一直都没有去想过这么严肃的问题，因为已经习惯了，再苦——笑笑就过去了。此刻夜深人静，回忆起来，却也历历在目。
大多数92、93后都有一个无忧无虑的童年，嬉笑、玩耍、捉迷藏；而我是那个例外，争吵、谩骂、割猪草、洗衣服等等。
爸妈结婚是因为父母之命、媒妁之言，可想而知，感情基础是多么的薄弱，争吵也是难免的，毕竟脾性、三观都不一致。以至于现在的我一直坚持自由恋爱，再难也要找寻与自己灵魂契合的那个人。小时候，爸妈吵架，我那时的唯一想法是赶快长大，去上学，就可以远离家里没有硝烟的战争，也因此我比同龄人早上学；殊不知，上学也没有我想象中的那么好，爸妈的关系越来越不好，为了生活不得不去离家远的地方工作，我成了名副其实的留守儿童，说实话，那感觉是真不好受，爷爷奶奶封建思想严重，从我出生那刻起，就不怎么待见我，爷爷不疼奶奶不爱，爸妈又一直吵闹，我没有一刻不怀疑自己在那个家是多余的，很多次都想过去死，无奈自己怕疼。
渐渐的，读三年级了，爸爸在县城的工作比较稳定了，就把我也接去县城读书，爸妈的关系也缓和了些，我像刘姥姥就大观园一样，特珍惜这来之不易的机会与亲情，再后来，妹妹也出生了。可惜好景不长，上天难道是看我太幸福了，故意惩罚我的吗？在我爸妈准备在县城买房安家落户的时候，妈妈被诊断出后天性的风湿性心脏病，为了给妈妈治病，花光了家里所有的积蓄，全部的家庭重担（除了賺钱）也因此全部落在了我的肩上。幼小的我还没来得及回味幸福的甜蜜，就要承担这我不能承受的担子。不能承担又怎么样，还是得咬牙坚持，每天除了上学，还要买菜做饭照顾我妈。什么都不会的我在一瞬间学会了洗衣做饭、讨价还价，学会了真币假币，学会了营养搭配，学会了整理......
这一做，一直持续到我上大学离开家。
到我上初三的时候 ，母亲的发病率越来越频繁，以前是一周一次，那时是一周两次，病情越来越恶化，主治医师找我爸谈话 ，建议立刻做手术，手术成功几率只有50％，现在不做，以后有钱也没有机会了。其实，手术我们想做，问题是，对于当时一贫如洗的我们的四口之家来说，十几万真的是个天文数字。索性一直以来跟我爸爸很好的一个叔叔让我爸爸先去筹钱，剩下的他来想办法。家里的亲戚想借的不富有，富有的怕借了还不起，所以最终是没有筹到多少钱，大头费用全是我那位叔叔先给出的，这也就是所谓天无绝人之路吧。上帝为你关了一扇门，一定会开另外一扇窗的。
手术过程中，母亲停止过两次心跳，当医生跟我们说，他已经尽力的时候，我顿时感觉灵魂都被掏空了一样，眼泪已经干了。经过医生们奋力地抢救，妈妈最终还好活过来了。经历过这次之后，无比感到生命是如此的珍贵，必须好好珍惜。
手术做完后，家里一下子欠10几万外债，我也自认为我得被迫挫学，虽然内心十分不愿意，但是又能怎么样呢？好在后来，博士眼镜店的老板爱心助学，我刚好成为了那一名幸运儿，得以继续完成学业。
皇天不负有心人，不自信的自己尽然考上了县城最好的高中，考虑到学费，我向爸妈撒谎了。可是显然父母不是那么好骗，好巧不巧，班主任把我的入取通知书送到家里来了，这下躲也躲不了了，为了不让父母失望，还是读了高中。版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。
母亲手术后，恢复的还是不错的，第二年就出城打工去了，妈妈去了深圳，爸爸在海南，通过他们的辛苦努力，两年就把欠的债还清了，我确实挺佩服爸妈对金钱的支配的，我记得那时的我，妈妈给我200元一个月的生活费，我也尽然这样过来了。现在想想，挺不可思议的。
原本以为妈妈身体变好了，债务也还完了，我跟妹妹的学业也不错，离阖家欢乐的日子应该不远了。
幸福却远没有我想的那么简单。开头我就有说过，一开始父母的夫妻关系是不好的，在我的记忆中，他们总是吵架，无视我的存在。对于他们的争吵，我已经麻木了。，一直硬撑着，我看着都觉得累，我也不止一次劝他们不如好聚好散。
高三的时候，为了能让我考上一所好一点的大学，妈妈果断辞职回家陪读，爸爸也回到了县城工作。我确实十分渴慕一家人团聚的日子，做梦都想，可是梦与现实都是相反的，不是么。从过年起，他们就开始争吵，开学后，我多希望自己是寄校生，这样至少周一至周五我不用面临父母的争吵，不用去劝他们，这也只能想想而已，学校宿舍不够睡，只能继续走读。
其实父母的感情已经到了崩溃边缘，只是碍于怕耽误我的学业，一直硬撑着，我看着都觉得累，我也不止一次劝他们不如好聚好散。
高考如约而至，我也是真的没有发挥好。父母一致要求我复读，我强烈反对了。在他们再三说服下，我填了他们心里所想的专业。父母像解脱了一般，填完志愿第四天，就开始大吵，这一次是谁也不让谁，我去劝阻，却被打伤，后来邻居帮忙打了120，我也被当做伤员送去医院了，那时的我只能一直哭，不是因为疼，而是这么大的我竟然无力改变我们这个家的局面，觉得那时的自己好没用。
女性遇到无法解决的问题都会选择逃避，那时的我也不例外。选择了逃离家庭，来到了深圳。第一次出远门，竟然一点也不害怕。时间过得很快，暑假一缓就快过完了，家里催要回去拿录取通知书了，就在那一刻，我不想回去，最后迫于小姑的劝阻，还是回去上大学了。我现在都还在想，如果当时没回去上学，现在会不会更好一点？
读大学唯一的好处就是可以远离争吵的家庭，做自己想做的事情。却没有想过，跟父母之间这样离开，尽然真的永远的离开了。如果我早料到，绝对不会这样的。父母可能也是因为争吵累了，在没有通知我的情况下选择了和平分开，协议离婚。
每次他们争吵的时候，我都特希望他们分开，从来不认识彼此，可是当真的永远分开之后，心里还是有说不出的情愫存在的。因此，我对恋爱跟婚姻的选择，也更慎重了，很多时候，我更想独善其身。
不过分开之后，家确实有了缺口，可爸妈的关系却缓和了，成了朋友，我跟妹妹也更珍惜每一个家庭的不容易。
经历了这么多，使得我比一般同龄孩子都成熟懂事，这一切的苦难造就了我今天坚强的品格，以及感恩奉献的心。
现在之所以能够把这些用文字的方式表达出来，是因为，我无比地坚信，这一切都是上帝化了妆的祝福，今后都会以另外一种形式回到我的生命中来。
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