编者按：人与人的交流是一个互相沟通的过程, 而沟通是双向的, 我们在向他人传递自己的想法时,同样也要倾听他人的表述。比起讲述者，倾听者俨然是一个更好的相处选项，无论在职场还是生活中，我们都愿意和聪明的倾听者沟通，那么一个好的听众应该做到些什么呢？原文标题《4 Things Good Listeners Don’t Do》。

几乎每一个人都想要消除不良习惯，改善人际关系。拿我自己来说，工作中我是一名心理治疗师，在家里我是一名丈夫，对如何成为更好的听众，我有许多经验可以分享，比如说：

我如何才能使我的妻子感到真正的被倾听和被理解？

我如何与客户就敏感的事情展开注定艰难的讨论？

尽管我还没有准确的答案，但我自认为是一名不错的倾听者，于是这么多年的实践让我发现了一条意外的真理：

成为一个好的倾听者不取决于你要做什么，而在于你最好不要做什么。

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真正优秀的听众不一定比其他人做的更多。相反，他们非常擅长消除交流障碍，真正聆听对方并与之建立联系。

如果你想成为更好的倾听者，请尝试改掉这4个不良习惯。

1.总想赢得对话 no!

如果你将对话视为比赛，那么无论如何，你都会输掉。

许多人努力成为好听众，是因为他们缺乏安全感。他们将对话当作比赛，无意识地想要在比赛中赢得胜利，获得自我认可。但是如果你总想以击败对方来凸显自己，那么你就几乎不可能成为一个好的倾听者。

为了更好地进行对话，我们必须客观地审视自我。在对话开始之前，请问自己一个最简单的问题：

这段谈话是否是有帮助的、令人舒服的？

对话前想明白自己可以通过对话获得什么，给予什么，从一种竞争的思维方式转变为一种双赢的思维方式。对话不是一场你赢我输的竞赛，当你把自己的位置放低，不再以自我为中心时，你的倾听能力便会直线上升。

“大多数人倾听不是为了理解，只是想着要怎么回复。”―斯蒂芬·R·科维（Stephen R. Covey）

2.关注问题而不是人 no!

遇到麻烦的朋友，并不意外着他本人也是个大麻烦。生活的本质就是不停地解决问题。

我们花费大量的时间来识别问题，然后开动智慧寻找创造性的解决方案。实际上，我们大多数人都经过了20多年的训练，成为了有经验的问题解决者，而解决问题也是一项非常宝贵的技能。

但是，在某些情况下，解决问题的思维也可能适得其反。

现实生活中，当某人“想说话”时，他们实际上并不一定希望别人能够解决他们的问题，他们只是想要被理解。最好的对话是可以建立关联，传递亲密感，而不仅是信息分享。

当我们遇到问题时，很容易过度担忧，甚至怀疑是不是自己出了什么问题。好的听众可以帮助其他人看到，需要解决的是问题，而不是自己。

想要做到这一点，需要做的就是按捺住想要“出主意，提建议”的冲动，你要做的只是倾听和提供支持。这个方法之所以“行之有效”，是因为它可以使人感到被倾听，被理解。要成为更好的倾听者，请专注于人，而不是他所描述的问题。

避免一味地说教，对方可以从你这里获得能量，能够不局限于当前的问题，而是跳出眼下的麻烦，发现一个更大的世界。

“人有两只耳朵和一张嘴，所以我们应该少说多听。”―芝诺（Zeno）

3.评价他人的感受 no！

一个糟糕的听众的表现之一就是评价他人的感受。

这是一个非常“诱人”的陷阱，当身边的人描述他们是如何悲伤，如何沮丧，多么地焦虑时，我们自然会感到同情，特别是对我们而言重要的人，于是我们便脱口而出，“你别这么想”。

尽管这样说的本意是好的，但我们需要做的是判断他们的真实感受并帮助他们摆脱它。

某人感到难过并不意味着“难过”就是错的；

感到悲伤是失去某些东西的自然反应；

感到焦虑是对恐惧情况的自然反应；

感到沮丧是对其他不公正行为的自然反应；

但真正的关键是：无论他人的感受对你是否有意义，他们的感受都是正常的、自然的，甚至是正确的。

对你来说，这种可怕的事情不太可能真正发生，因此对方的恐惧就是没有道理的。但是作为一名优秀的倾听者，你的工作不是要对他人的恐惧或沮丧或任何其他感受作出理性的判断，你的工作就是验证这些感受，去感同身受，去共情。

你的工作是帮助苦苦挣扎的人知道自己的感受是可以被理解的，无论是多么痛苦或多么不理性的感受。

优秀的听众永远不会将感情视为问题。

与其指点他人的感受，不如尝试承认这样的感受有多么困难：“哇，那一定让您很沮丧”，“我稍微一想就觉得特别恐怖”，作为一个好的倾听者，你的主要工作是要有同情心，而不是理性。

“被听到是如此接近被爱，以至于对于普通人来说，他们几乎是无法区分的。”-大卫·奥格斯堡（David W.Augsburger）

4.忽略自己的感觉 no!

如果你彻底忽略了自己的感觉，那么说些蠢话只是时间问题。

我们每个人都倾向于认为我们的言行是出于纯粹的理性和客观逻辑，尤其是当我们在为陷入困境的人扮演明智的贤者和劝告者的角色时。

不幸的是，我们很少可以做到完全的理性与客观。

我们的所作所为和我们所说的话常常是由我们的感觉或我们想要的感觉所驱动的：

给亲人一个缓解焦虑的建议通常是由于我们对自己所爱的人身处困境而感到不适，我们这样做也是为了安抚自己，让自己感觉更好。

我们鼓励同事在悲伤时要振作起来，是因为在内心深处我们渴望相信否极泰来，乐观积极一定能见到风雨后的彩虹。

作为倾听者，你的表达方式一定会受到自身情绪的影响，如果你不能敏锐地意识到自己的情绪，那么你永远不会成为一个好的倾诉对象。

当你滔滔不绝地讲述自己的时候，你是否能意识到你已经处于一种自我沉浸和自我陶醉？真正伟大的听众在交谈中是无私的。优秀的倾听者对自己的同情与对他人的同情一样。

“如果你的同情心不包括对自己的同情，那它就是不完整的。”–杰克·科恩菲尔德（Jack Kornfield）

所有你必须知道的

成为更好的倾听者通常是关于少做什么而不是多做什么，而且，当你学会正确聆听时，人际关系的质量必将得到提高。

停止尝试“赢得”对话；

专注于人，而不是问题；

避免否定使他人的情感；

时刻富有同情心。

（译者：林三）