昨天自己的脑子中突然，想写一点东西，看看自己的青春。今天从实验室回到寝室后决定写吧。怀念之前，展望未来。这个暑假我将是一个新的开始。我的青春到底是什么样的，我二十岁之前又是如何度过的，写下自己的回忆开始新的生活，也算是告慰了自己。

我是农村的孩子，我深知农村人的不易。我的父母都是普普通通的农民，我作为农民的儿子很小就开始了下地的生活。烈日炎炎下，依然劳动在地里。小时候的我，是那么顽皮与无知。家里许多东西都是别人家用剩的，看着别人家的电视安上了卫星电视接收器，我家依然用着老版的天线接收器，我很是无奈那个时候，总是跑到别人家里去看电视。后来还是我一个姨姥姥家换下的卫星电视接收器，我才结束了去别人家看电视的日子。小时候的自己真的是无知与顽皮，小时候的喜欢也是那么懵懂，曾经的我们都喜欢着班里一个女生，这个日子好像持续了三年，直到五年级转来了其它地方的学生这个日子结束了，我们变了。我喜欢上了一个女生，她长相一般，但是我那是候感觉我并不是因为相貌去喜欢，而是她的气质吧（现在想想，那个时候的这种，就是所谓的气质吧）。而，这一喜欢就是五年。小学的我做过错事，那就是偷偷拿家里的钱，后来被家里知道后，他们没有打我，是给我讲了道理那个时候我哭了，我懂了家里人的辛苦。

当升入中学时，我又是感觉低人一等，我舍不得去花钱，我对每一份钱都是精打细算。我有许多同学在升入初中后家里都买了电脑。我那时也是跑到别人家去玩。出卖着自己的体力与脑力获得玩电脑的机会。我的第一台电脑还是我北京的舅舅带回来的。我真的很谢谢我的舅舅，这份恩情我不能忘记。初中的时候我初一，自己很想学习，可是自己就是不行，我成了别人眼中再努力学习也不会有好成绩的人。还总是受别人的欺负。我想争光因为我的姥爷曾经在这所中学教过书，可是三年过去了依旧没有。或许，我最让人震惊的考试是初三那一年的第一次月考，我莫名奇妙的考入了年级前五十，班里第五。我的老师惊讶了，可是我却没有，因为我知道这是因为我一位亲人的离去，她的离去带给我的打击非常大。我有点接受不了，我想用好的成绩告慰她的在天之灵，可也就是这样改变了我，我变得虚伪了，我不希望看到自己的成绩落后，就这样这个毛病陪了我五年了终将快好了。那次考试以后我的考试成绩一落千丈，感觉自己可能与高中无缘了。可是最后我依然误打误撞进入了高中。初中，在我的青春里占有了很大一部分，因为初中我开始不在恨我的父亲，我理解了我的父亲，我的父亲曾经陪我哭过，他对我的爱是无声的爱。初中的喜欢又是一个小学的继续，不知自己有多少次站在窗前看着自己小学喜欢的人去吃饭。那可能是我喜欢她，关注她的唯一方式了吧，不去打扰。这段结束是在高中毕业，我对她说出了我藏了那么多年的一句话，我喜欢你。我只是不想去留遗憾。如果要想初中除了她还有没有喜欢过其她人，我想是有的，但却没有她那么深。因为，我曾在梦中梦到过她，还做了一件英雄救美的事，可这个梦还没完结就被我的父亲叫醒了，或许注定是无结局的。初中我记得住的人也不多，依稀记得记个却也不怎么联系，依旧联系的也不过是那一个女生。我的初中是有开心也有悲伤。我遇到过好的老师，交给了我受用一生的道理。

