网上流传这样一句话：

如果你学不会表达愤怒和自我，就捍卫不了自己的边界。

当你捍卫不了自己的边界，他人便会没有成本地冒犯你。

按照心理学上的界定，愤怒只是一种情绪，没有正不正当之说。

它只是一种客观存在的体验，并且，愤怒常常是在提醒我们自我需求没有被满足，或被伤害，需要捍卫自己。

但是，我们应该表达愤怒，并不是愤怒地表达。

表达出是什么事情让你产生愤怒的感受，不是用愤怒的情绪去说难听的话。

当我们能学会清楚地表达愤怒，我们便可以成长为更成熟、强大的自己。

来源：全景视觉

真正的情绪稳定，不是压抑愤怒

很多人有一个误解，认为情绪稳定的人，就是不常表达情绪。

其实这是两个概念。

情绪稳定的人，往往是善于表达情绪的人，他们拒绝被情绪掌控，不会因外界的影响而让内心愤愤不平。

情绪稳定，从来不等于压抑情绪、压抑愤怒。

央视力推的电视剧《熟年》当中，刘红艳是一个努力上进、认真生活的女孩子。她结婚后，婆婆不断地向她施加压力，想让她尽快生孩子。

刘红艳和老公很相爱，也理解婆婆对孙子的盼望，所以并没有生出嫌隙。

当工作机会和婆婆的催生同时摆在眼前的时候，她仍然愿意温和地和婆婆沟通，告诉她自己的想法。

可婆婆仍一意孤行，认为女孩子就该把生孩子排在工作前面。婆婆竟然私自去刘红艳的公司，和她的领导理论“工作也要人性化”的问题，这直接让刘红艳丢了工作。

这件事触碰到了刘红艳的底线。

她回到家，把公婆和老公都叫到桌前，没有哭闹，而是温和地说出这样一席话：

“从我到这个家里来，也一年多了。你们二老背后怎么算计我的，我都清清楚楚。

我也是真的非常努力地想融入这个家，希望你们能认可我。

妈，今天您到公司去闹，去干涉我的工作。您知道吗？工作是我的命。您触碰了我的底线。

我老板通知我尽快离职，没问题，我明天早上就会去离职。

但是妈，即使工作没有了，我也不会像您想的那样，天天在家备孕，天天在家生孩子。

不可能的。”

说完她转身离开，留下三个羞愧又慌张无措的人，他们甚至没敢狡辩一句，因为他们感受到了刘红艳的愤怒。

平静，并没有削弱她的表达。

压抑愤怒，是弱者的习惯；表达愤怒，才是强者的行为。

做一个情绪稳定的成年人，就是不必压抑情绪，而能感受、觉知、安放情绪。这样的人是情绪的主人。

来源：全景视觉

学会表达愤怒，而不是愤怒地表达

前段时间有一个视频爆火：

7月29日，在南京开往长春的高铁上，8个熊孩子在列车上一路吵闹，说着脏话，零食撒了一地，列车员多次提醒也没有效果。

七八个小时过去，大家的包容和忍耐到了极限。也许，很多人都想站出来骂他们几句。

在忍无可忍之下，有了热心乘客以下这段堪称“表达愤怒”的范本：

从南京南到这儿，快7个小时了。

喊一路了，我不知道这几个孩子是谁家的，列车员说了三遍了。

这么大的孩子，没有家长管吗？满嘴脏话，做家长的不管吗？满地都是垃圾，列车员说好几遍了，都不管吗？

你们教育出这样的孩子，现在不管，以后社会替你们教育。你们自己合计一下。

有什么不满的，可以单独找我唠。

这条视频获得数十万的怒赞和转发。这位热心乘客有理、有力、有立场地表达了大家愤怒的情绪，也客观指出了孩子的无礼、家长的不作为。

表达愤怒，从来不是咆哮。

畅销书《世界很喧嚣，做自己就好》中有一句很有趣的话：

“如果争吵可以解决问题，那泼妇一定是个高薪职业；如果怒吼可以搞定一切，那么驴将统治世界。”

深以为然。

嗓门大、音量高、放狠话，解决不了问题，还会搭上我们自己的教养。

一旦你觉得对方冒犯了你，沉住气，别被对方的情绪绑架，别让自己变成只会吵架而忘了解决问题的人。

表达愤怒，是一把利刃，可以戳穿别人的虚张声势和装聋作哑。

而愤怒地表达，只会掉进他人的陷阱，让人有理说不清。

来源：全景视觉

一个人成熟的标志，是学会表达愤怒

前几天朋友文文跟我讲了她和老公小超之间发生的一段小插曲。

原因是小超答应她周末要出去露营，可第一周因为要参加同事聚餐取消了，第二周因为加班太累推迟了，第三周又回老家看父母，也没实现。

本以为这周没有其他计划，可以出去露营了。

可小超竟然没提这事，一直打游戏。文文整个周末都在怄气，终于在周日晚上爆发了。

导火索是小超问了一句：“你怎么了？又生气了？”

文文瞬间爆发，骂了小超好几个小时，一气之下还跑到朋友家去住了。

文文说，虽然她骂了老公，可是她还是生气。

我安慰她说她只是展示了她的愤怒情绪，并没有表达清楚自己的意图，也没有解决问题。后来，她试着按照这3步化解了这次矛盾：

第一步，先安放情绪。

先深呼吸，让脑子冷静一下。不要立刻疯狂输出，让情绪冷却下来，让逻辑、智商和理智重回高地。

学会表达愤怒是为了更好地解决问题，而不是用愤怒做情绪的剑，去横冲直撞，与对方互相伤害。

所以文文决定约小超到餐厅聊聊。

第二步，说出愤怒的原因。

小超提前点好了文文爱吃的菜，文文也给了小超台阶下。

她说：“已经快一个月了，你答应我去露营的事情还没有兑现。

周末你窝在家里打游戏，都没想要陪我出去露营。这样我会觉得你并不在意这件事，甚至不在意我，这样我心里会觉得很难过。”

清楚地表达能够最有效地化解问题，避免掉落到“你自己不知道吗”“你不说我怎么知道”的怪圈里。

第三，提出诉求。

解决愤怒的最佳方式，就是得到自己想要的结果。当诉求被满足，情绪自然被安抚。

小超听到文文这样温和地告诉他自己的感受，马上说：“你走之后我就想到你因为什么不高兴了，对不起，让你受委屈了。我之前几周都在忙，就把这事忘记了，是我的错。”

文文并没有继续例证“就是你的错”，也没有证明“自己本来也没错”，而是说：

“为了展示你的诚意，露营的事交给你了，安排妥当了就原谅你。”

其实，表达愤怒的目的就是让对方意识到自己错了，并能够改正，不再冒犯自己。

成熟的人会关注问题怎么解决，而不是为了“显得我有理”而争执不休。

来源：全景视觉

如作家老杨的猫头鹰所说：“你要强大，而不是强势。”

当有人冒犯你、伤害你或令你感到气愤时，要学会表达你的愤怒。

没有愤怒的人，他的自尊会被看得不值钱；而总是愤怒的人，他的愤怒会被看得不值钱。

我们既不压抑情绪，不随意指责，也不放纵愤怒本身。

做一个能示弱，也能示强的人。

坚定立场，清晰表达，让想要随意触犯你底线和边界的人不敢逾越半步。

作者：简辛，富书作者，一个坚信文字自带光明的明媚女子，深耕于文字领域八载，善于左脑理性思考，乐于右脑感受表达，第4本书即将出版，图书《好好生活》正在热销中，和500万人一起升级生活认知，知乎、微博@富书，本文首发公众号：富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub）