作者：Naive

四年很长，却又转瞬即逝。这不仅是北漂的四年，也是我与初恋分手的第四年。有过甜蜜也有过欢笑，可能爱得很深，所以拼命想要忘掉这段回忆的四年变得无比漫长，因为这些记忆一直萦绕在心头，无法释怀。但是随着变大的年龄，和自己成长缓慢的工作经验，又觉得这四年转瞬即逝，有时，真的好矛盾！

大学毕业，自己踏上了北漂路，成为了一名程序员。对这个职业说不上爱，但至少他能解决自己的温饱。初到北京，蜗居的生活和巨大的经济压力给了我当头一击，还好，乐观的我很快的度过了这一段时间。因为始终走不出与初恋分手的阴霾，我的生活有点暗无天日。沉默寡言，喝闷酒，机械式的上下班成了我生活的主旋律。

比较幸运的是，我遇到了一群不错的家伙（同事）。他们试着与我攀谈，想要走进我的内心，他们笑着说我走路的背影太孤单。我试着重新敞开心扉，去找寻真的自我。我也曾擅于攀谈，擅于交流（大学时，会主持学校的晚会），也曾阳光快乐。虽然内心依旧有些煎熬，但我不想让大家看到我落寞的身影，为我操心，因为彼时的我严重抑郁。

于是我决定将自己的注意力转移出来，忙起来，让自己忘了这些。我捡起了曾经最热爱的篮球，也开始了更疯狂的体育运动。很多次晚上回家都累的走不动道，洗洗澡就躺在床上直接进入了梦乡。诚然，这样的“忙碌”让我无暇再去想这些事情，心情也有了一定的变化。但是，这样的过程更多的也只是让自己陷入自己的圈子无法自拔，发狠式的运动，可能唯一有好处的就是日渐清晰的肌肉轮廓和更加健硕的身体吧。

就这样的生活持续了两年，心中的伤痛也有了一些缓解，工作也开始变得得心应手起来。因为兼职项目，我开始更多的因为工作的事情被动的和别人交流，接触。但是，渐渐的，我发现这种感觉棒极了。我的交流不再是被动的，也不再局限于只是交流工作。我希望能去走进别人的世界，也期待着别人能够走进我的世界。

我学会了笑着面对生活，笑着面对别人，别人看到的大概只有我莫名其妙的笑容。如今工作稳定，心态也有了些变化。大概，最了解自己的永远是自己的父母。在心态不好，或者工作压力比较大的时候，他们总能一眼看出。但现在看到了我的笑容（我每周都会和父母开视频聊天），他们开始了大家都很头疼的催婚，这让我无所适从。

但是我并不觉得自己有了去谈恋爱的心里准备，我的思想可能有些陈旧。我觉得，“我爱你”这个词异常得沉重，这是一份责任，也是一份承诺。若果做不到，就不要轻易说爱。就在不断地试问自己是否做好准备的过程中，我与父母在半开玩笑得过程中扯皮了一年。但是，在这一年中，自己的心理也发生了一些微妙的变化。一次次受邀当伴郎，一次次的想要去找别人分享自己的喜悦或者伤痛时，我开始渴望有一个可以彼此呵护的人。

以前，很害怕和女生独处，也不喜欢这样的场合。甚至很少去关注某个女生，但是大概自己的心态已经发生了变化，于是觉得生活中开始出现一些不错的姑娘。但是最尴尬的事情发生了，我感觉我已经丧失了爱的本能，也没有了说出爱的勇气。爱情中的我变得十分自卑，即使爱也不敢说出口，更不敢去对某个女孩子好。身边的朋友开始介入了我的生活，为我介绍女朋友，但是不知怎的，在内心渴望去寻找另一半的同时，却又从来不会主动的去说些什么，或者做点什么，一切都是徒劳无功。

我第一次觉得自己情商非常低，也第一次觉得自己讲话语无伦次，毫无逻辑的像个白痴。当有一天同事请假单上赫然写着请假理由：经营爱情。我更加发觉自己是个爱情的白痴，他的孩子已经两岁多了，但他们依旧如初恋般，这就是经营爱情的结果吧。

这是我北漂的第四年，也是我与初恋分手的第四年。工作已经相对稳定的我，或许我真的应该试着去提升一下自己的情商，去找寻自己的伴侣了吧。也祝天下有情人终成眷属！