日本作家柿内尚文说：“语言的力量十分强大。要尽可能地将那些消极的说法转换为积极的内容，这样既可以调整我们自身的心态，也会成为我们改变自身行动的契机。”

好好说话，能为你带来人气和福报，会好好说话的人，运气都不会太差。

学会说话，可谓事关重大，它是人生的必修课。言语沟通可是一门大学问，该怎么做呢？

友善合作，有所为而为

言语交际与人际沟通的目标指向很多，有的是求托受交际者，希望能够在某件事上得到帮助；

有的是因过错或别的原因而向受交际者讨饶，希望得到原谅；

有的是为了说服受交际者，希望能够接受自己的意见、建议或思想、理念、主张等；

有的是向受交际者示好，目的是为日后双方的友好互动预留一条通道；

有的是为了取悦受交际者，希望赢得好感，为随后或日后所要达到的人际沟通作铺垫；

有的是为了娱乐受交际者，目的是营造良好的人际互动氛围；

有的是为了向受交际者传达某种情感，暗示自己的喜怒哀乐与心理倾向；

有的是为了宣泄自己的情绪，排解自己内心的抑郁，希望获得受交际者的情感共鸣；

有的是通过调侃受交际者而展示非同寻常的人际关系，进一步增进彼此的友谊；

有的则是与受交际者进行言语博弈，显现自己的语言智慧与表达技巧；

也有纯粹只是为了逞口舌之快，讽刺受交际者以获取一种精神上的胜利。

很明显，在这些言语交际与人际沟通的目标指向中，除了最后两种情况（即“博弈”“讽刺”）外，其他诸种情况交际者与受交际者的言语交际与人际沟通目的都是为了解决问题的，是“有所为而为”。

正因为如此，那么交际者就必须在言语交际中坚持“友善合作”的原则，与受交际者密切配合，展现沟通思想、解决问题的诚意。这样，言语交际与人际沟通的预定目标才能达到。

在日常生活中，有时即使我们进行言语交际与人际沟通的目的是批评受交际者或是指正其错误，仍然也是要坚持“友善合作”原则的。

说到这里，我想起十多年前在复旦大学校园里发生的一幕。某个暑假，我带着读小学的儿子到学校工作室。

一天中午，我陪儿子在复旦大学旦苑餐厅用餐毕，走出食堂，往光华楼办公室而去。

快到光华楼时，突然发现走在我们前面约二十米远的一个男生用餐巾纸在脸上擦了擦汗，然后旁若无人地将餐巾纸随手扔到了地上。

我读小学的儿子看到，立即小声说道：“爸爸，你看那个大学生，竟然乱扔垃圾，还是复旦大学的学生呢！”

听了儿子的话，本人作为复旦大学的教授觉得脸上好没光彩。

面对纯真的儿子，当时只有两种选择，一是“身教”，一是“言教”。“身教”，就是直接走上前去，将那个学生丢的餐巾纸捡起来，送进附近的垃圾箱；

“言教”，就是上前叫住那个学生，让他自己将餐巾纸捡起来扔进垃圾箱，并板起教授的面孔教育他一顿。

可是，不等我有“身教”与“言教”的机会，只见走在我前边几米远的一个满头银发的老者，不知是哪个院系的老师，快步走上前去，在那学生肩膀上轻轻拍了一下，说道：“同学，你什么东西掉地上了。”

那同学回头一看，立即红了脸，转身就将地上的那张餐巾纸捡了起来，放到了自己的口袋里。与此同时，对那老者鞠了一个躬，说道：“谢谢！”

那老者见到那学生鞠躬，觉得不像是中国学生，遂和蔼地问道：“你不是中国学生吧？”

“哦，老师，我是日本留学生。”那学生答道。

那老者接着说道：“日本我去过很多次，环境很美，山清水秀的，城市也非常干净。”

那日本学生大概也听出了老者话中的弦外之音，连忙说道：“是吗？老师很喜欢日本啊！谢谢！”

老者点点头，意味深长地笑了笑。

那个日本学生又向老者鞠了一个躬，然后举手与老者告别：“老师，再见！”

老者也微笑回应道：“再见！”

这位复旦老者的言语交际与人际沟通为何那么有效呢？我当年为何心里那般佩服他呢？现在仔细冷静地分析一下，其实道理非常简单。

老者作为复旦大学的老师，看到复旦大学的学生竟然乱扔垃圾，而且是在复旦大学校园这种环境中，从心理上就本能地产生了否定情绪，这是必然的。而出于教师教书育人的职业习惯，他毫不犹豫地上前予以纠正，这也是理所当然的。不过，他纠正学生的不当行为，与学生进行言语交际与人际沟通，却非常注意方法，讲究技巧，因此交际与沟通的效果就非常好。

