前段时间，在社交平台上，一个帖子看得人五味杂陈。

一位全职妈妈，含辛茹苦把女儿拉扯大。她放弃了工作，疏远了朋友，从妙龄女子变成体态臃肿、牢骚满腹的妇人。

所幸，女儿聪明又懂事，考上了名牌大学，之后还出国深造，回国后进入知名大厂工作，前途一片光明。

然而，女儿却为了一个各方面条件都不如她的男生，要与母亲断绝关系。

男生没有正式工作，日常花销都是女生负责，还有不少不良嗜好。

身边人都觉得这个男生不靠谱，但女生却认为男生对他百依百顺、值得依赖，要与他结婚。

母亲好言相劝，却换来女儿的叛逆与仇视。

最后，这位母亲迷茫又绝望地问：“我该怎么办？”

来源：视觉中国

为孩子牺牲的妈妈，遭遇“中年危机”

帖子中，母亲的处境让人心疼。

她用尽全力托举女儿，不惜牺牲自己的人生，最终却换来女儿的不满甚至怨恨。

这让我想起之前的热播剧《小欢喜》中，陶虹饰演的宋倩。

她原本是重点中学的物理老师，为了照顾即将高考的女儿，毅然辞职，全心全意地成为陪读妈妈。

她对女儿要求极高，将全部希望都寄托在女儿身上，甚至不顾女儿反对，在屋里安装隔音墙和透明玻璃窗，以便随时监督女儿学习。

只要女儿考得不好，她就愤怒咆哮，对女儿冷嘲热讽。

长此以往，女儿患上抑郁症，甚至不惜以跳海相逼，哭喊着对妈妈说：“我就是想要逃离你！”

宋倩崩溃大哭，她不明白，为何自己为女儿牺牲了这么多，女儿不仅不领情，反而怨恨她？

国民杂志《读者》（2024年第2期）曾刊登了一句简短的书评：

“一切为了挣钱，一切为了省钱，永久性的匮乏感，腿疼。”几乎是中国母亲最大公约数的辛酸。

——有感于《我的母亲做保洁》

《读者》杂志“言论”（2024年第2期）

对于很多人来说，唠叨的母亲、沉默的父亲、愧疚的孩子，几乎成了普通家庭的标配。

对于大多数妈妈来说，如果带孩子可以称得上是事业的话，孩子就是这些年自己唯一的“投资”。

她用爱、时间、无数的辛劳换取孩子的美丽聪慧、前程远大，自己却跟不上孩子的步伐，被孩子嫌弃了。

同时，由于家庭琐事的磨砺，她的性格也变得唠叨、斤斤计较，丈夫对她的态度也不似从前。

“众叛亲离”的中年危机，也由此而来……

活在高期待里的孩子，只想逃离原生家庭

知乎上有个热门问题：“父母对你的期待，和你对自己的期待有差异吗？”

网友小慧讲述了自己的经历。

从小到大，父母对她一直寄予厚望，要求她每次考试必须名列前茅。

高考填报志愿，她想选择热爱的文学专业，父母却以就业困难为由，强迫她改成金融专业。

大学时，父母要求她必须拿到奖学金，毕业后必须进入知名企业，甚至连她穿的每件衣服、每条裤子，都要经过父母的严格挑选。

小慧说：“在父母的高期待下，我就像一直不停旋转的陀螺，他们稍不满意，就会用亲情和付出来道德绑架我。现在，我只想逃离这个家，越远越好！”

《无声告白》中有句话：“我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。”

