第118期

Hi~大家好，我是南宫敏羚，这期我们继续看看书中关于出轨的内容，上期我们了解了如何讨论各种事情，这期我们就来看如何面对出轨。

第一部分：面对出轨

出轨容易，但是想在出轨后修补婚姻的裂痕却极其困难。最近有研究证明，如果在一方出轨之后，夫妻还有意修补爱情之伤，他们的未来相对来说还是光明的。

然而，并非所有的婚姻都可以挽救，或者值得挽救。想要挽救婚姻，你首先需要诚实地面对自己，也要诚实地面对伴侣。如果你确实在犹豫，就说明你很可能不具备修复婚姻的条件。

如果被背叛的那个人是你，你可能会对婚姻失望透顶，不管你的伴侣怎样恳求你。你很可能会不由自主地一遍遍回想，猜测伴侣出轨的原因，你会感觉愤怒、安全感缺失、自我怀疑、焦虑不安。这些都是“创伤后应激障碍”的症状。

创伤后应激障碍：是指个体经历、目睹或遭遇一个或多个涉及自身或他人的创伤事件所导致的个体延迟出现和持续存在的精神障碍。

摆脱这糟糕的境地绝非易事，而且通常需要得到经验丰富的治疗师的协助。

作者在本章中提供了一份问题清单，它会评估你的婚姻状况，给出一个“背叛指数”——这是一个较为粗略的指标，能告诉你婚姻治疗是否取得成效。

通过比较实验结果，作者发现婚姻不幸的伴侣在未来出轨的概率比较高。问卷的内容我将放在文末。

如果你通过上述评估，认为你的婚姻还值得挽救，下一步要做的就是去找一位在处理外遇问题方面很有经验的婚姻顾问或治疗师了。

如果你们找到的治疗师建议你们不要再谈论外遇，让过去的事尽快过去，那你们就一定要另寻良医。

把背叛藏在心底，将婚姻盲目地继续下去，这是一个糟糕透了的主意——就算外遇发生在20年前也一样。创伤若不能得到治疗，你就永远也无法痊愈。

“原谅和遗忘”的建议也许算是如今最流行的错误治疗法了，但它还不是唯一的谬误。常有治疗师要求，受背叛一方在发现外遇之后不要产生什么“控制欲”。他们要抑制自己的冲动，不去询问伴侣的一举一动，也不要去要求对方承担责任。

这是因为这些治疗师认为，没完没了的怀疑会阻碍婚姻的修复。事实绝非如此！受背叛的一方需要得到保证，他们的婚姻在未来不会酝酿出新的危机，这就意味着他们需要吃很长时间的强力定心丸。

如果你的治疗师提到下列任何一条，你需要换掉他了：（更详细的放在文末）

最好不要谈论那次外遇。避免争执，等它自己沉寂。

夫妻双方都有错。更隐晦的版本是：仔细审查你们婚姻中的心理动因，你们会发现，出轨不是背叛一方的错，也是受背叛一方的错。

女性出轨比男性出轨更糟糕。

……

就算你能避开表示出这类错误想法的治疗师，也不一定能找到一位完全符合你要求的。但如果你知道应该避开什么，无疑会提高治疗的成功率。

想要重建信任，我们需要三个阶段，分别是：弥补、协调、接触。

第一阶段：弥补

首先，出轨一方要持续表现出后悔之意——而且必须直面伴侣深刻的怀疑。只有在这之后才能重建信任。

在这个阶段，出轨一方必须保持耐心，不能为自己申辩。

如果出轨一方坚持认为，被TA背叛的伴侣对外遇也有责任，那么无论TA做什么，都不能算作弥补。

与此同时，受背叛的一方也要做些努力，要给“原谅”留下一丝余地。如果TA一直陷于悲伤和愤怒之中不可自拔，他们之间的问题就不大可能得到解决。

这一阶段的步骤依次为：

坦白。如果没有对罪行进行彻底剖析，就永远不可能打破信任的迷障。全盘交代确实会引发巨大的痛苦，但这一步十分重要。

一项涉及1083名被试者的研究显示，在讨论外遇时，如果背叛一方愿意回答问题，他们的婚姻还有86%的概率可以维持；如果背叛方不愿意，则婚姻维持下去的可能性只有59%。

