编者按：我们每个人都有自己的生活。有的人过着无忧无虑的快乐生活，而有的人却过着杞人忧天的痛苦生活。实际上，如果你的生活比别人更痛苦的话，那你有可能是养成了一些不良的心态习惯。这篇文章，原标题是3 Mental Habits Making You Miserable，作者Nick Wignall在文章种介绍了三种不良的心态习惯，从而助你逐渐摆脱并让自己的生活少一番痛苦。

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我们都希望过得比现在还快乐。我们总是希望并且一直在找寻下一个更大的想法、下一个更诱人的推广活动，或者下一个能够让我们生活变得更好的人。

但近2000多年以来，无论是古罗马斯多葛学派哲学家，还是现代心理学及心理健康领域的先驱人物，他们都在告诉我们一个道理，幸福快乐的源泉不在外界，而在本身。

我是一名心理学家，从我日常的工作当中，我也能发现佐证这个道理的点点滴滴。比如，一些微不足道但破坏力极强的个人心态习惯，甚至可能会破坏我们生活中各种最好的外部事件、成就和关系。

下文中，我罗列了最常见的3种让我们生活更痛苦的心态习惯。其中，也许还有你已经意识到的心态习惯。

#1：总是报以过高的期望

所谓期望，实际上是指我们对事情应该如何发展的一种假设，同时认为这个世界也必然会朝着这个方向去发展。

你期望上司在考核绩效的过程中富有同情心，并且不漏掉任何一项自己的优势。但到头来，当你发现上司不仅提出的是批评性建议，而且还对你严厉苛责时，你只会对这个结果感到大吃一惊、愤愤不平。

从心理学角度而言，期望可以看作是对愿望的满足或实现，它可以通过一种无意识或者习惯思维的方式暂时满足某种愿望或渴望。因为你渴望自己的上司富有同情心，所以你期望他就真的富有同情心。而当你在自认为上司富有同情心的那个时刻，你自我感觉是非常良好的。

人们之所以对期望保持着乐观感觉，是因为它会给人一种确定和条理方面的幻觉。

越高的期望，同样就伴随着越高的自我感觉，毕竟它还会给你一种自以为是的自我价值感。

然而，这背后的问题是，我们所处的这个世界，既没有确定性，也没有条理性，特别是在涉及人际关系的问题方面。正如俄国著名作家陀思妥耶夫斯基（Dostoyevsky）曾经所言，“人类是一种善变而且名声不好的生物。”

从长期角度来看，高期望值弊大于利。它可能还会导致长期的脾气不稳定、人际关系紧张、焦虑甚至抑郁。

而要想避免这些问题，其中的技巧在于，不要透过字面往深处理解它，而仅仅是把它当作是针对因不确定性而产生的焦虑以及脆弱的自我价值而形成的一种相对初期的预防机制。如果你能做到这样，那你在面对恐惧和不安等情况下就能够更好、更健康地去处理相关问题，比如：

• 与其回避或者否认各种不确定性和模糊性，你就能够更好地去直面它们；

• 在失望和遗憾的时候，你也不会感到特别难受，更不会想方设法地去摆脱失望和遗憾，而是客观地正视它们的存在；

• 为了实现个人身份及自我认同感，发展多种收入渠道，从而不必再依赖于自己的高期望来满足自己的自尊；

记住，没有什么事情是百分百确定的。认清和接受这个前提，也许你就可能更加欣慰地去接受它了。

保此道者不欲盈,夫唯不盈,故能蔽不新成。

——《道德经》

#2：情绪化推论

所谓情绪化推论，就是当你在接受并认可某个观点或者在评论个人言行举止的时候，把你个人感受当作证据的一种推论方法。比如：

• 你对自己的配偶或伴侣的某种行为表示非常愤怒，于是当下立即向对方发表各种牢骚和抱怨。

• 你觉得无精打采，所以你觉得自己还是待在家里休息，同时取消今日的健身计划或者与朋友约定好的外出聚餐计划。

当你在决定哪些事情是对的或者有用的时候，我们很容易跟着情绪和感觉行事。这些情绪和感觉的影响力实在是非常大，而且总是挥之不去，所以它们也总是具有极强的说服力和信服力。

然而，我们个人感觉的强弱，并不能直接决定事件的真实性和有用性。当你在社交平台上阅读到他人的不同看法和见解而对此愤愤不平时，你总是会以一种尖锐批评之声强势回复对方，从而让自己感受到，必须要让对方知道其观点的错误性。

但是，如果你预先知道，根据个人情绪和感受来冲动行事并不是正确的做法，那为什么我们仍然会这样做呢？

这个问题的答案也很简单，因为我们这么做了过后，心里就会觉得非常爽。

像焦虑、羞耻、急躁以及悲伤等强烈的痛苦情绪都会受人嫌弃，所以我们也不希望自己的情绪变成这样，而且还会尽可能快地摆脱它们。而当我们在这些情绪状况下行事的时候，我们也总是会暂时会转移自己的注意力，并且把不好的情绪转移到其它人或者事物方面。