高中又是新的开始，曾经的我很傻，傻到什么地步，我想成为年级第一，但是第一次月考就把我毙了。我的成绩年级一百多名。那个好像就是我的梦了，不能实现的梦。但是，我总会又让人震惊的时候，第二次考试前进到了一百名附近，第三次考试，我的进步就是一下跃到年级前六十，这个成绩让老师也很震惊。我每一次考试好像都在突破。但是或许是有极限的。我感觉我的人生就是抛物线，最高峰之后会降下来。我的高考就证明了这个事实。高中，也让我遇到了新的人，忘记了在哪看到说：忘记一个人的话，就是当你喜欢上另一个人。这句话我现在看来好假。我喜欢上另一个女生是一次偶然，拿错了英语听写单词的纸张，第一次我注意到了这个女生。高一的我是默默的，我那个时候真的不知道为何喜欢她了。当她有对象的时候我很难受，但是想开了，那个时候自己的观念改变了，自己喜欢的女生幸福不就好了吗？我淡然了，但是我还是想在她后面帮助她学习。我曾经不只一次为了她放弃第一排的位置，只愿默默的帮助她。可我没有做好啊。我的成绩降下来，老师也多次找我谈话，让我离她远一点，甚至有一次老师坚决不同意我在她后面了。我知道那个时候的我心乱了。我曾经写过情书给她，最后都石沉大海了。我高三的后半学期，我知道她有喜欢的人了。那个时候吧我其实是最难受的因为她开始不跟我说话了。我感觉在学校呆着很难受，最后我开始了我逃学的日子。想想真的对不住我的父母。高中的喜欢或许就是每天早上第一个来到教室里，给她接上满满的一杯热水，买下感觉能对她有所帮助的书，打印一些资料送给她。可最终无结果，但是我不后悔因为这就是青春。曾经我总是把这件事挂在嘴边，但是我以后不去再提，因为在这件事里没有谁对谁错。高中也有了一份来的很晚的友情，她曾经给过我鼓励，给我写过橘子皮上的话语，我依旧保留这是友情的象征，可惜来的太晚了，还没有好好享受我们都毕业了。我曾经给她说过，我以后请她去北京旅游。我一直认为我和她不可能成为朋友，但是接触后发现，我们可以成为朋友。也是她开导了我，我渐渐放下了对那个喜欢的女生的执著。那句话，你和她不是一个世界的人，真的很对。高中的老师，对我也很好，高三的时候我的班主任还特意给我预约了一个心理老师。我的数学老师也给过我去讲台上讲题的机会，我也选择在她生了宝宝以后转了一百元钱给她。这就是我的老师。我爱她们。还有好多老师我的物理老师王辉老师，表面严肃其实是一个很逗的老师。生物老师，化学老师，语文老师，都很好，我会记的她们。

大学两年，大一的时候受了我女神的影响发誓自己也要向她一样为了科研而献出一切。我也是这么去做的。但是，不幸我又被感情困扰。但是很快完事，当她告诉我她和那个男生在一起的时候我选择删除了她的联系方式。因为，她有了自己的幸福了就无需互相打扰了。大学的我也是颓废的，没有完成许多事，但是少了感情的困扰了，曾经有过的感情也只有仅仅的两天而已。我还是感觉我要像我女神一样。我对爱情也有了新的理解。所以，淡然了。我现在遇到了一个女生虽然是在一个软件上认识的陌生人，但是我却感觉我们有一些可以聊的东西。我把她当成一个朋友。虽然我们是未曾见面的陌生人但是我不知道是来自哪的信任对她。但是，有这样一个朋友也好。（自己的感觉）。一直和我有联系的那个初中女生在我大学时代依然和我有联系只不过是朋友而已。有时候聊一聊天而已。

这就是我开启新时代的篇章。未来的我，想做的就是科研。我要出国去德国，继续深造。我想做的方向是对我而言就是两个方向

第一个：癌症药物的研发；第二个：绿色药物的研发和药物基础研究（我所谓的绿色药物研发主要是为了当今世界上出现的药物环境污染）。我的新时代就是为了这个开始奋斗了。二十岁还不算晚，我要用自己的智慧开启自己的新时代。我可能对不起我的父母，依然需要父母的辛苦，供我读书。家里的情况我也是知道的，我会尽量减少家里的负担。我知道有的人会说，明知道家里的困难，那你还想去做那你那所谓的理想。我不去做可以，可能也有别人去做。但是，我对不起我自己，可能这件事不缺我一个人，但是多我一个人又何妨。我是爱国的，可是我却对不起我的父母，依然坚持自己的理想。

我的青春将重新开始，而我的也有自己的定义，我不会去过多思考男女感情之事，我要做的是，实现我的理想。我二十岁以后青春将由我重新定义了。我将告别作为男生的二十年，开启作为男人的生活。