编者按：不管你处于亲密关系困境，还是有普通关系或职场关系的困扰，本文或可以帮你解开或疏通无法好好沟通的“心结”或“症结”，提供主动、积极、负责任地改善人际关系的五个技巧。本文编译自nickwignall.com，作者为网站主人、美国临床心理学家兼作家尼克·维格诺（Nick Wignall），原文标题“How to Be an Exceptionally Good Listener”。
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詹妮弗走进我办公室的时候，她已经在哭了。她一屁股坐进我对面的椅子里，说她与丈夫在一起时感到前所未有的孤单：
“我是说，他是一个好人”，她解释道，“但是他的情商就像一块石头。任何时候，我有一点点的不开心或者压力——或者仅仅是有点累——他就会逮着我，开始质问我出了什么问题：
你为什么又不开心了？
我希望你能够开心点……
我应该做些什么呢？
你为什么不多看看心理医生呢？
我跟你说过了，你还不能放弃药物治疗。”
“我知道他只是想帮帮我”，她告诉我，试图止住眼泪，“但是他越想要帮我，我就越感到糟糕。每一次他开口说话，我都感到很焦虑、很内疚，我没有让他过得很开心，我也很恨他，他不能用我期待的方式跟我沟通，我感到很孤独，因为我同一个根本不懂我的人结婚了。”
这样的故事格外悲剧，因为其实有一个相对简单的解决方法。詹妮弗和她的丈夫都是很好的人，都想要对方开心，都想要让他们的关系良好。只是，他们中的一个人完全不懂所有关系中最重要的一个技能：即如何做一个好的倾听者。
做一个好的倾听者这个理念是如此闻名，可谓老生常谈，但是我们大多数人却并不擅长。就像要吃得健康、经常运动一样，我们都知道这对我们好，但是我们总是挣扎着、难以做到。
幸运的是，要成为一个更好的倾听者并不难，只要你知道从哪儿着手，并且愿意练习。以下是五条实际的建议，任何人都能够使用并成为更好的倾听者。持续培养这些技能可以帮你改善所有重要的关系。
1. 关注“人”，而不是“问题”
大多数人都是天生的问题解决者。
一种强烈的生存本能推动着我们去识别并解决问题，加之一种广泛的文化价值观，看重个人成就和分析能力，毫不惊奇，我们一直都在寻找问题，努力去解决它们。
虽然我们解决问题的能力在大多数时候都是有用的，但在一些情景下，它是完全不好的。也就是，当人们只是想要被聆听、被理解、感到与人连结的时候，解决问题和给出建议是有害的。
当一个人感到害怕、生气、沮丧或者不开心，他们最不想要的事情就是感到自己是一个累赘，或者他们本身有什么问题。而当你自以为是地提建议时，而你所做的正是——让他们感到自己是一个问题。
提建议有其适用的时间和空间。幸运的是，你完全能知道什么时候该给出建议：当别人寻求建议时！
如果对方没有寻求建议，请保留你自己才华横溢的智慧之辞，把注意力放到当下。
2. 提开放式的问题
在生活中，问问题往往是为了得到答案。通常，问题越明了、简洁，答案就越清晰、有用。这就意味着，我们都倾向于提一些问题，能让对方给出单一、简短、简洁的回答。也就是说，我们倾向于提封闭式问题。
但这对成为一个好的倾听者来说是一个麻烦。当然，一个好的倾听者通常需要问问题。但是，如何提问很关键。
谈话不仅仅是为了交换信息。它们是为了建立人与人之间的连结。
举个例子，当你的家人或者配偶不开心的时候，一个好的倾听者的目标不是要去找到使他们不开心的事实、了解他们想要如何解决问题。相反，我们的目标通常是要去支持他们、感同身受，给予鼓励，并且让他们感到你站在他们身后，他们并不孤单。
开放式问题告诉对方，你对他们感兴趣、关心他们。而封闭式提问则告诉对方，你关心的是信息。
与其问：你为什么不开心？不如说：你现在感觉怎么样？
与其问：工作压力很大吗？不如说：工作怎么样？
与其问：你妈妈又说你了吗？不如说：你跟你妈妈聊得怎么样了？
当你不确定的时候，有一些通用的开放式问题可以试一试，它们在绝大多数情况下都有用：
你觉得那个怎么样？
你能给我仔细讲一讲吗？
你对它有什么看法？
你现在感觉怎么样？
你现在在想些什么？
做一个好的倾听者是要关注你身边坐着的那个人，而不是信息。
专业建议：当你问问题的时候，不要从“为什么”开始，使用“什么”或者“怎么样”。为何要让对方感到自己被质问或评判了呢？“怎么样”和“什么”让人感觉更中立和实际。
3. 印证你所听到的内容
当我刚开始接受心理治疗师训练的时候，我记得我觉得“印证式倾听”是我听过的最蠢的事情了。七八年之后，我觉得它可能是最棒的东西。
“印证式倾听”意味着重复（通常是换句话说）你所听到的内容。比如：
陈述：我不敢相信托尼竟然对我说了这些话！在我心里，我默默地想“你以为是你谁啊？”但是更糟糕的是，竟然没有一个人站出来为我辩护。印证：听上去你有点猝不及防啊。
