偶然间看到这样的求助帖，一位父亲称：

女儿今年大三，平时一个月才打一个电话，微信聊天对话框全是转账信息。

父女关系不算僵，但不怎么沟通。

有时候女儿跟妈妈聊视频，一看到他，就只是聊“钱”的话题。

于是他忍不住怀疑：是不是问题出在自己身上？怎么亲生女儿对他那么生疏？

无独有偶，这种类似的情况我前几天也在朋友圈看到。

那是一位年轻妈妈，儿子平时不爱搭理她，只有需要钱才会主动联系。

但是给或不给，都让她为难，明知道母子关系有问题，却又不知道怎么办？

想到这，不禁心疼这两位父母。

他们无一例外地都在为孩子的事烦心，只要孩子有需要，便竭力满足。

然而现实不如所愿，他们和孩子的关系并没有因为“钱”变得更好，反倒变得更糟。

坦白说，为人父母追求的不过是兜里有钱，家里有爱，爱有回应，孩子会感恩。

如果到头来，孩子和父母之间只剩下金钱交易，便是一个家最大的不幸。

节目《变形计》中有个叫杨桐的男孩。

平日里父母经营工厂鲜少回家，独留他一人在300平的大别墅楼里。

没有父母的陪伴和照料，15岁的他整天不是和朋友出去逛夜店，就是把自己灌个烂醉。

每次只要妈妈一回来，他张口闭口就是“拿钱给我”，甚至拉妈妈逛商场大肆挥霍。

在他看来，妈妈就是自己提款机，要多少有多少。

妈妈稍微唠叨几句，说他花钱大手大脚，他立马变脸，当众发火耍脾气拔腿就跑，留下妈妈一人尴尬无奈。

虽然杨桐有钱，想买的东西基本也到手。

但重新变回“留守儿童”的他，完全没有花钱时的快活潇洒。

而是满腹空虚、寂寞，甚至因为醉酒屡次动了轻生的念头。

也许在他心里，父母的钱就是他的钱，他想怎么花就怎么花，比别人幸运得多。

然而，只懂得伸手向父母要钱，索取无度的他，内心极其缺爱，完全没有安全感。

偌大的家，不过是个睡觉的地方，毫无生气和温暖。

其实生活中，多少父母对待孩子的方式都这样：

对孩子的关心是通过给钱去表达，一百不够给一千，误以为给的越多，孩子感受的爱越多。

殊不知，孩子的情感需求还没得到足够满足，就被迫充斥各种物质。

对他来说，他只会愈发困惑和错乱，把父母当成金主，理所应当享受父母的给予。

等他长大后，他只认定“给钱就是爱我”，一旦父母不再满足他的物资所需，他就叛逆对立。

如此一来，错误的维系关系方式，只会一错再错，很难重新纠正回来。

之前咨询时认识一位妈妈。

她一来，就哭丧着脸自责：儿子厌学爱打架，跟他好说歹说都没用，如今还离家出走住在别人家。

问她平时怎么管教儿子的，她愣了一下，才爆出了真相：

原来儿子刚开始学走路，她就和老公外出打工，把孩子放在老家，每年最多回一次。

每次和儿子通话，因为紧张他的学习，所以问的都是“考了几分”“钱够不够用”，根本不了解儿子爱吃什么，班上有什么好朋友。

有一次儿子无意中说到有本漫画书特别有趣好看，她一听，下意识觉得这些耽误学习，就劝儿子多看课本，别整天看这些有的没的。

后来，儿子不再跟自己讲任何和学习无关的事情了。

虽然钱还是照要，但不管她多想问一些别的，儿子的嘴严严实实，怎么撬也撬不开。

就连他在学校和别人打架离家出走，也是听家里老人提起，她根本不知道。

好好的儿子，沦落到主动放弃学习，不愿回家，她内心满是懊悔和绝望。

教育家夏洛特·梅森说：

很多父母总是终日奔忙，从来无暇顾及孩子。当他们终于有一天想要好好关心孩子的时候，发现竟然无法与孩子沟通，父母对于孩子来说已经变得无足轻重了。

孩子是果，父母是因。

今日孩子拒绝和父母交心，只愿意和父母维持金钱关系，一定是昨日父母在他需要情感支持、互动表达时拒绝在先。

不是说父母不能忙于工作。

而是在孩子需要和父母建立关系，愿意和父母分享的“成长关键期”，父母一定要把握好时机，多和孩子联络感情。

只有父母乐意为孩子付出时间和心思，蹲下来聆听孩子，孩子才会感觉到被爱，被需要。

一个不曾被父母拒绝过的孩子，永远都不会主动拒绝父母。

李玫瑾教授从事青少年心理健康研究多年，见过无数家庭后发现：

成为什么样的人，在于他有怎样的“观念”。

“观念”的形成，在于孩子小时候捕捉到的“信念”进而成为“理念”，最后成为一个人的“信仰”。

想和孩子建立良好的亲子关系，不是单靠物质，更重要是心理抚养。

在《心理抚养》一书中，李玫瑾教授讲述了孩子心理发展的三阶段：

第一，孩子0~3岁要重情感抚养。

这个阶段的孩子不能自主行动，对世界缺乏安全感。

只有在他发出呼喊、寻求帮助时，父母（主要是妈妈）及时回应并照顾到位，他才能形成健康的“依恋”。

一旦他信任父母，才会信任这个世界，更容易敞开心扉，继续发展亲情、友情。

第二，孩子3~6岁要重性格教养。

和情感抚养不同，性格教养更多是规范和约束孩子的言行举止，即开始对孩子说“不”。

性格教养的前提，是父母和孩子有足够的健康的“依恋关系”。

面对孩子的过分需求、无理取闹，父母要教导他如何正确表达需求，懂得换位思考。

只有在管得住他的年纪“狠心”管，孩子才能知道什么该做，什么不该做。

当他拥有良好的行为规范，懂得站在别人的角度考虑问题，他才能拥有高情商、好教养，受别人欢迎。

第三，孩子6~18岁要重能力培养。

在这个阶段，孩子坚不坚韧，能不能吃苦，是不是努力上进，决定了他未来的人生走向。

父母除了陪伴、聆听和关注之外，也要给足孩子信心，帮助他寻找自己的心里特长，多一些鼓励和肯定。

引导他不断提升自己能力的同时，也要适时放手。

如教育专家孙瑞雪所说：

“父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。”

家庭是孩子心理发展、人格教育的重要场所，父母更是第一责任人。

孩子18岁之前，父母总要把心思放在孩子的人格完善上。

多跟孩子谈情，孩子才能变得有心有爱，和父母的关系稳固不动摇。

特别喜欢心灵作家黄淑文的一段话：

“没有人生来就会做父母，每个人都需要学习，需要把自己还原成一颗种子，重新长成自己。

放下权威，和孩子平等相待；

放下完美，和自己真实相处；

放下指责，和自己的父母真心和解。

其实，在养育孩子的过程中，父母也要不断的修剪自己生命的枝叶，最终圆满自己的人生，实现与孩子的共同成长。”

也许在第一次当父母时，难免有过挫折、跌倒和受伤。

但只要我们尝试站在孩子的角度看问题，多体会他们的处境，多给他们成长所需的爱和陪伴。

相信孩子总会体谅父母的付出和苦心，学会“爱”这门功课，不断成长、结果。

终有一天，他会勇敢扛起肩上的担子，反哺父母，成为父母美好的祝福。

共勉。

作者| 哎呀妈，愿用自己的心和笔，开启孩子们的心灵世界。

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