很多父母，习惯将孩子视为自己的附属品，对他们的人生指手画脚，却从未问过孩子喜不喜欢、愿不愿意。

长期活在高期待中的孩子，要么一辈子叛逆地活在父母的阴影里，要么忍气吞声，成为没有思想的提线木偶。

文首帖子里的那个女孩儿，从小聪慧懂事，为何偏偏在婚恋这种大事上十分叛逆？或许也与她从小生长的环境有关。

孩子其实是很敏感的，当她察觉到家里有人在负重前行时，会本能地产生愧疚心，她会误以为母亲的困境和付出是自己造成的。

所以，有很多小孩儿并不是生下来就喜欢学习，却能压抑自己的天性坐在书桌前学习。她是希望让自己的父母开心。

但是，孩子压抑自己的需求、提前成熟，其弊端会在成年后逐渐显露出来。

那种“高期待”的环境往往压得她喘不过气，母亲的艰辛又让她不敢过上幸福的生活，两相矛盾之下，她会选择用一种比较叛逆的方式，去对抗她既有的、符合他人期待的人生。

逃离原生家庭的魔咒，一直在她的耳边回响。

来源：视觉中国

相爱相杀的母女关系，该何去何从？

《读者》杂志中一篇分析电影《关于我妈的一切》的文章，很好地再现了母女关系中种种矛盾、温情和揪心之处。

妈妈季佩珍，是这个家里最忙碌的女人。

她身兼母亲、妻子、女儿、儿媳多重身份，还是学校里的地理老师，却总能把事情安排得井井有条。

但在女儿李小美看来，季佩珍的事事操心是一种令人无法忍受的控制欲。

即使女儿去外地工作以后，妈妈仍对她的作息、服饰甚至男朋友的行踪都了如指掌，甚至不惜做出偷看女儿手机、跟踪等极没边界感的行为。

李小美自然非常反感，对母亲非常冷淡，宁可和母亲吵架，也绝不过平和、正面地回应母亲。

事实上，季佩珍也并不是粗枝大叶的人，她的很多行为看似可笑，却只是为了吸引女儿的注意。

而当她因癌症骤然去世后，却带给女儿一生的潮湿。

正如片中的李小美说：“她什么都要管，可是她有没有想过，如果没了她，我后面该怎么办。”

心理咨询师武志红在《为何家会伤人》中，提到一个浆糊逻辑的概念。

它指的是，家庭成员之间如果没有边界感，就像一团糨糊一样，混乱地黏在一起。

帖子中、电影里甚至我们身边的母亲，多持有的是“浆糊逻辑”。

这种逻辑在高度绑缚的前提下生成。

在她看来，自己为家庭牺牲全部，女儿就应该对她言听计从，按照她的期待发展，却从未将女儿当作独立的个体来看待。

当女儿的选择不符合她的期待时，她便以“爱”之名强行干涉，最终导致亲子关系破裂，甚至反目成仇。

那么，站在父母的角度，难道要眼睁睁看着孩子“误入歧途”吗？

非也。所谓“保持边界感”，并不是对孩子不闻不问，或直接“摆烂”，而是将教育的“权力”下移，敦促孩子对自己的人生负责。

没有人能决定另一个人的人生，要让孩子意识到：

你已经到了要为自己的决定负责的年纪。

我们给你劝告、建议，是希望你过得好，可人生的决定权依旧在你自己手中。

此外，家人的意义，从来不是锦上添花，而是风雨同舟、守望相助。

如果孩子确实做了一个不那么明智的决定，造成了不尽理想的后果，父母就尽量陪在他身边，陪伴他总结经验，让他更加坚强、勇敢地面对未来的人生。

生命，说白了是孤独的旅程，每个人，最终都要赤手空拳地去面对生活。

与其包办一切、事事担心，不如多教给子女一些有用的本领。

精神富养，才是教育孩子的最好方式。

来源：视觉中国

写在最后

《少有人走的路》一书中提到：“真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。爱，可以使自我和他人感觉到进步。不爱自己的人，绝不可能去爱他人。”

为人父母，并非一味地自我牺牲，而是要先爱自己，再将充盈的爱流向孩子。

学会放手，尊重孩子的感受和想法，让他们活成自己想要的模样。

“爱一个人，常常是‘如他所是’，而非‘如你所愿’。”

愿我们都能爱人先爱己，唯有如此，父母才能摆脱“中年危机”，孩子也不必再“叛逆逃离”。

毕竟，最好的亲子关系，不是控制，不是羁绊，而是相互独立、彼此成就。

最后，再和大家分享一首小诗：

我爱别人的方式/就是我希望被爱的方式/我的花会开，生活也会给我一个结实的拥抱

——《爱自己的宇宙》（《读者》（2024年第 8期）

摄影：北音

作者：柘林，以文字为林，栽种智慧与感悟。