前段时间回了一趟老家，跟几位久未谋面的同村长辈相聚一堂，聊起彼此的近况。

听起来，大伙儿这些年过得似乎都不太好。

比如过去事业顺风顺水的堂大伯，突然一脸严肃地向我们宣布：

由于这几年连续亏本，资金周转困难，他决定关闭经营了大半辈子的纺织厂。

一时间，现场氛围变得有些沉重。

大伙不知道该如何安慰堂大伯，要么静静地看着他，要么拍拍他的肩膀，或碰了碰他的酒杯。

唯有三堂叔，没有一丝伤感，反而显得有点亢奋，开始给堂大伯“指点迷津”：

“哥我跟你讲，别太灰心，工厂倒闭了就重头再来呗。 一时失败不代表一生失败，关键还得看你对失败的态度…… ”

你看人家俞敏洪，试水搞直播带货，用六个月时间杀出重围，又打了一场漂亮的翻身仗……

话说在众长辈里，三堂叔是当年唯一的大学生，他能滔滔不绝地讲出这番正能量的话，我并不意外。

但令我困惑的是，在堂大伯举步维艰的当下，跟他讲这些大道理、讲俞敏洪的成功经历，有意义吗？

后来聊着聊着，话题转到了我身上。

得知我这些年在心理学行业做得不温不火以后，三堂叔又开始滔滔不绝地给我做起职业规划：

你啊，就会死读书，缺少格局和干劲；

你应该学习XXX（某心理学网红博主），他文凭没你高，但比你有想法；

几年前考了个心理学证书，在网络上做起自媒体，如今都有好几十万粉丝了，一场直播下来赚得比你一个月还多……

怎么说呢？

被他一通教育下来，我心里贼不爽：

一方面感觉我的现状被他彻底否定了；另一方面他指引的明路，也不适合我。

但念及长幼有序，我也没有多加反驳，站在一旁不再吭声。

聚会结束后，我忍不住私下打听：“三堂叔说话这么底气十足，振振有词，这些年应该成就不菲吧？”

“哪有？他前年被单位裁员，一直找不到工作，去年炒股亏了，又欠下一屁股债。现在家里的油米钱，都要用老人的退休金来支付。”堂弟悄悄告诉我。

“天啊，看来他也挺难的。”我听完深感震惊。

“那可不！”堂弟头也没抬。

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反观现实生活，类似三堂叔这样的人，不在少数。

他们自己过得一团糟，却不愿直面问题，反而喜欢以指导者的身份，对他人评头论足，指指点点。

这种“人前形象”和“人后现状”的巨大反差，不禁引起了我的好奇与思考：

为什么有的人，过得越糟糕，越喜欢指点别人？

从心理学的角度分析，它可能存在三层原因：

1.“指导者”和“体验者”的视角差

指导别人时——

我们会觉得一切都很容易，因为看懂一个故事，理解一个道理，其实并不难。

自己体验时——

我们会发现一切都很难，因为要克服心里的层层阻碍，与现实碰撞，必然会经历挫败。

就像三堂叔，当以“指导者”的身份去看堂大伯和我时——

他不需要感受创业的艰辛，也不需要面对创业失败后东山再起的阻碍，只需轻描淡写地复述俞敏洪和某博主的成功案例即可。

但如果要他以“体验者”的身份去看自己——

去回顾自己被单位裁员、炒股亏损的经历，去审视如今捉襟见肘的生活现状，必然会唤起他内心深处的挫败感和无力感。

2. 逃避自身的成长课题

做自己人生的体验者，往往意味着：

我们要去改变，去自我成长，去自我突破；

同时极可能需要承受一无所获、止步不前等挫败感。

三堂叔如果要以一名体验者的身份去面对自身困境，解决现实问题，就意味着：

他需要面对被裁员的失落，同时还要接受他暂时找不到工作的现实；

为了生存，他可能不得不放下身段，去从事一份没那么高端的工作；

同时，他可能还要面对自己身为大学生，却比同辈人混得差的处境……

当这一系列现实情况接踵而来时，便很可能唤起人内心深处的羞耻感和自我怀疑：

我不好，我不行，我做不到。

这是一种很糟糕的感觉。

而回避这种挫败感最快捷的途径，就是当一个“指导者”。

3. 获得一种自我满足感

三堂叔读书的时候，最擅长的科目是语文。

但高考那年，他由于没仔细审题，作文写离题了，语文成绩创下历史最低。

从那以后，他很少再提笔写东西。

但在我小时候，他很喜欢给我推荐书，并指导我如何写作。

每当我在作文大赛中获奖的时候，他总不忘提醒我：

“看吧，有三叔在多好，不然你早就被淘汰了。”

