1965年,美国人丹尼尔·戈尔曼提出了所谓情商的概念。
情商,即情绪智力,它主要指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质,是一种认识、了解、控制情绪的能力。
情商高低对人的影响究竟有多大呢?这其实是一个很难理清的问题。
但是可以肯定的是,低情商的人,往往招人厌恶。
曾在杂志里看到关于低情商的总结:
始终要在言语上胜过别人;对陌生人毕恭毕敬,对亲近的人随意发怒;批评别人喜欢的东西;落井下石,比如别人丢了东西很着急,你来一句“以后要长记性”;无法争辩过对方,就开始人身攻击;看见别人对你笑,就觉得是喜欢你。
——言论,《读者》2015年第17期
摄影:金享煜
表现出这些低情商行为的深层原因,其实是认知方式狭小、自我意识太强。
那么,高情商人士的底层逻辑究竟是什么?我们怎么成为人群中那个高情商的人呢?
下面,我们将通过几个微习惯一起探讨。
放下你的手机
手机,已经成了现代人的“第六官”,很多人甚至患上了“手机依赖症”。
以前是没钱寸步难行,现在是没手机诸事不便。
出行要用手机刷码乘车,吃饭要用手机移动支付,下班要用手机回复消息……衣、食、住、行、交际、求知,哪一样都要和手机发生关联。
手机连接了我们线上、线下的生活,可是,在一些本该鲜活生动的时刻里,我们却因此呆板、乏味,沉浸在手机营造的虚拟空间里。
放不下手机,既加重了我们的信息焦虑,还影响了我们的人际关系。
一位博主在分享自己多年来的社交心得时提到:“人际交往中,除了真诚外,最大的法宝就是让对方感受到‘被重视’。”
在人均“手机癌患者”的今天,与人见面、聊天时适时放下手机,就是一种不动声色的礼貌,也能体现我们对对方的尊重。
之前看过一个短片,一家人围坐在一起吃年夜饭,可老人却怎么也高兴不起来。
小辈们都在玩手机,不是微信聊天,就是连麦打游戏;大人们要么在发红包抢红包,要么就是在打电话、发信息拜年。
菜是他们老两口准备好几天才做好的,现在已经凉了。老人望了一圈,好几次欲言又止,最后默默放下碗筷回了自己的卧室。
更可悲的是,老人走了很久,大家竟然都没发现爷爷已经离席了,所有人都在盯着手机屏幕,而厨房里,奶奶正在独自煨最后一道汤……
我就坐在你面前,你却在低头玩手机,这样的场景在生活中屡见不鲜。
李宫俊说:“爱的反面不是恨,而是漠不关心。”
这句话适用于所有关系。
所以,一个情商高、善于体谅别人的人,一定会注意自己的手机使用时间,不会冷落身边人。
如果真的有事要在手机上处理,可以跟对方说明。
一个人全神贯注、滔滔不绝,另一个人三心二意、刷着手机,是一种关系的不对等。
放下手机时,你会发现:
现实生活的景观,比网络世界更丰富、更精彩;你眼前的这个人,也比屏幕上的任何人都鲜活、有趣。
来源:视觉中国
不急于做出承诺
如何成为一个真诚、高情商的人呢?
《读者》杂志曾给了这样一个答案:
远离虚无缥缈的承诺,减少说“下次”“以后”“有机会”的次数。
——言论,《读者》2019年第10期
是啊,正如老子所说:“夫轻诺必寡信,多易必多难。”
那些轻易许下的诺言,往往都不可靠,很容易失信于人。
情商高的人,不会轻易许诺,但一旦承诺,就一定会尽力做到。
他们知道,承诺不是一句空话,而是一份责任。
刘涛和王珂的婚姻,一直被视作娱乐圈的佳话。
当年,王珂破产,背负巨额债务,一度抑郁到想要轻生。
刘涛却不离不弃,复出拍戏,用几年时间帮丈夫还债。
她曾在微博上写道:“我既然选择了他,就不能放弃他。”
这是她对王珂的承诺,也是她对自己的承诺。她用自己的行动,诠释了这二字中饱含的情意。
承诺得没那么快的人,看似不如那些满口答应的人热情积极,事实上极为靠谱。
他们的行为往往经过深思熟虑,一旦答应了别人的请求,就会提前规划、安排时间。
哪怕临时有事儿冲突了,也能诚挚地道歉并提出补救的办法。
在生活中,他们是令人心安、温暖的存在;在工作中,他们靠谱、可合作,是团队的灵魂和核心。
罗马诗人贺拉斯说:“你的行动,而非你的言语,定义了你。”
真正高情商的人,都明白行胜于言的道理。
他们不会逞一时的威风、过一时的嘴瘾,也不会让自己陷入某种高尚的幻想中。
歌德说:“守信是一项财宝,不应该随意虚掷。”
量力而行、不急于做出承诺,看似冷漠,却是高情商人士的大智慧。
来源:视觉中国
保持“顺势的修养”
有人说:“真正的高手,懂得顺势而为。”
这个“势”,既是一种态度,也是一种能力。
情商高的人,不会刻意去表现自己,而是拥有一种“顺势的修养”。
他们不会强人所难,更不会步步紧逼,而是懂得在说话、做事时给别人留有余地。
所谓顺势的修养,其实就是成人之美。
谈笑间,让善意悄悄传递,让事情自然发生。
莫言获得诺贝尔文学奖后,央视做了一次采访。
制片人到莫言家中采访的那天,小区施工队正在楼下作业,轰轰隆隆、噪声不断,录制工作只能被迫中断。
莫言的朋友见状,带着一肚子怨气下楼,准备向工人发泄自己的不满。
莫言察觉到了朋友的怒气,赶紧叫住朋友,给他几包好烟和糖果,叮嘱朋友要客气一点,请师傅们先休息一下、抽根烟。
这样短短的一个片段,将莫言的为人勾勒得十分清晰。
朋友说,如果莫言没有拦住他,他肯定会毫不客气地告诉施工方,请他们立即待工。
显然,莫言并不愿意被别人特殊对待。
整个过程有礼有节、合情合理,这就叫顺势的修养。
高情商的人,不仅会对身边的人温柔以待,也能温和、谦逊地对待陌生人,将冰冷的际会转换成温暖的互利。
比如顺口说谢谢,顺手帮别人递筷子,顺势夸赞别人等等。
别小看了这些顺势的修养,它暴露的是一个人的底层逻辑和潜意识。
顺势而为,还是一种顶级的人生观。
秉持并实践这种观点的人,往往不会让自己陷入某种执念,他们能够找准自己的位置,顺其自然地行事,也能在最适合自己的领域获得成功。
《道德经》有言:“上善若水。水善利万物而不争。”
真正高情商的人,就像水一样,既成就了自己,也襄助了别人。
来源:视觉中国
写在最后
奥斯特洛夫斯基曾说:
“利己的人最先灭亡。他自己活着,并且为自己而生活。如果他的这个‘我’被损坏了,那他就无法生存了。”
人生在世,难免需要与人相遇、相知,我们也无时无刻不在与人产生联系。
既然如此,何不做个既让他人舒服,也让自己舒服的人呢?
适时放下手机,珍视眼前人;
学会不轻诺于人,言出必行;
保持顺势的修养,成人之美。
余生,请修炼好自己的情商,用利他的思维方式,更好地襄助别人、成就自己。
共勉!
作者:柘林,以文字为林,栽种智慧与感悟。
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