2019年7月3号，阴雨

昨晚，在入夏以来终于下了一场雨，尽管雨不是很大，但足以满足这么长时间以来干渴的大地。

狂风呼啸，雷电交加，我关掉了屋里所有的灯，一个人静静的坐在卧室的阳台上，听风，听雨， 偶然还有亮的刺眼的闪电闪过，这一切正是我想要的。我喜欢这种感觉，喜欢这种静的只能听到雨声，让心能够平静下来，回想过去发生的一切。

就在此时，我发现自己变了，变得不再是从前的自己，从以前的得过且过，一切都看淡的心态到现在变的斤斤计较，在自己的利益面前据理力争。真的变成了我从前很讨厌的样子，但又无可奈何。

昨天碰到一刁钻客户，为了一块钱我和她挣的面红耳赤，引来周围的商户都侧头观看，最后还是她妥协了，我挣得了属于自己的一块钱。在她拿着商品准备的要走时，我收好那一块钱，仍面带笑容的对她说：您慢走。

待一切平息之后，我静静的坐在那里，回想刚才发生的一切，才发现，自己的这一举动已不是一次两次，而是经常的发生，我会为了一个小小的零头和顾客费劲口水，但就像昨天那样我赢得了属于自己的一块钱后，我却瘫坐在椅子上，心里五味杂陈，没有任何喜悦，只是一个人静静的发呆，目光呆滞。和自己的性格相悖，却又不得不做，也许这就是人生。

我活成了在外人看来很优秀却连自己都讨厌自己的人，为了生活，为了家人，却不是为了自己，在社会这个大染缸里，我欲罢不能。

我变的真诚又虚伪，而且能在这两者之间游刃有余，自由转换，以前眼里揉不得沙，现在却见人说人话见鬼说鬼话。就如同毒瘾发作一般，我想逃离，却又离不开这样的虚伪。

自己已到三十而立的年龄，三十而立究竟是要立什么，人们的眼中，三十而立当然是立事业，事业成功就说明自己成功，在房子车子票子都有的情况下这样依旧不能弥补我内心的空虚，眼神的迷离。

我现在终于理解，为什么有的人在事业成功的时候依然辞职或关掉运营良好的公司，背起行囊远行，他们心里的满足感并不是金钱所能带来的。

我的父母

现在觉得我得父母并没有想象中的那么完美。

懒惰，自私，贪婪，矫情，甩锅，不讲道理，喋喋不休。是的，这里面总有几样符合，他们总会把自己的缺点无声的抹掉，却又无限放大他人的缺点，开始，我会同他们争辩，渐渐地我选择了沉默，但更加加剧了他们肆无忌惮。

父母想让孩子出人头地，却还想把孩子牢牢的控制在手心里，不能违背自己的旨意，因为我是长辈，我说的就是对的，对于这样顽固的父母我没有力气再去争辩，我觉得电视剧《都挺好》里面的父母是现实中最真实的父母，充满了缺点，剧情里没有过分的强调父母的养育之恩，作为孩子要怎么报答父母，而是真实的表现了作为父亲的苏大强的贪婪与自私。父母固然伟大，但不是完美无缺。

其实这么多年过来，我发现父母和我只能做父母，却做不了我的朋友。

雨依旧在下，我却没有丝毫的困意，真希望夜晚慢一点离去，我可以多想想一些心事，这也是难得的放松。