仔细分析一下这场言语交际与人际沟通的过程，我们不难发现，作为这场言语交际与人际沟通的交际者，老者没有将自己凌驾于受交际者（那位留学生）之上，而是以平等待人的心态，在言语交际与人际沟通中坚持了“友善合作”的原则，即以自己“友善”的态度寻求受交际者的“合作”。这一点，其实是非常重要的。

事实上，这也是这场言语交际与人际沟通非常成功的关键。交际者（复旦老师）在与受交际者（日本留学生）交际沟通时，没有使用诘问句，直言“你怎么乱扔垃圾？”而是使用陈述句，提醒受交际者“你什么东西掉地上了”，在“不着一字”中将“你乱扔了垃圾”这层语义婉转地暗示出来。

这样的表达，就避免了给受交际者心理上以刺激，让他从内心涌起的不是抵触情绪，而是由衷的感激之情。受交际者既然已经感受到了交际者“友善”的诚意，那么就必然会在“投桃报李”的心态下产生与交际者“合作”的意愿，进而自觉地改正错误，即自己捡起了乱丢的垃圾。

我们都知道，言语交际与人际沟通都是“有所为而为”，是要解决相关问题的。老者的高明之处，就在于懂得言语交际与人际沟通的真谛在于解决问题，所以他能坚持“友善合作”原则，从而使这场言语交际与人际沟通非常愉快地完成了。

为什么我们要如此强调“友善合作”原则呢？这是因为中国是最讲面子，也是最要面子的民族。

因此，在言语交际与人际沟通中，交际者要懂得给受交际者以面子，受交际者也要懂得给交际者以面子，这样彼此“友善合作”，言语交际与人际沟通所要解决的问题就没有解决不了的。

即使是难办的大事，也能想出办法解决；即使是不能放过的事，也能大事化小，小事化了。

即便是亲密关系，说话也要经过大脑

言语交际与人际沟通，我们每个人每天都在进行。但是，我们的每一次言语交际与人际沟通并非都是成功的。有些人可能在言语交际与人际交往方面较有天分，所以他们的言语交际与人际沟通的成功率会比较高；

但是，也有一些人因为在言语交际与人际交往方面并无先天的禀赋，加上缺少必要的语言表达方面的修养或训练，言语交际与人际沟通能力就不尽如人意，在现实生活中常常因此而颇受挫折，甚至人生道路都颇为坎坷。

当然，也有少数人既有一定的人际交往天赋，也有必要的语言修养，但仍有言语交际与人际沟通失利的情况出现。这种情况之所以会出现，恐怕是与交际者主观上的认识偏差有关。

比方说，交际者与受交际者是父子关系，或是母子关系，或是兄妹关系，或是兄弟关系，或是夫妻关系，往往就会有认识偏差产生。

因为上述这种种天然密切的人际关系，往往会让交际者“迷失自我”，在与受交际者进行沟通时很容易忽略对受交际者心理感受的把握，以致言语表达时没有“讲究策略”的意识。

事实上，这种情况在现实生活中是最为常见的，因此往往也是最让人不可理解，而又确确实实成为人际沟通失败的直接原因。

我十几年前与几个朋友的一次聚会中。一位朋友是与太太一起来的，席间聊起太太的一位闺蜜与她的丈夫因鸡毛蒜皮的小事闹离婚的事情。

她的这位闺蜜生活比较讲究，认为挤牙膏应该从尾部往前挤，洗脸后毛巾应该拧干净，然后展开来，在毛巾架上放齐整，而她老公喜欢从前端挤牙膏，洗完脸毛巾就手搭在毛巾架上。

为此，我那闺蜜多次纠正她老公。而她老公又是属于那种不拘小节的人，纠正的当时，都说“好好好”，第二天又依然如故。

时间长了闺蜜再也忍不住了，某一次脱口而出道：“我说了多少次，怎么就不改呢？就是畜生也长了记性。坏习惯的养成，都是从小没教养的结果。”

她老公是由他寡母一手拉扯大的，所以最护着他老娘。骂他本人，他一般都能容忍，但只要有人说他老娘一句不是，他立马就翻脸不认人，以至于最后闹到了离婚。

可以肯定的是，这位闺蜜跟她丈夫沟通的方式不妥，说话没有讲究表达策略。夫妻之间是平等的关系，因此相互沟通时，说话不要总是用反问句，要学会使用请求句，必要时可以加一些语气词软化口气。

比方说，对于您刚才所说到的那个丈夫拧毛巾、挤牙膏的坏习惯，他太太如果用请求句说：“我上次跟你说的，你又忘记了哦！你的这个光荣传统已经历史悠久了，你看现在大家都在讲与时俱进，咱们也跟上时代潮流，与时俱进吧。”只要我们每个人在说话时能够换位思考，“以己度人”，体会一下对方的心情，就知道该怎么表达了。

