简单回顾一下。

上篇写到“积极心理学之父”马丁·塞利格曼在《持续的幸福》一书中提出:人的幸福有五大关键要素组成。了解并运用，可以帮我们更好地获得幸福。

第一种幸福:愉悦的感受

第二种幸福:成就感

第三种幸福:做喜欢并擅的事

第四种幸福:温暖而持久的亲密关系

哈佛精神科医生乔治·威伦特的研究发现:

如果在你的生命中，有一个人，可以让你在凌晨四点不假思索地给他（她）打电话诉说你的烦恼。

你就比没人可以打电话的人长寿。

曾有这样一个问题:从出生到现在，让你感到最幸福的场景是什么？

几乎所有人想到的都是和爱人、亲人、孩子、朋友在一起的场景。而不是加班、升职、购物、赚钱的时候。

我们的一生，不管遇到什么事，只要哪怕是一个人，在他面前，你可以完整而真实地呈现自己，将不堪、失败、脆弱的一面呈现给他，得到的不是被嘲笑的尴尬，而是关爱、支持、力量、保护和温暖，这就够了！

他不因你的荣辱功过、光鲜失败而靠近献媚或疏离躲闪，而是在你得意时提醒，在你低落时一直不离不弃，守望相伴。

如果你在一段关系中，感到自己越来越渺小，越来越不自信，甚至越来越卑微，越来越唯命是从，越来越累，越来越委曲求全……

那么，不管在别人看来，你的恋人、你的爱人、你的朋友多么优秀，你要知道这不是良好的关系，这是一种被虐的关系。

别让别人的“优秀”，成为自己的牢笼。

在各种关系中，最重要的是亲密关系。

很多人，在开始相爱时，全心全意，时间一长就各自忙碌，忘了关切对方，久了，见到彼此，都不如见到宠物小狗小猫兴奋。

感情感情，感到了才有情。很多人在发现对方有外遇时才意识到，太久地疏忽、慢怠了对方。

岂不知，你如果不做爱人的情人，就有人做你爱人的情人。

人性的相通之处是:每个人内心深处都渴望自由、温暖和爱。不能想处下去，很多时候是因为不知道如何处理矛盾。

破坏永远比建造容易，但别忘了如果你不会游泳，换了哪儿的游泳池都没用。因为关键问题是，要提高游泳的能力。

美国心理学家苏珊·坎贝尔把关系分为五个阶段:

（1）浪漫期；

（2）矛盾期；

（3）平淡期；

（4）承诺期；

（5）共同创造期。

我们可以想想自己处于亲密关系的那个阶段。太多的人以为，浪漫期，也就是看着对方什么都好的阶段，是判断有没有爱的唯一标准。过了浪漫期，开始有矛盾时，就认为关系开始破裂了，准备分手、离开。

实际上，矛盾是建立关系的必然过程，不仅如此，矛盾也是关系升级的标志。

人生是一场单程票旅行，有人走进你的生活，陪伴你一段，或许带来喜悦，或许带来悲伤，或许带来遗憾；有的人离开，也许带走梦想，带有希望，带走信任，带走温暖和渴望。

有人誓言要与你相伴一生，实际上不过是匆匆过客；有人默默无言，却相守一生。不管来去都是命中的缘分，装点了生活，丰富了人生。

所有的相遇，都是为了让我们更懂自己，也更懂他人。

智慧的真正含义就是知己知彼。生命本不复杂。所谓世态炎凉，是我们既不懂自己，也不懂他人。当我们懂了，就可以冷暖自知了，人生就是慢慢地走向自如的旅程。

21世纪，我们面临的最大危机不是金融危机，也不是能源危机，而是夫妻吵架、打架、离婚给子孙后代带来的心理危机，这让他们没有自信，失去自己，失去快乐，害怕亲密关系，几十年后仍然生活在恐惧之中。

现代医学也越来越多地证明，人的各种疾病和负面情绪密切相关。经常听说，谁谁气死了，谁谁吓死了，谁谁伤心死了……所有情绪都是在和他人相处中产生的。

可以毫不夸张地说，生病，是因为你的关系出了问题！

如何学习管理自己的情绪？如何与爱人、孩子、公婆、上级、同事相处，很多人的回答是:没有时间，没有精力。

可是如果哪一天，你身体不舒服去医院看病，医生说，发现你身体某个部位长了个东西，需要马上住院，还要交几万块的押金，这个时候，突然不但有精力，有时间，还有钱！

卫生计生委新闻指出，“中国人一生中在健康方面的投入，60%-80%花在临死前一个月的治疗上！”

