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前言
她,恋爱两次,一次四年,一次五年,都被别的女人半路夺走。失恋后的她,患上抑郁症,被折磨了十几年;工作中被人多次落井下石,明着暗着被欺负。
现在,她身边有疼爱她的男人,昔日那些曾经在她脑袋上为虎作伥的人,都在利益争斗中落了幕。新出现的对手在忌惮着她,她悠然自得地坐着自己想做的事情,重要的是她有拒绝的自由。
她,眼神清澈,闪着坚定的目光,头发顺滑偶有华发,丝滑简约的蓝色衬衣随意地扎在了裤腰里,一枚设计精巧的钻石项链,一闪一闪地忽现于白皙的脖颈处,黑色的裤子垂感十足,九分的长度刚好露出一截脚踝,脚蹬一双品质优质的浅驼色豆豆鞋,手拎着做工精致的链条包。
她是我的堂姐琳,如果不了解她的人,是不会相信自己看到的是已经49岁的女人了,她给人错觉的不仅是年龄,还有她的经历。
堂姐琳的自述开始。
未来世界的我,穿越到了现在
我已经是穿过半个世纪的女人了,却依旧像涉世未深的少女,谈笑之间给人的感觉是不谙世事。
恍惚之间,我感觉自己是不是未来世界的人,穿越到了现在,洞悉身边发生的一切。
否则,我对前后截然相反的自己,有些不相信这是同一个人吗?
很多人想要改变,多数只是小部分改变,而我能够改变半个世纪养成的痼疾、陋习,重新再活一次,实属不易。
淌过黑暗和啮齿的折磨,还能保持一颗童心,说明绝地重生的我恢复的元气满满。
谁的一生,不摔几次跤
第一次尝到恋爱的苦,是我刚刚二十岁,年龄到了,心智还未开,却一头扎进了爱情的泥潭里。
初恋对象是我的同学,一个少言寡语的人,却是班里最有女生缘的。
他的神秘深深地吸引了自己,我的眼里他是一本书,我就想快一点看到书的结局。
有一天,他突然不见了,为了更好的出路,他丝毫没有犹豫,撇下了自己。
很可笑的是,我当初都不知道他为什么走,无数个为什么冲击着大脑,我的记忆力变得很差,精神恍恍惚惚的,看见大街上好像有他的影子。
过了几年后,才知道,那时的我已经抑郁了。
第二次的恋情,是我初恋失败后,心情极度恶劣时认识的。
心思单纯的自己,在一个社会成熟度红得发紫的人面前,注定是任人宰割的结局。
第二个前男友更厉害,在和我交往的同时,还在和他的前女友有瓜葛,后知后觉得我一直没有重视。
在爱情里尝到苦的我,在工作中也遇到不少欺负自己的人。比如,看不起你的、当面无视你的、背后诋毁你的、轻视你的等等。
卑微的我,一度认为自己是个可怜的人,所以会遭受如此多的不公平和痛苦。
当我走出自己的世界时,才知道大多数人的一生中,都会摔跤,有的也像我一样,同样的坑不止摔倒一次。
别白白地摔跤,站起来时捡点东西
没有好的背景、没有好的脑子、没有漂亮外貌的我,受着爱情的苦,人际关系的苦。
当你在淤泥里不停地挣扎着,你会陷进去的越深。我干脆不挣扎了,反而看清了身边的环境与我的关系。
第一次爱情的失败,我认识了绝情,体验到了痛苦;第二次爱情的失败,认识到了男人的本性,打破了我不合理的幻想。
工作中屡次被欺负的我,亲身领教到了关系的本质是利益。
学习最有效的方法就是亲身体验,它的深刻性远远胜于文字和说教的表面性。
所以,后来的我在各种关系中,每次要重蹈覆辙时,半路或者开头停下来归于理性,分析利益的归属,剖析对方的人性。
摔倒了,即使痛苦,也要从地上捡起来,减弱对痛苦的恐惧和厌恶;即使无法忍受,也要从地上捡起那颗破碎的心,站起来想办法把它修补好。
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