要做一面镜子，而不是一个解决问题的人。

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编者按：当好朋友跟你抱怨自己生活和工作的不顺时，你是如何安慰的？你通常能安慰好吗？你会受到对方消极情绪的传染吗？你是周围人中情绪最稳定的那一个吗？本文作者作为一名心理治疗师，经常接触到有不同消极情绪的人。他提醒我们，当一个人像你抱怨生活不顺时，想得到的不是解决方案，而是你真正的理解。本文来自编译，希望对您有所启发。

Photo by Crypto Crow

作为一名心理治疗师，我经常被问到这个问题：

你怎么能整天坐在那里听别人抱怨呢？你不郁闷吗？

老实说，不会。

你可能会想象，如果客户把自己的所有悲伤、沮丧、焦虑和羞耻都倒给我，那么我肯定会受到影响。但是，如果说有什么不同的话，我觉得我在管理自己的情绪和其他人的情绪方面做得更好，因为我整天都在练习。

管理他人坏心情和困难情绪的能力，是一种可以练习和加强的能力。

以下是我学到的5个技巧，能帮助我有效地处理他人的不良情绪。

如果你能学会培养这些技能，那么这些技能将帮助你在生活中的每一种关系中保持冷静，尤其是那些最重要的关系，比如配偶、老板、父母、伴侣和孩子。

1. 痛苦的情绪是一个谜，而不是一个问题

当我们身边的人被焦虑所折磨，被悲伤所淹没，或者只是感到无比沮丧时，我们很自然地会把他们的情绪看作是一个问题，需要迅速处理和解决的问题。这就是为什么当我们关心的人心烦意乱时，我们经常会提出自己的建议。

但是，我相信你也看出来了，给心情不好的人提建议通常是没有帮助的，而且往往适得其反。

与其把别人的坏心情看作一个需要解决的问题，不如换个角度，把它看作是一个谜题。

将他人的情绪视为问题，会让我们陷入一种道德框架，我们认为这种情绪是不好的，需要尽快摆脱。

另一方面，把它看作一个谜题会让我们产生好奇的心态。当我们对另一个人的情绪感到好奇时，会更容易认同、理解和同情，而这正是大多数经历强烈痛苦情绪的人真正需要的。

所以，当你关心的人非常情绪化时，要注意自己的自我对话。你自己是如何看待他们的情绪的？尽量注意到并抑制以下想法：

• 难道他们不知道这对自己没有任何好处吗？

• 如果他们知道自己对别人的影响有多大，他们就不会这样了。

取而代之的是，要思考更多好奇心驱动的问题：

• 他们脑子里到底在想什么，才会导致如此多的痛苦感受？

• 什么样的外部情况或环境会让他们有这种感觉？

• 虽然悲伤让人难受，但他们是否能从中得到一些启发呢？

当你从问题思维转变为谜题思维时，心态就会被好奇心而不是道德感所驱动，这在情绪紧张的情况下对你和你对面的人都更有帮助。

当你关心的人心情不好时，试着去理解他们是如何以及为什么会有这样的感觉，而不是如何去解决问题。

2. 尝试反向同理心

同理心是一种设身处地为他人着想的行为，试着想象以他人的身份生活，以他人的想法、感受、经历和环境生活。

虽然同理心是一项需要培养的重要技能，但有一种同理心对管理他人的坏情绪特别有帮助。我称之为“反向同理心”。

反向同理心：与其设身处地地为别人着想，不如试着回忆一下你曾经经历过的类似情况。

换句话说，试着回忆一下你曾以类似的方式、带着类似的困难情绪和心情挣扎过的时光。

例如，如果他们真的很沮丧和生气，那就回想一下你沮丧到无法思考的时候：

• 发生了什么事让你这么生气？

• 当时有哪些想法和情绪在你脑海中盘旋？

• 你周围的人是怎么做的？

• 也许最重要的是，当你有这种感觉时，还记得自己想要什么、需要什么或希望什么吗？

通常，反向同理心可以让你更容易理解他人的挣扎，因为这是基于你自己的经历，而不是想象中的假设。

你越能把自己和他人的经历联系起来，就越有可能真正地提供帮助和支持，自己也更不容易被他人的情绪所影响。

3.做一面镜子，而不是一个解决问题的人

毫无疑问，我看到人们（尤其是夫妻）在沟通中犯的第一个错误就是，他们陷入了“解决问题模式”。

鲍勃感觉很糟糕，开始向雪莉描述自己的感受，以及为什么会有这种感受。因为雪莉看到鲍勃在痛苦和挣扎，所以她的自然反应是试图减轻或消除鲍勃的痛苦。

但问题是：

大多数在情感上挣扎的人并不是希望有人来解决他们的痛苦，他们只是想感受到被理解的感觉。

要把这句话牢记在你的脑海里，因为这是我能想到的最违反直觉但又普遍正确的人类心理学定律之一。一旦你真的相信了这一点，并开始采取相应的行动，每个人的感觉都会开始变得更好。

