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情人节的20张「分手短信」截图

日期: 来源:新世相收集编辑:新世相
Sayings:


今天下午,我们替 2307 位读者,代发了一批特殊的短信。







这是我们第三季的告白短信计划,想要和你们一起,认真地履行一些迟到的告别。


告别的遗憾之一就在,它永远是后置的。


心理上真正告别的时刻,总比现实的离别迟钝好多。


3 个月、1 年、甚至 20 年后低头再看,有些绵长的遗憾依然没找到合适的出口。


而过了这么久,真的说出「再见」的这一刻,后面还跟着一句悄悄话。


是“再见了”,而“此刻你对于我依然重要”。


只是我已经站在这太久了,“下一刻开始,我也要继续往前走了。”




 

这些告别,是我们时空错位的告白

作者:新世相的读者们

01


他是我早早就关注到的男同学。像是每个偶像剧里都会有的,白衬衫的少年。

我们的正式相识也挺 drama,他捡到了我的手机,碰巧加了好友。

也像是大部分偶像剧都会有的遗憾——跨年夜我表白了,他委婉拒绝。

我勇敢过了,不怕再勇敢一次,这一次是告白也是告别了,是向学生时期喜欢的他,也是向曾经的自己。


 02

03‍‍‍
 
相爱 5 年,分手 2 年。 

前几天我发消息:今天你又带狗洗澡啦,我收到宠物店的短信通知了。

他说:你这是监视我们呀~ 

我:放屁!宠物店的号码一直留的是我,你去换成你自己的呗 

他说:懒得换…… 

原来我们都看似坦荡,却也都执拗地想抓住最后一点联系。 
 
04‍‍

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06‍‍‍

 
5 年时间,我无数次往返在这条近 80 小时的绿皮火车上。

到北京中转要 17 或 24 小时,到大连要再坐 15 个小时硬座。

只为了见到他的那一刻,可以把我所有的疲劳和委屈一扫而光。

第无数 +1 次,坐在回老家的火车上,接到了他的分手电话,没什么理由,就是他不爱了。

算算也十几年了,没想到这份遗憾能这么持久,也没想到真的有一个机会做分手告白。

“想念。祝好。再见。保重。”
 

07‍‍


08‍‍‍‍



09‍

 
19 岁时我们相识,23 岁,我们打算春节一起回家。

但还没到过年,一场重病导致了我卵巢萎缩,为了治疗倾尽了积蓄,我甚至以为自己会死。

在绝望的冲动下提了分手,删掉了他所有联系方式。

而 3 年多的漫长治疗,在我终于康复的这年,得知了他结婚的消息。

真没预料,来路不易,去路却是神经衰弱彻夜失眠的痛苦。

——这条恭贺短信,我是真心想要传达,但手机号还是留下了我自己的。就,不打扰他了。

10

 
致我大学喜欢的第一个男孩:

在一起的时间很短,还有很多没来及实现的打算。

今年除夕,还在认真地期待能不能收到你的信息。结果你知道的,我没等到。

但是已经没关系了,零点的钟声还是会响的,新的生活还是会开始,我要继续往前走啦~


11‍


 

12‍
 
今天办完了离婚手续,本来还想最后聊会天的也没聊成,大家按部就班地走完了最后的流程。

心里再多的不舍和不甘,到今天为止也要放手了。

唯一遗憾的是没有好好告个别,小朋友都知道告别的时候要拥抱,我们却没有。

故事的开头是你用一条短信开始的,故事的最后就让我用一条短信结束吧!最后祝你幸福,工作顺利,我真的爱过你。


13‍

 
他说要来我所在的城市。

就当作分手后的好好抱一次吧。

我说不用了。

我其实现在很后悔。原来哪怕是分手也讲求完整,缺憾的强大在于始终会让人不甘。

14‍

 
分手那天,是我近三年第一次喝到吐,我一边哭一边说着“我们年底都打算结婚了”,他在视频那边静静地一直看着我。

回想这段感情里后悔的时刻其实蛮多的,但最后悔的也就是那一刻——

早知道忍住不哭不闹了,至少最后一面里的我还是美美的。


15
 

16‍

 
每次翻看去年的聊天记录,都会再掉一次眼泪。

这是我非常不好的一年,也是我失去了一个很喜欢的男孩子的一年。

所以这条短信想发给我自己,作为一种提醒:

珍贵的人,至少你得留得住一个吧,如果留不住他,就想法留住那个曾经世界上第一快乐的我自己。

好吗?
 

17‍

 

18‍‍‍

 
在我印象里的他是一个不停生病的人,不会走路,不会吃饭,不会说话,吃完饭告诉他擦擦嘴巴,还总擦在嘴巴以外的任何地方。

我总埋怨他生病,埋怨他不会帮我任何事,还带给我烦恼,也埋怨妈妈为什么没组建一个更好、健康的家庭。 

但高三那年的中秋,爸爸走了,我才发现我根本不敢面对他,甚至不敢安慰痛哭的妈妈。

如果有机会,真的好想和他好好告个别,在 120 急救车上拉着他的手,而不是因为看他身体僵硬垂下来的手而嫌恶地坐在角落。


19‍

 
这次告别不会是我对你的最后一次告白。

从 14 年感觉到你生病后,我就经常把爱夹杂在玩笑里送给你,不知道你都一一收到了吗?

情人节是你离开我的第 22 天。太突然了,原来有些告别,真的是永远都做不好准备,也永远达不到不留遗憾。

只是每天醒来的第一秒,都渴望确认这只是一个大梦,或者打开房门发现,我已经穿越到了你依然还在的平行时空。
 

20‍‍

 
那天听妈妈说,你洗澡滑倒了,住进了医院。

我在赶回家的路上点开你的朋友圈,才发现朋友圈的封面是我前几天发你的我家小狗。

才发现你的朋友圈签名,写着不怕死。

才发现我已经想不起来,离家前跟你的最后一句话说了啥。
 
你在世时我总说你是个时髦的奶奶,学什么都快,会做电子相册分享给我,连愤怒的小鸟和消消乐都能很快通关。

但那次见到病床上的你,你已经说不出话了。

你闭着眼睛,胖了一圈,皮肤却变得好好。

我握着你的手不停掉眼泪,你也轻轻握着我。

大人们都说你知道你的孙女来了。

但奶奶,我只希望如果我能再来得更早一些。


写在最后
我们总是不能好好告别,是因为我们没意识到,世界上其实并没有任何一句完美的再见。
往前看怕留不住过往,往后数怕不会真的有重逢。
所以总是在这个时刻,渴望把还想说的话都说完。说完了也总是觉得还有下句。
我们只是在抗拒分离这个动作本身。
或许最接近完美的告别,是不管最后这句话有多长,只要说出了再见那一刻,就该开始继续向前走了。
带着遗憾去躲避遗憾,带着成长去验证成长。
只有勇敢,是一段告别最好的药品。



撰稿:陈小睡

责编:  挺挺

 晚祷时刻: 


“说不定你刚知道需要什么

说不定你留恋过去那个我”

 希望告别时的勇气可以再多一些  
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