曾听说过一句话：
如果你看不惯某种东西，那就改变它。如果你无法改变它，那就改变你自己的态度，不要抱怨。
深以为然。可是，要做到不抱怨很难。
仔细回想一下，你能够做到连续几天一点抱怨也没有呢？也许一天也做不到。抱怨在生活中如此常见，以至于我们很少去想这是否正常。
甚至，有时候我们还会有意无意把抱怨当作生活调剂。
抱怨对我们的生活有很大的影响，尤其是人际关系。很多亲密关系或亲子关系都毁于总有人爱抱怨。
那么，人为什么爱抱怨呢？
01
抱怨不只是情绪宣泄
不知你身边有没有这样的人？
他似乎对什么都不满意，只要你一点事做得不合他心意，都能被数落半天。事后，还时不时要翻出来说道。
你这个人怎么这样？难道你就不能……？
我真是要被你气死了，你到底有没有脑子？
只要你否认，他就有可能会突然暴走，开始疯狂攻击你，直到你缴械投降。往往再理智冷静的人，也会因此崩溃。
当然，更多的是相对来说更温和的抱怨，比如发个牢骚，吐个槽，不自觉地反复念叨。
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心理学认为，人的一切行为都是由潜意识推动的。
导致抱怨行为的动机主要分为以下四类：
1. 宣泄情绪
设想一下，好不容易请到假打算出去玩几天，结果天公不作美。又或者原本答应陪自己去的人，临时放了鸽子。
这是抱怨最浅层、常见的动机，好比人感觉压力很大时忍不住长叹一口气。这种程度的抱怨往往不会持续太久，也不会影响正常的社会功能，因此只要不沉溺其中，也不失为一种自我调节方式，比一味压抑情绪好。
2. 获取关注
有些老人可能会不断跟子女说：“哎呀，现在身体一天不如一天，活着实在没什么意思”“一年到头也不回来看看我们，真是白养你们了”。孩子小的时候，也常常会抱怨父母陪伴自己的时间太少或不够爱自己。
这些抱怨，听上去像指责，被抱怨的人第一反应可能是你们怎么一点也不体谅我。但实际上，他们只是希望你能够多给他们一些关心，只是不知道该如何更好地告诉你“我需要你”。
3. 推卸责任
比如团队作战的时候，若事情搞砸了，可能会抱怨队友不给力、领导拖后腿。
有时候，也许队友或领导的确需要负很大的责任，但是有些时候真相却不是如此，只是出于自我保护的本能，不想承认自己也有责任，通过不断抱怨别人将责任和内疚感转移出去。
毕竟，承认自己错了或不行，有时候真的很难。尤其是对自我价值感低的人而言，这可能意味着“我的人生完了”。
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4. 控制他人
偏执型人格的人或极度以自我为中心的人抱怨，往往是为了控制他人。
一般来说，被抱怨的人会忍不住想“我到底做错了什么？”或者“要怎么才能让她不抱怨呢？”
被抱怨者越害怕冲突，越容易被别人的情绪影响，越习惯于自我反省，就越容易被控制。尤其是在亲密关系中，控制欲很强的人，往往会通过抱怨控制对方。
话说回来，抱怨的四种动机并不是独立存在的，往往会组合出现。而且，抱怨者往往并不会直接告诉你她为什么抱怨，事实上绝大多数人自己也不知道自己是怎么想的，所以抱怨很难控制。尤其是推卸责任和控制他人的时候，理性思维会选择性下线。
但是，只要稍加辨别，就会知道他为什么抱怨。
02
抱怨对人有哪些影响
抱怨就像是口气，别人抱怨的时候，你一下子就能注意到，但从自己口中发出时，却觉察不到。
抱怨对被抱怨者的影响很明显，想一想自己多么不喜欢爱抱怨的人就知道了。
但其实，抱怨对抱怨者的影响也很大。
心理学家威尔·鲍温专注于研究“抱怨对人的影响”数十年，在他看来“抱怨是一种包含负能量的语言，它让你将精力投注于当下存在的问题，而不是问题的解决。”
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因此，抱怨对人的负面影响至少有三个：
其一，削弱人的力量
习惯抱怨的人，其实是以弱者和受害者自居，等着别人来满足自己的诉求。然而，没有人喜欢抱怨，所以往往他并不能达成所愿。期待一旦落空，自然会倍感失落和无助。
