谁的青春不迷茫？可是我的青春已不复存在，却是依旧的迷茫。

今晚和父亲发生了争执，我发誓，那并非是我的本意，我只是觉得委屈。是那种无法言说的委屈。对不起！

此时的思绪很杂乱，真心想拿些酒喝，不醉不休，就像昨晚想的那样，尝试一番，看是能让自己一醉解千愁，还是举杯消愁愁更愁。可惜的是，我始终还是只能这般的想想了。我始终无法做到彻底的放纵自己，我的理性总能束缚着我，监管着我。这样是好，还是不好？

有一年不曾像这般的去倾诉了，不曾去面对过自己的内心。此时去回想已成为过去的2015年，就像在我生日那天所说的一样，我虚掷了我的23岁，希望我的24岁能让自己和家人都满意些。是的，我将2015年虚掷了。现在我的24岁将要过半，我却依然在虚掷我的光阴。我没有做到生日那天我所希望的，我言而无信了。

更糟糕的是，我只知道自己在虚掷光阴，却不知道如何才是不虚掷光阴的。是的，我很迷茫。迷茫得不知所措。像个无知的孩子，没有了一丁点的主见，被生活牵着鼻子，无所适从，惊慌失措。

在这种状态下的我犯了一个令我无法释怀的错误，现在我没有办法去陈述它，但我希望这个错误能够有一个好的落幕，我也会为此而尽我的力。抱歉！

按虚岁来说已经25岁的我，真的不再是青春年少了。可是我的内心还不安宁，还在挣扎。我知道，我已到了该结婚生子的年纪，对于父母亲朋一而再、再而三的催促、劝导，我感到很无力和困扰，我可以理解他们，但我说服不了自己，我只能敷衍着静待缘分。

现在，我的性子变得愈发的安静了。沉默的，漠然的，在该笑的时候笑，在必须说话的时候说。喜欢长时间独自坐在梳妆台的镜子前，看着自己脸上黯淡的皮肤，浓重的黑眼圈， 什么也不做，只是漫无边际的胡思乱想。说实话，我希望自己可以明媚一些，不用太张扬，像春风般和煦就行。

很晚了，还是没有睡意，却越发的清醒，明天黑眼圈必定更黑吧。这也是很无奈的。想必之后的日子不会平静，真心不想在家待了，想要逃离，却终究还是要面对。

就这样吧，太多的情绪无法用文字去言说，只能在内心深处慢慢的发酵、酝酿、沉淀，最终就像风那样无法捕捉，失去痕迹。不管怎样，生活总要继续。加油吧，尽量别让自己感到后悔就好。

虽然，依旧的迷茫，心情却是平静了不少。

明天，你好！