什么是“内在小孩”？也就是你身上有如孩童一般的部分，这个概念已经提出了很多年了。

但“内在小孩”究竟是什么？你怎么才能辨认出你的“内在小孩”？“内在小孩”具有如下一些特征：

你身上有如孩童一般的部分。你身上体验着并表达着你内心深处对安全、信任、呵护、关爱、接触等情感需要的那部分。

你身上活泼的、有活力的、有创造力的以及顽皮的那部分（有如一个真正的小孩被允许一个人自由玩耍的时候所表现出来的那样）。你身上一直承载着童年的痛苦和情感创伤的那部分。强烈的不安全感、孤独感、恐惧感、愤怒感、羞耻感或内疚感。

你如何才能感觉到你的“内在小孩”的存在？如果你愿意让你的 “内在小孩”自由表达他（她）自己，你就会发现自己可以变得更轻松、更自然、更有趣和更有创造力。

如果你抑制和否认你的“内在小孩”的存在，你很可能会发现自己难以放松或难以感到快乐，或者变得逆来顺受，一再重复那些让自己痛苦的行为模式。

你也可能会感到拘束、压抑、放不开手脚；难以信任他人或在他人面前流露自己的脆弱；难以关心他人或接受他人的关心。

你该怎样做才能建立并培养与自己的“内在小孩”之间的健康关系呢？

这里有四个经过实践检验的步骤：克服批评、拒绝和/或否认自己的“内在小孩”的态度；让你的“内在小孩”表现出来；将消极情感状态视为来自你的“内在小孩”的积极需要；把呵护“内在小孩”当成每日必修课来做。

克服以消极态度对待“内在小孩”

个体往往参照小时候父母对待自己的态度来对待其“内在小孩”，这是一条基本真理。

你很容易把父母对待你的态度和行为内化为自己的态度和行为，不管他们是好还是坏。

如果他们忽视你，你长大后可能也会忽视你的“内在小孩”的需要。为了能够改善你与“内在小孩”之间的关系——也就是为了能够做自己的好“爸爸” 或好“妈妈”，你需要克服任何一种从父母那里学到的，会使你挑剔、忽视或否定你的“内在小孩”的需要和感受的态度。

让你的“内在小孩”表现出来

也许在学习克服从父母那里习得的消极行为模式的时候，你就已经想先让你的“内在小孩”表现出来了。

即使你还没有能够改变所有你强加于自己的限制，让你的“内在小孩”表现出来也将是一个很有用的步骤。

有很多好办法可以采用，包括：内观；给自己的 “内在小孩”写信；用照片当作提醒物；各种能让“内在小孩”有表达的机会的现实活动。你会惊喜地发现照料你的“内在小孩” 比抚养一个真正的小孩所花的时间和精力要少得多！

内观程序可以帮助你培养与自己的 “内在小孩”之间的亲密关系。把内观程序用手机录下来，每一句话后面停顿一下。

当出现“暂停”的指示时，延长停顿时间，如10～20 秒。你可以自己来录制，也可以请朋友帮你录制。

要确保在开始内观之前，先给自己10～15分钟的时间来进行深度放松，因为深度放松会增加你的回忆能力和进入“小孩子”角色的能力（你可以采用渐进式肌肉放松、冥想或任何你喜欢的深度放松方法）。

你可以告诉你的“内在小孩”：你对他（她）有什么感觉；你对他（她）作为一个小孩所遇到的事情有什么感觉；你多么希望了解他（她）；你希望从他（她）身上学到什么。当你写完信之后，敞开心扉尝试扮演你的“内在小孩”的角色。

然后尝试从“内在小孩”的角度给成年的自己回信，告诉成年的自己，你对他（她）的感觉和你希望他（她）做什么。

你甚至可以试着用小孩的笔迹来写这封信，以更好地体会到你的“内在小孩”的感受。你会惊喜于这种开放式交流的效果的。

随身携带一张你小时候的照片，并且不时拿出来看看，以提醒自己“内在小孩”的存在。回忆在照片里的那个年龄阶段，你的生活中所发生的事以及你的感受。一张照片看一个星期以上，然后换一张另一个年龄阶段的照片，重复上述步骤。