我们为什么不能在来得及的时候从源头把握自己的命运？而是在没有可能挽回的时候，倾家荡产，人财两空？

人生最重要的事业是经营关系。关系，是一生的事业！关系好了，一切都容易好。

第五种幸福:帮助他人

印度谚语中说:

真正的幸福一定有让他人快乐的成分。

塞利格曼教授把这部分称作生命的意义。

世界上的人可以分为以下几个级别:

（1）损人不利己

明知对人对己都没有好处，还是继续为之，常常失控的人。监狱里关的一般都是这种人。

（2）损人利己

为了一己之私不择手段，甚至损害他人利益、健康和生命。然而天网恢恢，疏而不漏，损人必会伤己，只是早晚而已。

（3）不损人利己

为自己奋斗，但有底线，不损害他人的利益。这种人总是孤家寡人，孤独寂寞，因为单打独斗，很难有多大成就。

从古至今，合作才是王道，没有人可以仅凭自己就能成就一切。

（4）利人利己

在与人相处共事时，能够时刻考虑、关注到他人的感受和利益。

利人者一定利己。想一想，你是否愿意和一个处处考虑你的感受和利益的人共事相处？二人行有一个共通的地方，就是不愿亏欠别人。

（5）不顾己利人

这是人类的最高境界。为了大众的利益、安全、健康和幸福，不顾自己的利益，甚至用生命冒险，比如特蕾莎修女、马丁·路德·金。

达到第五级不容易，但达到第四级不难。

其实，世界上最高级别的利己，是帮助他人。有科学研究为证，美国幸福学研究专家桑雅·吕波密斯基在她的《幸福有方法》一书里，描述了一群实验者按照下面的指导语进行善举的实验:

“在每天的生活中，我们都会有善举。这些善举可能大，也可能小。受益人可能感觉得到，也可能并没有察觉。比如，帮陌生人付停车费，献血，帮朋友做功课，看望老人，写感谢信。在接下来的一周，你要做五件善事。不要只对一个人行善，受益人知不知道都可以，你的善举也不必局限于上面所列举的范围。还有，不要做任何对自己有危险的事。”

实验结果发现:助人明显可以提升自己的幸福感。为什么呢？

（1）因为助人可以影响或改变你对自己的认识，让你觉得自己是个乐于助人、有同情心的人，进而更加自信、乐观，提升了自我价值感，也会是自己有机会增加资源和提高专业能力。

（2）助人者都很招人喜欢。因为助人，你会得到赞扬、肯定和认可。而被人认可，是除了安全需求之外人类的最大需求。

对不缺安全感的人来说，这是人的第一需求。

汶川地震刚过，还余震频频，海蓝博士和志愿者团队、爱人、女儿一起去了汶川，做心理援助。

有一天雨下得很大，她女儿回来说学校的板房教室进了很多水，越积越深，同学们都非常惊恐，喊救命，海蓝博士问她:“你害怕吗？”她说，“不怕，我准备水再深些，就开始游泳。”

海蓝博士相信，孩子要富养，富养就是给她创造条件，行千里路，破万卷书，体验无数。这一切不可能通过别人讲道理知道，而是在体验和历练中真正地知道。

有人说，“我很想做慈善，但手里没钱”；也有人说，“我也很想帮助别人，但一直没有机会。”

想一想，这世界上虽有几十亿人，但与我们相遇的人却很有限，包括路人。

每一次人和人的相遇都是我们助人助己的缘分。只要留心，每天都可以做对别人有帮助的事，生活中对别人有帮助的事不一定很大，如微笑和善意的眼神；上电梯时，等一下后面的人；挤车时，让着急的人先上，等等。

在帮助他人时会不自觉地提高自己的能力、觉察和修养，路也越来越宽，生命越来越强大。

幸福不仅仅是得到了你想要的人，想要的东西，想要的环境，幸福更是一种能力，是能够放下过去、少忧未来、感受当下的能力，是学会与一切不如意和痛苦和平共处的能力，因为人生不如意十之八九。

人生非常短暂，时间是唯一不可替代、不可购买、不可重来的宝物，而这宝物就是我们的命。

我们真的要把这些时间好好利用起来，最好的方式是:

首先知道你究竟想要什么？

什么能使你感到真正的幸福？

什么阻碍了你的幸福？

愿我们拥有幸福的能力，携手相伴幸福！