在小红书上看到情侣吵架后如何结束冷战的一个小窍门。

博主@Nicole糖展示了与男友冷战后的一条聊天记录，收获了17万点赞和1.6万条留言。

这年头，没有点文化知识储备，真的不配谈恋爱。

1991年苏联解体，标志着冷战结束。

男生这波操作既显得大方，展现了知识水平，还把女朋友哄好了，属实赢麻了。

果然，谈恋爱不怕冷战，就怕男友有文化。

恋爱还是看别人谈有意思。

有人晒红包，还有人晒老公下的面。

比如@小豆豉关于夫妻冷战照片下有将近一万条评论。

“冷战中，老公端进来一碗面，要不要吃？”

底下的最佳答案是：

“吃，吃完了还要说‘别以为一碗面就能过去’。”

笑死，为什么不吃？面不比面子重要啊？

吃完接着冷战也可以嘛！

成年人谈恋爱没那么多精力折腾：

冷战只是想让对方低头而已，又不是想互相砍头。

相爱的两个人哪来那么多深仇大恨。

有人留言说：

“老公每次冷战后，为了和好会板着脸问我要不要去超市。

我一般都不理睬他，然后赶紧穿鞋跟他出门。

干嘛不去？

到了超市就疯狂拿各种好吃的，价码都不带看的那种。

回来的路上两个人你吃这个我吃这个，默认和好了。

一般只要对方主动给台阶下，我就麻溜下了。

日子还是要过的。”

于是，我们收集了这些关于如何快速结束冷战的情侣日常分享给大家。

怎么说，其实还蛮甜的！

一人一狗生活，还有一条男友。

每次男友进门狗就会哀嚎舔脸示好。

男友解释说，根据从小看《动物世界》学到的知识，狗子把他当成了外出捕猎的公狼，希望能多分到一点食物。

所以每天上班出门前他都会认真跟狗子叮嘱几句：

“你不走，你待在家，爸爸要去打猎了！”

我们家狗听得懂，老老实实坐在门口，目送猎人出门。

有几次我们吵架冷战，他离家出走了。

我咬牙切齿，祈祷他在外面风餐露宿、挨饿窜稀，全世界的蚊子都叮他一个人。

但不到一个小时，他又厚着脸皮回来了，狗子欢天喜地去迎接。

他大声对我们说：“同志们，我打猎回来啦！”

我看着他用脚脱鞋，双手拎的都是我最爱吃的夜宵。

那一瞬间，竟然有点泪目。

我老婆不是普通人，总能制造意外的惊喜。

上次跟她在楼下吵架，讲了几句她就来气了。

然后在车库就跟我走散了。

我上楼后发现她不在家，估计她又闹脾气躲车里睡觉去了。

于是我躺着玩了一把游戏，越想越不放心，大晚上的要是她犯傻劲蹲在楼下哭怎么办？

我又下楼去找她，车里、楼下、便利店、消防通道、小区健身器材区找了个遍也没找到。

我上楼进屋又四处找了找，窗帘后面没有、门后面没有、厕所里没有、床底下没有。

我站在卧室里百思不得其解，然后听到衣柜里传来小小的一个动静。

“噗。”

缓缓打开衣柜，对视的那一秒，我俩同时笑疯。

我拼命地锤地板试图制止自己的狂笑。

我：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我刚才以为有人在衣柜里吃泡泡糖。”

她：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”

我：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”

她：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”

我：“不生气了？”

她：“嗯。”

我：“再来一个我听听？”

她：“再说我翻脸了。”

吵完架后老婆躺在床上睡觉了。

把自己连头带人裹起来，感觉睡着了。

我小心翼翼爬上床，只占了床边一小块地方。

凌晨一点她突然猛推我一把说：

“你怎么可能睡得着的？”

我说：“你不是睡了吗？”

她说：“今天这个事情不讲清楚谁都别想睡！”

其实我俩都一样，强迫症，心里有疙瘩根本就没法睡，必须讲清楚。

开灯，认真聊了聊，确认彼此都还爱对方，才放下心来。

她抱着我才能睡着的。

我被她抱着才能睡得着。

因为人每天必须要睡觉，所以我们无法冷战超过24小时。

每次吵架后都想给他点臭脸看看，但他根本不给我这个机会。

臭不要脸一直跟着我，粘着我，时不时往我嘴里塞点什么吃的，问我好不好吃。

我从一脸嫌弃到眼前一亮，说：“啊这个好好吃！”

然后我俩一块吃东西有说有笑了。

婚都结了，还要什么骨气。

我不气，一点都不气，生气只会长结节、得癌症。

一般冷战这种程度的问题，其实都算不上太大的问题。

现在回过头看，每一次小型的冷战，最后都把我们的关系拉得更近了。

有时候冷战就像小时候玩的“木头人”的游戏：

我不回头，他就朝我偷偷摸摸靠近；

我回头看他，他就假装一动不动。

实际上，玩得越久，我们就越靠越近。

有几次他靠一片小小橘子就让我忘记刚刚发过的脾气时，我都在心里对他说：

“冷战时好像我是全世界最不好相处的那个女孩

——但全世界只有你知道，哄好我是多么的容易。”