在生命的前十年，我过得懵懵懂懂，不厌倦那时的生活，也未考虑过以后的日子，只是羡慕大人的生活，见到想吃的东西无需询问他们的父母就可以买下来；在成年时的前七年，我无比向往大学生活，想要遇见外面更多的人，想要收获更多的故事，我迫切的想离开父母，离开家，离开那个束缚我穿衣打扮谈恋爱的地方；在生命的第十八年，我终于来到了自己憧憬的远方世界，如愿以偿的得到了我想要的那些离开。

“你会想家吗”，“怎么报考到离家这么远的地方”，“在这边会适应吗”，刚开始被问到这些问题的时候，我从未有过任何妥协，我为什么要想家呢，为什么上大学还要离家那么近呢，我现在的一切都是最令我满意的选择，我不用每周接受他们的唠叨，跟同学玩到很晚回家也不需费力地向他们解释。我喜欢也享受着那种没有父母约束的日子，刚来到大学的那一年，我甚至连个电话都很少给他们打，和他们的关系仿佛陷入了一个打电话也不知道说什么的僵局，“我想你”这三个字似乎太沉重了，我说不出口，也就自我安慰的认为他们也听不习惯，那时候我不知道自己是真的不想他们还是在发泄这十七年来我所得到的约束。

前段时间的大四学生毕业却让我开始害怕了，这真的是我憧憬的长大吗？怎么现在又想回到当初了呢？回到我生命的第一个十年了呢？发现自己曾经认为不可变的事物也开始一个个的开始改变。我开始想家，想回到那个自己当初迫不及待离开的地方，也开始主动地去联系家人，有时候会因妈妈不回自己的消息而感到焦急与失落，也因为妈妈的一句“我想你了”而不知所措却又欣喜无比。我更发现我所认为的约束不仅仅是家人的一些限制，更多的是我对自己的不肯释怀与条条框框，我也害怕放纵自己却把一切都归咎于他们的约束。也会有好友说你怎么越大越回去了，我不知道怎么回答，所以只有沉默。当自己与社会接触的越多，了解的一些真相越多，却越不想去长大。

在生命的第十九年，本应该长大的年纪我却逐渐丢失当初那份不知者无畏的勇气。所有的情感都像是一次生命的轮回，只是首尾不会那么完美地相接，青春的故事像一棵树的年轮层层叠加，使得我都忘了是树里面有故事还是故事里面藏着树。