行为转变、透明和验证。仅仅做到坦白还不够，不应只对过去诚实，对现在也一样。这意味着背叛一方必须允许曾经其欺骗的伴侣检查自己的日程表、电话记录和信用卡账单，等等。这类行为是对个人隐私的侵犯，看似很不公平，却是必须的。

对于在不忠的痛苦中挣扎的婚姻来说，行为验证和透明必须囊括最细微之事，比如一定要按照事先约好的时间回家。

究竟是哪里出了问题？

只有探入挖掘其中隐情，才能在未来杜绝外遇再次发生。要记住，你们这样做的目的是弄明白这一切是怎么发生的，而不是相互责怪。一人做事一人当，承担责任是治疗过程中必不可少的一部分。

为何回到家庭？

受背叛的一方需要得到一个清晰明确的解释。如果TA含糊其辞，伴侣就会觉得，重建信任可能并不明智，就算信任真的建立起来也不会长久。

未来出轨的代价太高。背叛者必须接受这样一个事实：未来若有任何不忠行为，都将意味着婚姻的终结，并且毫无商量的余地。

开始原谅。这是“赎罪”阶段的最后一步。受伤的一方接受道歉，开始逐渐原谅伴侣的过错。但这并不意味着就此免罪。

在这里，“原谅”的意思是，受背叛的一方愿意与其伴侣合作，试着重新给予TA信任——就算未来如何尚不分明。

我们可以用博弈论来说明，“原谅”在这类情况下是如何运作的。最为人熟知关于信任和背叛的博弈论无疑就是所谓“囚徒困境”了。

阿克塞尔罗德对囚徒困境进行过仔细研究。典型的囚徒困境是这样的：

警察分别提审两名囚犯，希望他们认罪。这两名囚犯之前约定好拒不认罪——但他们都不知道另一个人是否会信守承诺。

如果两名囚犯都信守承诺、拒不认罪，他们都会被无罪释放，或者只接受很轻的刑罚。

但如果其中一人出卖同伙，承认犯罪，TA就能成为污点证人、缩短刑期，而另一个人则会延长刑期。

如果他们都认了罪，两人都会进监狱。

很明显，信任约定、拒不招供可为全体带来最佳利益。但要想实行这个策略，他们就要放弃个人利益，彼此信赖合作。

在婚姻咨询时，背叛者既有错误之实，TA因而必须严格遵照治疗流程行事，努力赢回伴侣的信任。而受害的一方也要有所觉悟，在那不幸的事件发生之后，如果其伴侣持续表达出悔悟和赎罪之意，希望得到宽恕，TA就不应该一股脑地拒绝重建感情。

使合作最大化的重要因素在于，参与者在违背约定之后的行为。为了赢得另一方的信任，背叛者需要在此后的所有合作中坚持合作，即使另一方不愿合作也不放弃。

第二阶段：情绪协调

深感被伴侣理解并理解伴侣，是防止外遇的终极法宝。

伴侣双方也必须重新学会控制冲突，防止冲昏头脑，将他们越推越远。

第三阶段：接触

目前为止，作者还没有提到性爱——通常来说，这是外遇发生后人们感到最难面对的问题。

长期亲密关系中，性爱代表着一种健康的相互依赖，可以满足伴侣双方对亲密的诉求。这种联系有能力阻止外来诱惑。

用性来交流爱意，不只对外遇后重建感情的伴侣有益，对于从其他所有类型的背叛中很难复苏的感情而言，也同样至关重要。

第二部分：不能说的事

在很多伴侣看来，直接谈论性生活会让大家陷入十分难堪的境地。人们或是不知道该如何开口，或是需要把自己灌醉来壮胆。难以将性爱诉诸语言，其问题的核心是本人深感羞耻，或害怕遭到拒绝。

