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黄金做的锁链也是锁链……

原来，一直引以为自豪的修行人的身份不知不觉也成为了我的枷锁，佛教徒这个身份也成了心灵的牢笼……原来，一切观念都是枷锁……

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慢慢地我发现自己爱打官腔了，可能跟年纪大了有关系，总是喜欢说，你们年轻人咋的咋的；还有越来越习惯语重心长的样子跟人交流；还有比较喜欢谆谆教导比我年纪小的人，喜欢背着手踱步，喜欢沉思片刻，对别人说，嗯，好好改。

除了跟年纪大有关系，跟出家年头长了一点也有关系，觉得自己有修行了，觉得自己对。

其实不是，有没有修行，跟岁数大和出家年头长也没有直接的关联，我就见过非常有悟性的年轻人，简直了。

慢慢觉得自己对，这是有问题的，因为，当别人否定我的时候，我的内心里感受到了苦，不认同，不接受，瞬间产生抗拒的力量，让自己觉得自己是对的。

我受过的教育让我更有能力去说服别人，我学习到的关于修行的知识让我更有底气证明别人是错的。我的心，就是这样掉进是非中，而不自知。

更要命的是，因为年纪大，看起来会比较精进，比如坐禅坐得久，唱诵唱得顺，读书读得多，说话说得有道理，等等。其实，这些和修行觉悟并没有太大的关系。

能直接指出我的问题和毛病的人，越来越少。很多人误以为我很有修行。这就更让我与觉悟之路背道而驰。

修行是放下自我。

这真的是个悖论，挺违逆人性的。我们生而为人，都是为了证明自我，都是为了实现自我，都是为了彰显自我。现在，却需要我努力放下自我。

修行，真是个很诡异的事情。

有一个小段子，一直给我很大的启发。

说的是有两个小和尚分别去找老和尚告状，一个说，那个小和尚某事某事做得不对，是我对。老和尚说，对，你对。这个小和尚就开心地走了。

另一个小和尚来跟老和尚说，那个小和尚某事某事做得不对，是我对。老和尚说，对，你对。这个小和尚就开心地走了。

侍者在一边就很纳闷，问老和尚，你怎么说他们两个人都对呢？

老和尚说，你也对。

除了祖师们给我们留下来的这些启发后学的公案，能让我们多少能够醒悟一点，还有苦，是我们非常好的老师。

因为苦，我们可以及时地瞬间反省。

过去，我在家里和家里人吵架的时候，每次我吵赢了，并没有感受到快乐，反而越来越苦。后来，不吵了，因为不想吵了，冷战。我赢了那场嘴架，却失去了家人的尊重和信任。

过去，我在单位里和同事闹别扭的时候，我赢了那场斗争，但是却失去了和睦的工作氛围。

出家后，和修行人在一起，我说服了别人，别人不对，我对。可是，我并没有因此获得希望的解脱和自在，反而内心里充满了自责和苦闷。

终于有一天，在别人否定我的时候，我尝试着用正念来了解自己。

先努力做到不反唇相讥，先努力做到不去否定对方的看法和意见，先接受下来。

这一步，说着容易，做起来真的不容易，我花了很长时间，鼓起了很多的勇气，在禅凳上坐了很久，学习了很多理论和知识，下了很多决心，终于有一次，我憋住了，没有立刻反驳。

那时候内心里开始感受到苦，无数个声音在辩解，我才知道，为自我辩解的欲望是如此的强烈，排山倒海一般。

还好，扛住了。

接着，痛苦弥漫在我的胸口，当否定继续的时候，尤其是对方在否定我是一个好的修行人的时候，在否定我是一个好的佛教徒的时候。终于，我绷不住了，我觉得对方触碰了我的底限。

我的内心涌现出无数个铁证如山的证据，来说明对方是错误的。我是一个佛教徒，一个好的佛教徒，我持戒，我精进，我修行，我行善积德。这是我的底限。

这个底限被确认了之后，我的反击开始了，摆事实，讲道理，我是对的。

我又赢了。可是，痛苦马上就开始了，这个底限慢慢成为我生命中的一道致命伤。

我需要不断的、拼命的去维护这个底限，直到有一天不堪重负，痛不欲生的时候，我才认识到，这个底限是我的观念，也是意识作用。不惜一切代价的捍卫它，是很愚蠢的事情。

我必须拿掉它。

菩萨保佑，有一天，我收到了一大串彻底否定我的信息，我被指虚伪、狡诈、欺世盗名，我根本就不配做一个修行人，根本就不是一个好的小和尚，等等等等。

每一条都击中我的底限，痛苦和愤怒立刻在胸口弥漫。但是，我又不得不承认这一条条确实照亮了我内心深处最黑暗的那些东西，本来我想继续反驳，但出于对苦的体验，对苦的畏惧，对解脱和自在的向往，我尝试放下底限。

离开了那些意识的尘埃，确实如祖师说的，是非以不辩为解脱，自由在内心里展开，不落在是非对错里，如是而已。如春雨刚刚洗刷过的山间清晨一般。我才理解，为什么古人说，黄金做的锁链也是锁链。

原来，一直引以为自豪的修行人的身份不知不觉也成为了我的枷锁，佛教徒这个身份也成了心灵的牢笼。我不过是扮演一下这个身份而已，这个也不是我。没有我。

原来，一切观念都是枷锁。或者说，一切认为自己对的观念，都是苦痛的根源。

原来，我越对，就越苦；我的人生有多对，就有多苦。