我们常常听到很多人结婚之后抱怨对方变了，不像恋爱时那样好了。其实，就是因为关系太密切了，又是天长日久在一起，彼此沟通时不讲究表达策略，发生摩擦在所难免。

比方说，妻子对于丈夫的一些习惯不满意，总是说：“你怎么老是这样呢？你的老毛病就不能改一改吗？”这种表达方式就不甚妥当。因为这种反问句的使用，其口气就像是上级训下级，长辈说晚辈，对方听了心理上就有抵触情绪，怎么能欣然接受呢？如果改成请求句，以商量的口吻说出来，效果肯定就不一样了。其实，很多话都可以换一种方式表达，这便是说话的艺术。

从上面案例中那对夫妻吵架而离婚的例子，我们可以清楚地见出，在言语交际过程中，交际者是否有意识地遵循了“讲究策略”的原则，往往是人际沟通能否成功的关键之一。

夫妻之间说话沟通尚且需要“讲究策略”，那么我们走入社会，与其他人进行言语交际与人际沟通，当然更应该时刻在心里绷紧一根弦，即注意“讲究策略”，切不可“吾口道吾心”，直来直去，当然更不能信口开河，就像俗话所说：“说话不经过大脑。”否则，必然会因言语交际与人际沟通不畅而使人生遭遇挫折。

跟单一个体的受交际者进行沟通需要遵循“讲究策略”的原则，跟多个受交际者同时沟通更是如此。因为受交际者若非一个，而是多个，那么就会因各个体之间不同的“角色”“心理”等差异而更难以把握，所以唯有“讲究策略”，才有可能打动众多受交际者的心，从而说服他们，顺利地实现预定的人际沟通目标。下面我们看一个外国人的例子：

美国旧金山有一名巴士司机，每天想尽办法叫乘客上车以后向后面走，以免拥塞通道，可是好说歹说都没有用。后来他灵机一动，说：“请哪一位好心的牧羊人把你的羊群向后头领一领好吗？”果然生效。因为这话意味深长，也够风趣，所以大家易于接受，给予合作。

读了上面一段文字所叙述的美国旧金山巴士司机的故事，倒是让我们为之耳目一新，觉得这个司机在言语交际中还真有“讲究策略”的自觉意识，表达得相当得体而且幽默。

他将愿意领头带动人流前移的人比喻为“牧羊人”，这符合西方语用学所讲的“赞誉”原则，能够调动潜在的言语合作者的积极性，令其愉快地配合其言语请求。

同时，交际者（司机）将其他乘客比喻为“羊群”，在西方国家也是为人接受的，因为羊是善良、温驯的动物，西方人讲究绅士风度，做事温文尔雅，符合羊的性格特征，所以被比喻为“羊群”的乘客并不以为忤，反而觉得交际者说话幽默，所以情感上就不会有抵触，自然在行动上就愿意配合。

这样，交际者意欲让受交际者（众乘客）前移到车子中间部位的人际沟通目标便达成了。

如果那位美国旧金山巴士司机也像中国的城市公交车司机那样，以生硬的祈使句来要求乘客从车门口前移到车子中间部位，即使西方的受交际者（众乘客）社会公德心再好，恐怕效果也不会太明显，最起码大家配合交际者的行动会显得消极，心理上有一种不情不愿的感觉。这样，那旧金山巴士司机的言语交际与人际沟通也就算不得是成功的。

由以上的例子中，我们似乎可以清楚地见出，在言语交际与人际沟通中，自觉地遵循“讲究策略”的原则，确实是有助于预定目标的达成。

整理改编自《言语交际与人际沟通》

《言语交际与人际沟通（第三版）》

作者：吴礼权  图书编辑：邵丹 张雪莉

复旦大学出版社 2023年4月出版

作者简介：吴礼权，1964年生，字中庸，安徽安庆人。文学博士（中国修辞学第一位博士学位获得者），现任复旦大学中国语言文学研究所教授、博士生导师，兼任中国修辞学会会长。曾任日本京都外国语大学客员教授、中国台湾东吴大学客座教授、湖北省政府特聘“楚天学者”讲座教授等。

迄今已在国内外各大学术刊物发表论文二百四十余篇。出版学术专著《中国笔记小说史》《中国语言哲学史》《中国修辞哲学史》《修辞心理学》《现代汉语修辞学》等二十余部，另有《中国修辞学通史》《中国辞格史》《中国辞格审美史》等合著八种，“说春秋道战国”系列长篇历史小说六种。

学术论著曾获国家级奖四项、省部级奖七项，另获专业类全国最高奖（复旦大学陈望道修辞学奖）二等奖一项（第三届最高奖）、国家教育部科学研究一等奖一项、上海市哲学社会科学一等奖一项（合作）。其学术专著《汉语名词铺排史》获2019年度国家出版基金资助，并获中国语言学最高奖（北京大学王力语言学奖）二等奖（第十九届最高奖项）。学术专著《政治修辞学》获2022年度国家出版基金资助。