但是对于伴侣，特别是在经历外遇之后很难修复关系的伴侣来说，坦诚谈论性爱和性欲对构建深刻、恩爱、充满激情的伴侣关系极为重要。

然而，并非所有的爱情专家都同意作者的说法，认为感情培养和性生活和谐相辅相成。

也有治疗师声称，要想享受最棒的性爱，就不能和伴侣保持太亲密的感情。这个说法现在已经不太多见，但在历史上却风行一时。

作者并不反对这样的说法：也许对于一部分人来说，和伴侣保持距离能够让性爱更加诱人。

但在研究结果中发现，在长期婚恋关系中，情感上的疏远不能促进任何类型的性爱，它的作用恰恰相反。

能让这些伴侣对性生活感到满意的原因不是保持距离，而是尽量缩短距离。

研究数据显示，在已有孩子的家庭里，只有33%的人对性生活感到满意。能让这些伴侣感到满意的原因，不是保持距离，而是尽量缩短距离，常常相互拥抱、爱抚或做出其他亲昵的举动。

对性生活满意的伴侣不仅有着更亲密的有益，而且会优先对待性爱。

人们认为，热恋——爱情和承诺的混合物——无法用语言描述。但事实并非如此。

作者认为，我们可以明确写出爱情的科学定义。我们知道珍视伴侣（正如积极对比所提倡的那样），能有效地阻止婚姻滑向出轨的深渊。

因此，作者将“爱情”定义为“双方的友谊培养和鼓励珍惜彼此，认为对方独一无二、不可替代的思想和行为状态。”

而将“激情”定义为“你对伴侣产生的一种强烈并可能无法拒绝的迷恋，包括欲望、好奇和性吸引。”

如果你能同时拥有两者，将爱情和激情结合起来，就能得到亲密无间的信任。

大多数提供恋爱和婚姻指导的书籍在谈到性爱时，仅仅点到为止。而那些谈论性爱愉悦的书籍也很少涉及夫妻生活的其他方面。

而作者就要打破传统，在此坦诚、详细地谈论性爱。

曾有研究指出，能和丈夫分享性爱感受的女性对性爱感到满意的可能性是其他女性的5倍。

为什么语言交流对女性来说如此重要？

第一个是生理原因，在研究者雪儿·海蒂的报告中来看，70%的女性不能通过性交达到高潮，她们达到高潮需要额外的辅助。

第二个就是女性和男性不同，她们不会将达到高潮视为性爱的唯一目的。女性认为性爱的快感在于亲密接触，而非高潮本身。

还有研究发现，因无法和伴侣分享性爱感觉而对性爱感到不适的女性要远远多于男性。

那么，我们要怎样才能更坦诚地谈论性爱呢？这就要用到之前说的亲密交流技巧，以及本书介绍的戈特曼-拉波波特蓝图。

书中有一个评估婚姻中性爱、爱情和激情的调查，我将放在文末。

对于很多异性伴侣来说，在做爱之前，如果能有一套固定的程序，或称仪式，就能保证性爱的效果。

著名的性爱治疗师朗尼·巴巴克建议伴侣将性欲划分为1-9级，以此进行交流。其中1级表示“还是算了”，5级表示“我也许能被你说服”，9级表示“好哇，当然”。

一个人可以说：“现在，亲爱的，我到8或9了。”

另一个人可以说：“这样啊，我现在是5。不如我们先接吻，看看会怎样？”

如果用巴巴克介绍的这个方法来表达拒绝，就不会有人身攻击之嫌了。

在男人看来，需要先有性欲，而后才有性和亲密接触；但对很多女性来说，性欲在亲密接触之后才会到来。

对于想要坦言性爱的伴侣来说，最大的困难或许是找不到恰当的语言来表达：你想要什么，你要怎么做才能给伴侣带来最大的性快感。

作者提供了一张详细的问题清单，供你在性爱谈话中使用，具体内容将附文末。

作者还提供了一份让性生活更富有激情的建议，你可以从中挑出三条，每周做一条，内容同样附文末。

最后，作者提供了一些浪漫的话，在渐入佳境时使用会有更好的效果，例如：我是你的、我喜欢和你抱在一起……具体示例另附文末。

好了！本期的内容到这里就结束了，在第二部分，戈特曼博士用一整章来讨论性与婚姻，提出了很多增进性爱体验的建议，在经历了第一部分的出轨后的治疗中，可以将第二部分的内容用以增进感情。

书中提到的方法和调查表很多，因为篇幅有限，全部放到了关键词回复中，本期的关键词就是：“爱的博弈118”。

这里是南宫读书会，我是南宫敏羚，关注我，和我一起开启阅读之旅，每天进步10%吧！