即便到了现在，逢年过节回家见面，他也总不忘提醒我：

“你应该多写多创作，等你未来成了畅销书作家，别忘了三叔的功劳啊。”

发现了吗？

做别人人生的“指导者”，去指点别人如何做，去帮助别人改变，不仅能获得别人的感激和认可，还会有一种“我真厉害，我成就了别人”的自我满足感。

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但与此同时，做他人的“指导者”，也是有代价的。

当我们把注意力都放在他人身上时，便会无形中忽视自身的存在；

当我们不断回避自身的成长课题时，便会永远固步自封、止步不前。

甚至，盲目指导别人所产生的自我满足感，很有可能是一种错觉。

因为从现实层面来讲，一个处于困境中的人——

TA可能更需要的是雪中送炭的援助，或并肩作战的陪伴，而不是纸上谈兵的大道理。

就像在聚会上，三堂叔侃侃而谈地给堂大伯讲道理时，我感受到的不是支持，而是情感的疏离；

当他喋喋不休地给我做规划时，我感受到的也不是支持，而是对我现状的否定。

我很难发自肺腑地对他表达感激或认同，甚至还会有一种迫切想终止话题的冲动。

写到这，我的内心突然有些伤感。

一是对三堂叔目前的艰难处境深感同情，二是为他在人际中这种“吃力不讨好”的做法感到无奈。

实不相瞒，过去的我，也常常会不自觉地这样做。

比如：

自己没选对大学专业，却喜欢以过来人的身份，对填报高考志愿的表妹指指点点；

自己没勇气创业，却喜欢以社会人的身份，指导和建议尝试创业的表弟……

可越是这样做，我越难收获好的关系，甚至还会引发身边人对我的疏离与质疑。

一开始我无法理解，跑去质问表弟：

“我明明是为你好，挖空心思为你着想，给你提建议，你怎么就不理解我的苦心呢？”

表弟的回答令我至今难忘：

“我知道你是为我好，可是我不需要你的建议啊！你有那么多想法你怎么不自己去实践？再说万一听你的搞砸了，后果还不是得我来承担！”

后来学了心理学，我才逐渐意识到，自己的行为根本不是在帮助他们，而是借由对他们的指点，去掩盖我的失败，延伸我的自恋而已。

其实我真正需要面对的，是自己没选对专业的无力感，以及自己没胆量创业的无能感。

当认识到这一点，并有意识地把注意力转向自身的时候，我才有机会觉察并看见自己内心的恐惧与不安。

当我愿意去接纳自身的局限时，我才有机会跳出“指导者”的角色，回归“体验者”的角色，并从中探索出一条真正适合自己的成长之路。

渐渐地，我开始体验到一种发自内心的淡定与从容，便不再需要通过给他人提建议，或干涉他人的人生选择以获取自我满足感了。

今年3月份，我弟决定辞去工作，跟人合伙做电商。

我的直觉告诉我，现在不是创业的好时机。

但当时我只问了我弟一句：“你想清楚了吗？”

他说想清楚了，我便没有阻拦。

结果由于经验不足，风险把控意识不强，不到一个月他们的店就遭到投诉，不仅被封店，还被平台拉入黑名单。

这看似是一个惨痛的结局，但经过这一遭，弟弟似乎长大了。

他完全没有抱怨或给家人添堵，而是选择自己承担后果，重新找工作维持生计。

或许，家人之间最清爽的相处方式，莫过于此：

我做我生命的“体验者”，你做你生命的“体验者”；

我们各自背负各自的成长课题，彼此尊重，互不干涉。

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心理学家阿德勒说：“人与人之间所有的烦恼都来自课题混淆。”

事实上，人生只有三件事：自己的事、别人的事和老天的事。

自己的事，全力以赴；

别人的事，交给别人；

老天的事，交给老天。

一个人永远不要干涉另一个人的人生。

哪怕是以爱的名义，以对别人好的名义，最终换来的也只会是失落。

所以最好的做法是：尊重别人的活法，继续自己的步伐。

最后，愿我们每一个人——

都能在自我成长的道路上，遇见更真实的自己，收获更清爽的关系。

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。