如此，每次抱怨都是一次消极自我暗示：“我很惨，但是我无能为力”，就好像掉入了一个沼泽，越陷越深，难以自拔。
其二，妨碍问题解决
抱怨，尤其是喋喋不休的抱怨，会让与之相关的所有人深陷充满负面情绪的能量场中。在这个状态下，人的本能反应往往是逃避，互相推卸责任，往往把会一件小事情变成罗生门。
很多夫妻因为小事吵到离婚，到最后一刻还是觉得都是对方的错，便是如此。若彼此能停止抱怨，换一种沟通方式，很多婚姻原本不必走到那一步。
遗憾的是，人一旦习惯了抱怨，便很难看到自己的问题，也不愿意相信其实除了必须对峙，还有更多可能性。
其三，破坏关系
若抱怨是针对人的，对关系破坏性特别大。
虽然说，人之所以抱怨，是因为有些诉求未被满足，但被抱怨者感受到的更多是指责、无理取闹、道德绑架。即便知道自己也有责任，但是为了对抗抱怨者对自己施加的情绪攻击，会选择性否认他的需求。
一段彼此需求都无法被满足的关系，注定是失败的。
03
怎么减少抱怨
冷静下来想一想，过多抱怨真的损人不利己。当然，我们也不必苛求自己完全不抱怨，它和愤怒一样，也有存在的必要性。只是若不加觉察，就容易被情绪反噬。
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如果你习惯于抱怨，可以试试以下方法减少不自觉的抱怨行为：
1. 觉察抱怨背后的动机
对自己的抱怨行为保持觉察，可以试着记录下那些让自己情绪起伏特别大或反复出现的抱怨，结合前面的解析，看一看自己抱怨背后的诉求是什么？
2. 用行动替代抱怨
诉求被看见后往往就会失去它的魔力，越是求而不得就越想要，哪怕其实并不是特别需要。
因此，知道了自己想要什么，还要问问自己：“我真的需要吗？得不到会怎样？得到了又会怎样？”
如果真的非常重要，直接表达或直接采取行为效果更好。如果并不是那么需要，学着放下。
3. 21天不抱怨计划
抱怨是一种习惯或思维定势，不抱怨也是。当你意识到自己在抱怨的时候，试着按下暂停键，等待着冲动淡去，慢慢的就能减少抱怨。
比如说，在手上戴一个特别的橡皮筋，每次忍不住抱怨的时候就弹一下。随身佩戴一个解压小玩具，忍不住抱怨的时候，就捏一捏。或者，直接叫停“不要抱怨了，想一想你的诉求是什么吧。”
从三天不抱怨开始，逐步递增到7天，10天，15天，21天。当你终于做到的那一天，好好奖励自己一下吧。
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如果你身边的人爱抱怨，又该怎么做呢？
首先，一定要避免情绪卷入。
抱怨者的负能量很强，一不小心就会受到影响，尤其是亲近的人，不理会就显得不近人情。理会，又于事无补，而且会助长他的怨气。
对于这种人，当他开始开始抱怨的时候，先给自己戴上保护罩，“他爱抱怨，是他的问题，不是我的错。如果他有什么诉求，应该心平气和地跟我说。”
抚平情绪后，帮助对方识别自己的诉求。
抱怨从来不是目的，诉求被满足才是。所以整理好心情后，试着与他对话——
“你希望我怎么做？”
“我可以为你做什么？”
“我怎么做，你才能好受点？”
刚开始，他极有可能会趁机继续抱怨，你可以平静且坚定地告诉他：“我知道你有情绪，但是你只有告诉我你的诉求是什么，我才能满足你。等你想好了的时候，可以跟我说。”
同时，也要明确自己的底线和边界。要避免指责和批判，强化关心和中立态度，同时表达要精准、简洁，不要与之纠缠。
绝大多数时候，只要你愿意敞开心扉，对方的负面情绪都能被极大抚慰，从而有机会展开有效沟通。
偏执型人格或负能量比较重的人，可能很难展开对话，可以建议她去接受专业的心理咨询。
参考书目：
[1] 威尔·鲍温，《不抱怨的世界》，湖南文艺出版社，2014-04.
[2] 威尔·鲍温，《不抱怨的世界：人际关系篇》，湖南文艺出版社，2014-04.
[3] 迈克·贝克特尔，《高难度对话》，北京日报出版社，2017-10.
作者：非也