感喷涌而上。
直到上晚自习之前他从我坐的位置经过，走过一排排空位，到离我最远的地方坐下。我又脸红了，脑袋里像被塞了一块大石头，头疼得想哭。我对他没有回我短信这件事耿耿于怀。我真难受，想回寝室，想去没有人的地方痛哭一场。我真的找借口回寝室，他的脸就是那块装进我脑袋的石头，我每走一步，脑袋里就磕得疼。
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我第一次在这个学校里痛哭，竟是因为一个不在乎我的人。
我明白，如果一个人让我觉得纠结与痛苦，我该果断放弃。
我知道，我没自己说的那么潇洒，可能我今天说不在乎，明天想到的时候又会难受。
我懂得，他已经在内心做了选择，他只是用他的方式告诉我他的选择，而我接受不了。后来我逼着自己去接受，去看淡，去释怀。
那天晚上之后，他逐渐淡出了我的生活。
他为什么不回我短信呢？
大概是为了表达他不喜欢我的决绝吧！
其实我很想告诉他，不必这样，我不是一个喜欢一样东西就会不择手段拿到它的人。
我不喜欢一方卑微的感情，不喜欢死缠烂打，习惯适可而止。我始终认为，因别人而失去自我绝对是一笔廉价的交易。
偶尔我会找点有趣的东西同他分享，即便他依然不回复。
某天，我又重新看了一遍那些没有被回复的短信，突然觉得自己很可笑。我多么真诚，真的对他掏了心窝子。这有什么用，他连一个礼貌的微笑都不给我。我终于决定不管这个烂摊子，选择把时间花在自己身上。
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我想告诉他，我一直都尊重他的选择。后来发的那些短信，是我不希望那个曾经袒露过心事的人消失的无影无踪的证明。我们真的可以成为朋友，以后也只能是普通朋友，但我会很乐意帮助他度过他人生的难关。
如果我是他，我会直接告诉那个告白的女孩：我不喜欢你。因为我知道不回复她，会让她觉得莫名其妙，觉得自己没有被尊重，她可能会变得自卑。她可能会因此奋进，也可能自甘堕落。无论怎样，我都希望像她这样勇敢的女孩被人善待，不被伤害。
表白是一切纠结的噩梦，要把你所纠结的事情表白出来才行。你可能正在纠结要不要向他表白，我想对你说：勇敢地去告白，回不回复是他的事情。无论结果如何，你都要做好自己。人生很短，你可以选择和爱你人一同前行，永远不要被任何一个人影响你的前行速度。
最后，我想告诉你和其他人，月二是我的朋友。
最后的最后，如果是你，你会尝试“女追男”吗？
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