有很多现实活动都可以增加对“内在小孩”的觉知和亲密关系。每天用10分钟时间来做以下任何一件事都可能会有帮助：拥抱你的泰迪熊或其他毛公仔；去儿童乐园荡秋千或玩其他娱乐设施；以同辈的身份而不是长辈的身份和自己的子女一起玩耍；吃一支蛋筒冰激凌；去动物园；爬树；其他任意一项你小时候喜爱的活动。在做上述事情的时候试着深入体会当小孩的心情。

你在进行这些活动时所产生的感受会让你越来越了解自己对待“内在小孩”的态度。

将消极情感状态视为来自你的“内在小孩”的积极需要

如果你遇到一个感到害怕、迷惑或被抛弃的孩子，你很可能会尽力去呵护和安慰他（她）。而当你自己感到不安全、害怕、孤独、被抛弃或其他类似感受的时候，你是怎么对待自己的呢？

通常我们只是简单地否认自己的感受或因为自己有这些感受而批评或讨厌自己。

在通往增强自尊的道路上，你所能做得最有意义的改变之一就是重新认识诸如不安全感和匮乏感等消极情感状态，把它们视为来自你的“内在小孩”的请求，而不是将它们视为应该予以警惕的弱点。

如果你承认并呵护这个躲在消极情感状态后面的可怜的“内在小孩”，不再对他（她）的需要置之不理，你将能够更快地抚平过去给你造成的伤害。

下一次当你感到害怕、不安全、匮乏、脆弱或愤怒、挫折、厌烦的时候，尝试问问自己：“在这些感觉后面隐含着什么需要？现在我的‘内在小孩’需要什么”？

然后不吝时间地给予你的‘内在小孩’足够的注意、关心，并呵护他（她）的需要，最后你会惊奇地发现你好受多了。

学会将消极情感状态视为来自你的“内在小孩”的积极需要，将会改变你的生活，并对你的自尊的建立起到相当大的帮助作用。这就是“做自己的好‘爸爸’或好‘妈妈’”的全部意义。

你该做些什么来关心和呵护你的“内在小孩”呢？

从满足24种基本需要开始当然是一个良好的开端。如果你满足了所有这些需要，将大大地帮助你发展与“内在小孩”之间的健康关系。

让你的“内在小孩”表现出来的练习，也能培养你与自身这个重要部分之间的更为亲密，并且更具支持性的关系。

除此之外，自我呵护还包括很多小行动，它们都能帮助你培养与自己内心的健康关系并最终提高你的自我价值感。

就如你可以从小事做起，对你的伴侣、子女或好朋友表示关心和爱护，从而巩固你们之间的关系一样，你也可以用同样的方法对待自己。

“做自己的好‘爸爸’或好‘妈妈’”的技巧将逐渐成熟。你不用担心会失去什么，唯一可能失去的就是你的不安全感和自卑感；而与此同时，你将赢得大大增强了的自尊感。

亲密关系

双方必须能很好地协调亲密和独立这两种对立的需要。如果其中一方对自由和“独立空间”的需要超过了另一方，那就可能产生冲突。同样的，如果其中一方对被保护和被照顾的需要超出了另一方愿意提供的程度，也可能产生冲突。

有些伴侣可能会持有一种双重标准，换句话说，他们不愿意把己所欲者施于人（例如，信任和自由）。

相互接纳和支持对方的成长和变化。众所周知，当亲密关系中只有一方在成长，或一方的成长不被另一方认可时，这段关系往往就走到了尽头。相互接纳对方的缺点和弱点。经常的身体接触和爱意的表达。

分享彼此的感受。良好的沟通。最重要的两个标准是：双方都愿意倾听对方说话；都有能力表达自己的感受并直截了当地向对方要求自己想要得到的（相对于抱怨、威胁、命令和其他种种试图操纵对方来满足自己需要的做法）。强烈的相互信任感。

共同的价值观和目标感。维持亲密关系的最佳条件是两个人在诸如友谊、教育、宗教、金钱、性、健康、家庭生活等生命的重要领域拥有相同的价值观。