那么，我们如何摆脱“解决问题”的思维模式，并开始帮助人们感到被理解呢？最好的方法是练习一种叫做“反思性倾听”的技巧。

反思性倾听是指，当别人告诉你一些事情时，你只需将他们所说的再反馈给他们，可以是字面上的意思，也可以加入自己的一点想法。

例如：

• 你的老板：我真不敢相信泰迪会当着所有员工的面那样让我难堪！你： 确实听起来很让人尴尬。

• 你的丈夫：你从来不倾听，而总是给我提意见。你：你好像觉得我总是只给建议，而没有认真听你在说什么。

我知道乍一看，这可能听起来很傻，或者很傲慢，但我向你保证，这很有效。

原因在于，这与他们所说的内容无关，而与他们的感受有关。是的，很多事情他们知道，你也知道。你回应他们刚才说的话的真正价值在于，这能让他们感觉到你和他们在一起，你与他们心连心，理解他们，站在他们这边。

通过反映他人的经历，你给了对方比建议更有价值的东西：你给了他们一种真正的联系感。

4. 承认自己的情绪

关于别人的坏情绪，最难的事情之一就是，这些情况往往也会激起我们的情绪。

• 男朋友感到悲伤忧郁的时候，我也会感到沮丧。

• 老板焦虑而专横的时候，我也会感到焦虑。

• 父母生气易怒的时候，我也会很厌烦。

问题是，一旦我们深陷消极情绪的漩涡，就很难有足够的精神和情感来驾驭自己和他人的情绪了。这就是为什么我们经常以一种最终对他们、对我们、对双方之间的关系都没有帮助的方式，来回应别人的坏情绪。

解决的办法是，要尽早更好地注意和管理我们自己的情绪反应，这样才不会失控。我所知道的最好的方法就是通过一个叫做“情绪确认”的过程。

“情绪确认”简单来说就是承认我们自己的情绪，并提醒自己这些情绪是正常的、合理的。

例如，假设你的配偶或伴侣一整晚都在为工作中的某件事而生气。他们感到沮丧、愤怒，还有点焦虑，且没有任何放松的迹象。虽然在过去的几个小时里你还能忍受，但你觉得自己开始对这件事感到恼火了。

与其（a）对这种恼怒采取行动，对配偶说一些无益的话，或者（b）由于自己对对方感到不耐烦而感到愧疚，你不如简单承认自己的恼怒。你可以暂停几秒钟，承认你对配偶感到恼火和沮丧，提醒自己有这种感觉是正常的，很自然的，然后问自己最有帮助的做法是什么。

5. 明确自己的责任

当人们试图有效地处理他人的坏情绪时，我发现他们犯的一个常见错误是，将自己对他人的责任过度扩大。

让我来解释一下：

• 我们只能对自己能控制的事情负责。

• 情绪，就其本质而言，并不是直接受我们控制的。

• 因为我们不能直接控制情绪，所以我们不必为情绪负责，无论是我们自己的情绪还是他人的情绪。

• 然而，我们要为自己的行为负责，为我们选择的行为和思考方式负责。

• 当我们为自己无法控制的事情承担责任时，就会陷入不必要的沮丧、失望和怨恨之中。

• 另一方面，当我们清楚自己实际能控制的是什么，我们的责任是什么时，就能尽可能有效地确定努力方向。

简而言之，你不能直接控制别人的感受，所以你不必为此负责。

有很多不必要的斗争、冲突和精力浪费，都来自于“对自己真正能控制的东西”的根本误解。

另一方面，当你从自己身上卸下多余责任的负担时，就会惊奇地发现，有很多能量可以被释放出来让你去做有用的事情。

当你不再期待能够让别人感觉更好的时候，就可以开始采取真正有用的措施了，从而以一种发自内心的方式与他们建立联系，并给予最有用的支持。

译者：Jane