陈述：我非常不开心，非常生气，非常难过。百万件事情从我的脑子里穿过，我就是不知道该从何开始，或者如何继续前进。印证：听上去你真的非常崩溃啊。
陈述：你一直都忙着自己的事情，从来没真正听过我给你说了什么。印证：听上去你在说我不是很好的倾听者。
当我刚开始做这些练习的时候，这让我有点恼怒，因为它几乎是故意放低姿态——他们完全知道自己有多么悲伤……我为什么要重复给他们听呢？
再一次，简短的回答是，这不是为了交换信息，而是为了让人感到被理解和连结。
当我们印证对方所说的内容时，就是向他们表明，我们关心他们，我们在认真地倾听他们。
换句话说，印证式倾听让人们感到自己被听见。当人们感到自己真的被听见的时候，很多好事情就会自然发生，不管情况本身有多么糟糕。
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4. 确认对方的情绪
在上文，我们谈到了印证对方所说的内容能建立信任与信心，你理解并关心他们所说的内容。
同样，当我们承认并确认对方的情绪感受时，我们传达了一个更强有力的信息，就是我们在内心深处理解他们，我们与他们在一起。
“情绪确认”听上去有点技术性和复杂，但是，它实际很直接的：它意味着告诉别人，他们的情绪是正当的。
仍旧是上文的陈述：
陈述：我不敢相信托尼竟然对我说了这些话！在我心里，我默默地想“你以为是你谁啊？”但是更糟糕的是，竟然没有一个人站出来为我辩护。印证：听上去你对托尼和你的同事们真的很生气和失望啊。
陈述：我非常不开心，非常生气，非常难过。百万件事情从我的脑子里穿过，我就是不知道该从何开始，或者如何继续前进。印证：我明白这会让你感到很难过和生气。
陈述：你一直都忙着自己的事情，从来没真正听过我给你说了什么。印证：是啊，我知道你为什么对我这么生气，因为我没有好好听你说话。
情绪确认就像哈利波特一样的魔法。当我们生气的时候，对方确认了我们的压力细节，一些奇妙的事情就会发生。这不是一种智力的或者问题-解决的方式，而是朴实的、直接的，是“我可以看见你的感受”。
从小到大，大多数人都习惯把自己的“负面”情绪看成是不好的，需要清除或修复。这在我们所有人的心中都埋下了焦虑和内疚。
但是，当我们确认另一个人的情绪时，仅仅是告诉他是什么情绪，承认我们理解他的情绪时，我们就给予了那个人无与伦比的礼物：去感受自身的真实感受的权利，不论是什么感受，都不必感到羞愧或恐惧。
如果你让自己习惯性地确认其他人的情绪，你生命中大大小小的关系都将得到改善。
5. 确认你自己的情绪
没有什么比防御性更能削弱良好倾听的能力了。
“防御性”是一个心理学术语，说的是人们一段关系中感到受威胁时，他们会做些什么。
你的配偶在出门的时候看似尖刻地评论了一下你的新鞋子……
你感到被冒犯、受伤，很生气，你怼了回去，说她总是这么负面和苛刻。
你的另一半也感到受伤和生气，变得沉默，你们同琼斯一家人的晚饭就变得很安静和尴尬。
你开始想，她这个人就是这样，开始幻想，如果你当时跟另一个人结了婚，生活将多么美好（是的，就是这样……）
和所有动物一样，当我们感到被攻击的时候，我们要么“战斗”，要么“逃跑”——有时候是身体层面的，但更多时候是心理层面的。“防御”最初是由恐惧所导致，它很快会演变成其他种种令人难受的情绪，比如生气、憎恨、内疚、羞愧等。
问题是，你的防御系统以及所有它所引起的火热情绪，在你真正被攻击的时候（比如被一头熊追着跑）是有用的，但在你仅仅是感到被攻击的时候，是非常没用的。
令人难受的谈话通常会演化为争吵和打架，因为有人变得自我防御了，最终出于自我防御说了或做了一些伤人的事情，在某个点上，最初的那件事情已经不重要了，它演变为了翻旧账和泄愤。
当你生气时，避免自我防御、让自己继续好好倾听的最佳方式是，练习确认自己的情绪：
当你的老板指责你最近的销售数据时……向自己承认，你很生气也有点受伤。提醒自己，自己的这种感受是完全可以理解的。
在你老公那个充满讽刺的评论之后……承认你决定讨论这个话题时你所感受到的上涌的恐惧和焦虑。告诉自己，你的感受是正常的也是可以的，但是你仍要决定接下来该采取什么行动。
如果你不确认自己的情绪，它们会侵蚀你内在最好的部分。而当我们本身充满了痛苦的情绪时，我们很难好好倾听。
请记住：
训练自己成为一个更好的倾听者，这是改善关系的最佳方法，不管是与你配偶、子女，还是同老板、同事。
停止提出建议。
问开放式问题。
印证你所听到的内容。
确认对方的情绪。
也确认自己的情绪。
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译者：沈晨烨