但这样做的问题是，你会逐渐养成一种不好习惯，用自己的长期价值，即从长期来看什么是正确的以及什么才真的有用，去换取当下自己想要实现的某种感受。比如：

• 瘫坐在沙发上，而不去健身房锻炼，这就是在用长期的价值（即身体健康），来换取当下的感受（即舒适感）。

• 对着自己的配偶或伴侣发表了一些讽刺挖苦的言语，这种行为会让你当下感觉甚好，毕竟它可以让你更加认可自我认同感，但从长期来看，你却是在毁坏彼此之间的信任感和亲密感。

为了避免情绪化推论，你应该养成随时牢记长期价值的习惯。当你在面对某种强烈的情绪状况时，首先问问自己，自己当下最想要的是什么？从长期来看，什么又会让自己幸福快乐？

站得高，才能看得远。千万不要为了眼前的利益，而搬起石头砸自己的脚。

时刻都要致力于思想、言语以及行为的完全和谐。

——圣雄甘地

#3：批判性的自我交谈

不知道你是否留意过，我们随时都可能会跟自己说话。你会跟自己述说日常生活中发生的事情，其中有些可能还非常单调无聊（比如：今天晚上又该吃什么呢？），有些则可能会存在一定的重要性（比如：他这个人浑身都是负能量，我就知道当初不该和他结婚）。

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除了跟自己述说日常生活中的事情之外，我们还会跟自己聊聊自己。比如，我们会评论自己最近的销售业绩，我们也会赞扬自己穿上新衣服过后有多么好看，我们还会担心自己能不能在接下来的考试中取得优异成绩，甚至还会评价自己对此有没有准备好。

我们跟内心的自己说话，被称作“自我交谈”。再次提醒一下，无论你是否留意过，你可能都有某种自我交谈的模式或习惯。换言之，你可能会通过某种或某些特定的方式跟自己说话。

也许，你可能会习惯性地担心别人对自己的种种看法。或者，你可能会习惯性地唠叨自己犯过的各种小错误，可能还会持续数小时、数天甚至数年反反复复地琢磨。

无论是哪种情况，你的自我交谈习惯都足够重要，毕竟它是影响你个人心情的核心因素之一。或者换言之：

我们对自己习惯性的感受，取决于我们习惯性地自我交谈方式。

或者你也可以通过这个小思考实验来进一步理解：假如无论你走到哪里，无论何时都有一个厌烦的小精灵虫跟着你，而这个小精灵虫只对你做一件事，就是疯狂地侮辱你。他会吐槽你的长相多么地丑陋，他会吐槽你多么地蠢，他还会时不时地告诉你，你是一个不受任何人欢迎的人，你早晚有一天会出洋相的。

现在，即便你曾经是一个极度自信的人，而且你也能清晰地认识到，这个小精灵虫没有一句话属实，你认真思考一下，如果这就是你的真实生活，你会有什么感受？是不是每时每刻都能感受到背叛和侮辱？这个结果很糟糕，对吧？

实际上，如果你养成了动辄就品头论足并且带有负面色彩的自我交谈的习惯，其实就和小精灵虫对你产生的影响是类似的。虽然有时候你可能知道自己也并不是处处碰壁，也不是不受任何人欢迎，但如果你总是像这样跟自己交谈的话，那你就会产生这样的感受。

话虽至此，其实我想表达的是，如果你想过得更开心，或者至少不会太难过的话，自我交谈就是很好的切入点。

养成聆听自我交谈的习惯，关注自我交谈的具体方式和内容，有条件的话最好以书面形式做好有关笔记。从中发现有关规律或模式，然后总结出你个人交谈的模式化形式，特别是那些过于负面或者过于批判性的类型。

一旦你发现并总结出最常见的模式过后，你就可以着手去改变它们。及时识别这些不好的习惯，然后问自己：如果真的要自我交谈的话，那有没有更现实或者更有用的方法？

千万不要被自己的胡说八道而说服了。

我们在自我交谈中所讲的那些故事，可能会产生你完全没有意识或者也无法意识到的影响力。多学习多思考这些故事，以及其背后的不良习惯，你就可以去尝试着改变它们。在这个过程中，要逐渐地让自我交谈与你相向而行，而不是背道而驰。

当你的思想被某种颜色所涂抹后，你的灵魂也会随之变色。

——古罗马哲学家皇帝马可·奥勒留（Marcus Aurelius）

写在最后……

希望总是可以有的，但是不能报以任何期望。当你做决策时，一定不要跟着情绪和感受来做决策，相反，你应该始终以自己的价值观为核心。在自我交谈中，让自己更注重现实，同时寻求更有帮助的那一面。

译者：俊一