不知道为啥，感觉大家对“过年”的期待似乎大大减少了。
前几天，阿信发了一篇文章——《年夜饭想吃出花样？这本8.7高赞的菜谱，苏东坡看了都得流口水……》，就有小伙伴留言，“今年，年淡出了人们的视野”，看得人颇为疑惑。
直到今天午饭时，问同事有没有抢到回老家的票，同事才恍然大悟地喊道：“啊！就要过年了？好奇怪哦，今年都没听人说过买票的事！”
再打开热搜，似乎大家关于过年讨论得最多的话题就是“今年过年你打算回家吗”“为什么现在人都不愿意回家过年”，答案似乎不言自明。
为啥大家一到过年就开始纠结？
在外忙碌一年，虽然情感上恨不得马不停蹄回家和父母团聚，但理智上又觉得短短几天假期，一半的时间要耗在往返路程和串亲戚拜年上，最可怕的是，还要接受长辈们无休止的问长问短：
姑姑总喜欢问及你私事，“啥时候结婚？”“工资涨了吗？”；大舅还是老样子，在餐桌上说起你小时候尴尬事情；奶奶好心却过度干涉，“穿这么少冻坏了怎么办？”……
这些扫兴的问题，让原本欢天喜地的节日变了味道。
英国航空曾经对在北上广深和成都的18岁至39岁的年轻人展开了一个“春节出行调研”，结果显示起码有41%的年轻人不想回家过年的原因，是不想应对亲朋好友关于婚恋和薪资待遇的“炮轰”式追问，想逃得远远的。
类似问题，不仅让中国的年轻人苦恼，放眼全球，其实大家的感受都差不多。
如果你正在纠结过年究竟要不要回家，内心始终得不到答案，那阿信要向你强烈推荐一本新书——《为什么我们想回家，但又不愿久留？》。
怎么样，是不是直击你的痛点！
这本书绝不是那种蹭热点的时尚快书，而是能引发你深度思考的心理疗愈力作，值得每个有类似问题的人细读。
为什么一到过年就吵架？
《为什么我们想回家，但又不愿久留？》，是16年人际关系资历关系专家内德拉·格洛佛·塔瓦布，针对家人之间的纠纷与矛盾专门写的一本普及读物。
她以一个心理咨询师、人际关系专家的视角，一语道破了家人之间相互伤害的根源：缺乏边界感。
她认为，家庭中的绝大多数纠纷都是因为界限出了问题，主要表现为两种形式，心理学中称为依赖共生和互相纠缠。
依赖共生关系，也叫共生关系、关怀强迫症、拖累症等，指的是“依赖别人对自己的依赖”。
有一种人非常喜欢照顾别人，他们的价值感要从关心别人和照顾别人这件事上获得。如果他们不去关心别人，自己就会非常难受，而且这种关心还非要别人接受不可，不管别人是不是真的需要。
他们是通过让别人需要自己、依赖自己，给予别人并不需要的关怀来确立自己的人生价值，获得心理上的满足。
比如妹妹打电话跟你抱怨她的婚姻，你并没有问清原委，就直接告诉她就该马上离婚，还让她住在你这里，不要回家；母亲看到你仍单身，所以一天给你安排了3场相亲。
互相纠缠是指未发展的自我以正常的个性和社会性发展为代价，与重要他人（通常是父母）过分亲密，有过多的情感卷入。这样的人通常认为，如果没有重要他人的不断支持，自己会无法生存或者不快乐。
比如，母亲去给姐姐姐夫带孩子之后，每到节假日，弟弟提前连招呼都不打就直奔姐姐家而去，扰乱了姐姐家的日常生活。
总之，当家人之间互相越界，就会逐渐矛盾升级，将一个甚至几个大家庭的成员牵扯进去。
结果就是，我们明明怀着想念彼此的心意团聚，最后却常常以鸡飞狗跳地争执收场，深深伤害了彼此。
家庭关系的隐形杀手与救星
边界感
有人说，中国式家庭中的爱里面夹杂着钝感的痛。
对于子女来说，常常陷入一种爱恨交织的复杂心态。
我们往往一面抱怨着家人固执守旧，又心疼他们这么多年的付出与爱。想要关心照顾他们，却又话不投机，忍不住一次次和他们吵起来。不仅闹得不欢而散，那些伤人的话还会像咽不下去的鱼刺一样，在往后的生活中时不时隐隐作痛。
在《为什么我们想回家，但又不愿久留？》中，作者提出，人们在接受心理治疗时，最苦恼的就是家庭关系问题。家庭关系不仅影响着我们和家人的关系，更对我们的人际交往和生活方式有着深远的影响。
那么，有没有什么方法和原则，能帮助我们更好地与家人沟通相处，避免争吵和伤害，或者在实在不堪忍受的时候，适当地缓解紧张关系呢？
绝大多数家庭矛盾的根源都是缺乏边界感，而解决矛盾的钥匙则是与家人协商一致，确定彼此间的界限。
