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一直想写一篇文章送给父亲，却始终无法表达出心底最真切的感受，最真实的声音，和对于父亲最深沉的挚爱。

我想，连自己无法打动的文字又如何去感动别人，直到听到筷子兄弟的这首歌《父亲》，让内心深处那诉说的渴求如同泉水般汩汩地涌动。

忽然想起一篇曾经感触颇深的文章《我们还能陪父母多久》，我在心里开始问自己，这是一直以来内心都在抗拒和拒绝去面对的问题： 这辈子，我们还能陪父母多久？我不敢也不愿去想，因为害怕失去。

曾经在心中暗暗发誓，即使以后结婚有了自己的家庭，也必须每年春节都回家陪陪父母。早早地在淘宝上查询了春节前后的机票，票价太贵，可是不管怎样，还是得回去。

即使是每年回去一次，一次一周的时间，陪伴父母的时间也已经不多了。父母在，人生尚有去处，父母不在，人生只剩归途。

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总是向你索取 却不曾说谢谢你,直到长大以后 才懂得你不容易，每次离开总是 装做轻松的样子,微笑着说回去吧 转身泪湿眼底。

总是向他们索取,却一直未开口说过, 谢谢。 总是在为人父母以后, 才懂得生活的艰辛, 懂得父母的不容易。 每次匆匆回家, 匆匆离开, 在背起行李, 踏上列车的时候， 嘴上安慰着他们, 故作潇洒地不回头转身后却泪流满面。

此时的深圳，烟雨蒙蒙，在拼命挤着公交，前往上班的途中，看着车厢内，许多张迷茫，单纯而又青春的面孔，和五年前的我一样怀揣着梦想，每天挤公交，远离熟悉的家乡，远离熟识的亲友，远离父母的庇护，为了心中那个遥远而又飘渺的目标挣扎着，彷徨着，竭尽全力，在这座城市里渐渐扎根，渐渐尘埃落定，可是偶尔想起远方的父母，经常会去怀疑当初的愿望当初的选择值得与否。

很多时候，我会问自己，如果当初没有选择这样的路，此刻的我，会是在何方？如果当初听从父母的安排，早早地读了技校，在国企里上班，结婚生子，过着有规律的生活，那么此刻的自己会不会过得稍微从容淡定一点？

小时候，会经常想山的那边是什么，都市里的生活又是怎样？那时开始，一个叫梦想的种子深埋心中渐渐生根发芽，我想要走出去，看看外面的世界，感受外面的精彩。

十六岁读高中那年,便离开父母的庇护，外出求学，从此与他们团聚的日子就屈指可数，每年除却寒暑假，多半日子便是在学校度过。大学毕业之后，为了心中的梦想，抛开熟悉的故土和亲人的呵护，只身南下，来到千里之外的深圳。

很多年后，我已经成为这座城市的一员，一切都已经尘埃落定。 可是，那颗不安的心，为什么还在漂泊？要用很久以后才懂得, 不管走到天涯或海角,一直都放不开父母的爱,放不开对他们的关怀。

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多想和从前一样，牵你温暖手掌, 可是你不在我身旁， 托清风捎去安康。

至今， 依然记得出嫁那年，在送我去机场的路上，父亲带着微醺的醉意，慈爱的眼神里透露着依依的不舍，他紧紧将我揽在怀里，紧紧撰着我的手，生怕一点小小的颠簸也伤着了我, 他什么也没有说,只是那温暖的怀抱让我感到父爱敦厚的力量。

我知道，在父亲的心里，这样的别离,意味着另外一个告别仪式, 至此, 自己心爱的女儿就要吃着别人家的饭, 烦恼着别人家的烦恼, 看着别人的脸色过活, 在岁月的涤荡中, 那个风雨飘摇中充满欢声笑语的家已经渐渐回不去了, 一种难以言说的无力和无助感从他的心底涌出, 而我的心也瞬间被抽空。

守望天涯的两端，还是无法轻易割舍下对于父母的担忧和挂念，他们眼中的牵挂和期盼，如同风筝长长的线，始终萦绕在我们心间。即使每日一个电话，也无法拂去不能照顾他们的遗憾，不能弥补我们无法尽到的孝道。

深夜里，伫立窗前，对着皎洁的月光，遥望远方，时而发出一阵深深的叹息，我知道，所有的忧伤皆源自于此。心中默念,唯有托清风捎去安康。

有多少人还在犹豫,有多少人还在踌躇,有多少人还在等待, 期待着等有一天我们有了钱, 等我们有了时间, 再带父母去旅游, 再去行未尽之孝, 只是, 树欲静而风不止, 子欲养而亲不待, 我们还有多少时间去去陪伴他们?

时光时光慢些吧， 不要再让你再变老了,我愿用我一切 换你岁月长留。

一生要强的爸爸，我能为你做些什么,微不足道的关心收下吧,感谢一路上有你。

曾经的曾经, 我们多么渴望快快长大, 而如今, 却希望时光放慢脚步, 只因为害怕, 害怕岁月的风霜会染白父母的发鬓, 害怕光阴的流逝会在他们脸颊刻下深深的皱纹。我们愿用一切换他们岁月长留,平安健康。