在书中，作者专门提到了“如何与不愿意改变的人搞好关系”，在我们和家人明确界限时，往往会被转移话题或者忽略，让我们的沟通效果大打折扣。
这时的我们可以通过“明确告知自己的态度”“保持一定距离”和“转变你的回应方式”等等方法进行“明确界限”的尝试。比如：
明确告知态度：不要再假装一切都很好，也不要再为了维持表面的和睦而保持沉默。健康的关系需要态度鲜明的对话和明确的界限。
保持距离：在无法说服倔强的家人时，既不想继续，又没准备好离开，不妨与对方拉开一些距离。保持距离是一种策略。你可以先迈出一小步，从减少与对方的接触开始。
转变你的回应方式：就算人们习惯了你的行事风格，你也不必一成不变。一开始，其他家庭成员会惊讶于你的变化。就让他们惊讶吧，不要做回原来的你，那个与你现在试图在家庭中创造的形象不契合的你。
家庭关系中的问题往往错综复杂，许多改变并不能通过一两次谈话一蹴而就，如果你想和那些不愿意改变的家人保持关系，那你必须做出改变。
先努力接受现实，对你无法控制的事要有耐心，要知道问题在何处，再用具体的办法一一尝试。
当我们明确界限时，我们也许会因为提出需求和坚持拒绝而感到内疚，出于家人的感情和尊重，我们有时会害怕自己的“界限”伤害到家人，但在健康的关系中，设定界限并不会冒犯到别人。
你不是在冒犯别人，你只是在努力创造一种符合自己愿望的生活。
如何心平气和地和家人过个好年？
首先，我们要让家人意识到我们并不是不愿意和他们聊天，而是作为成年人希望保有一定的隐私，希望他们理解和支持。
当他们过度插手时，我们可以平静地解释说：“我知道你们都是为我好，但我已经长大了，有能力安排自己的生活。”
当然，这不是一句万能的话。家庭生活太复杂了，需要灵活变通。
为了更具体地帮助人们解决家庭关系困难，作者在《为什么我们想回家，但又不愿久留？》中，梳理了6种最常见的家庭关系——父母、兄弟姐妹、子女、大家庭、伴侣家人、重组家庭，一一提出了针对性的方案。
其中，在与父母关系中，塔瓦布整理了很多具体情境及其解决方案。
比如，当父母需要子女照顾时，要想把握好情感支持的度，可以参考以下做法：
让他们知道谈论哪些话题会让你觉得不适 。
鼓励他们与同龄人或跟他们年龄相仿的家庭成员多交流 。
让他们知道听到某些事会让你有怎样的感受 。
当谈话可能会引起不适时，不妨换个话题。
在与情感不成熟的父母相处时，有以下几条原则可参考：
要评估父母的情感年龄，以此为依据来设定自己的期望值。情感年龄比生理年龄更能体现他们的独特性格、思维模式和情感方式。
不要把他们与同龄人比较。应该纵向比较，把他们现在的表现与以前的比较。多数人都会延续他们以前的行为方式。当我们能放下对家人不切实际的期待，那么，玩笑话也好，讽刺也罢，兴许就不会引发如此强烈的情绪反应了。
指出问题，反复表达你的期望。只有把自己的需求和期望一次次地说出来，其他人才能慢慢明白你想要什么。不要太在意他们的反应，因为那是你无法改变的。
这些提示，或许更给我们设定界限，控制情绪，与父母坦诚沟通提供了思路。
当我们与大家庭里的长辈、表兄弟姐妹相处时，有时会遇到说话没礼貌或者喜欢挖苦人的亲戚。家人可能都会觉得这是个玩笑，开开玩笑能增进感情，但时间长了，某些玩笑就会变得伤人。
这时你应该说出你的想法，让家人知道你不接受这样的玩笑。
此外，与伴侣家人相处的过程中，应该自己决定这段关系的远近。伴侣的家庭不是你选择的家庭，而是婚姻带给你的家庭。你与伴侣家人的关系模式，是由你来决定的。你可以选择亲切，而不是亲密。
最后，保持边界并不意味着我们要切断和家人的联系。恰恰相反，这是为了更好地与他们相处，让彼此能够相互理解，相互尊重，过得更舒服。
当然，有时候我们还需要有一些勇气和决断力，因为家人们很容易觉得不适应，甚至会产生误解。
在人际关系中，我们同样需要拥有合理的方法和被讨厌的勇气。只有尊重彼此的空间和边界感，建立更深厚的联系，家才能成为一个可以真实做自己、充满爱与温暖的港湾。
如果能掌握家人相处的智慧和边界感，不仅能过一个幸福的春节，任何时候我们跟家人的相处都会更加轻松和睦。