曾有读者问毕淑敏，我对身边的人都好，有求必应，为什么我有困难时，却无人帮忙？

毕淑敏回复：

“一个对所有人都好的人，归根结底是源于内心的不自信，所以便会下意识在与他人的相处中，呈现出一种讨好的心态。

人与人之间相处的微妙之处在于，当你越是有着讨好他人的意识出现，越是容易被人看轻。”

你以为拥有好脾气，就能交到好朋友，殊不知，你越是脾气好，越容易被人忽略。

人际交往的本质，不在于你脾气有多温和，而在于你自身的强弱。

正如李嘉诚所说：“做人的最高境界，是要做一个仁慈的狮子。”

否则，脾气越好，越没人把你当回事。

好脾气，未必换来真朋友

在知乎上，看到一位匿名网友的困惑：

从小到大，别人都说我脾气好、人缘好，很多人都喜欢我。

表面看，我不缺朋友。

可我心情不好时，却找不到可以倾诉的人。

有时跟朋友说了，但没说两句，他们便不耐烦起来，我只好停下来。

大家都说我人缘好，可只有我自己知道，我从来不是一个受欢迎的人。

有句扎心的话，是这样讲的：

别人对你的态度，很大程度上取决于你自己的态度。

他们知道你脾气好，即使对你不耐烦，你也不会生气。

久而久之，你无边界的善良和包容，就会变成他们肆意掠夺你能量的理由。

来源：视觉中国

网友@布拉格的镜像，也是位好脾气的女孩。

在宿舍里，舍友睡觉，她尽量轻声细语；

当自己睡觉、舍友喧哗时，她虽介意，但也不想扫人家的兴。

舍友熬夜学习，哪怕灯光刺眼，让她难以入睡，她依然为别人着想：人家在学习，打扰人家不好。

但当她开夜灯时，舍友却坚决地告知她：“你不要开灯熬夜，太亮了！还是早点休息吧。”

于是，她只好乖乖关灯睡觉。

都知道她脾气好，所以谁心情不好了，都敢朝她吼几嗓子……

她本想和气换和谐，不承想却换来了得寸进尺。

生活就是这样，你越温和，别人越妄为。

人与人交往，是由无数场小小的博弈组成的。

当别人第一次做出让你不舒服的事情时，你选择了妥协或忍让，接下来，别人便会变本加厉地对待你。

因为人性的真相就是，一旦试探到你的底线，态度就会大转变。

你强，别人就尊重；你弱，别人就轻视。

面对伤害你的人，学会露出自己的锋芒，表达自己的不满，守好自己的边界和底线。

如此，你便能教会他人，怎样与你和睦相处。

笑脸给多了，惯的都是病

杨绛先生曾说：

“你有不伤害别人的教养，却没有不被伤害的气场，若没人护你周全，就请你善良中带点锋芒。”

你可以好心，但要有底线；你可以给予，但要有分寸。

要不然，农夫与蛇的故事，便会频频上演。

电视剧《人世间》中，周秉昆是个好人，却总遇到得寸进尺的朋友。

周秉昆得知好友肖国庆夫妇下岗没地方住的消息后，便把自己家的老房子免费借给他们住。

他尽心尽力帮忙，可没想到，他想搬回自己家的老房子住时，肖国庆的妻子吴倩却对他冷嘲热讽，并要求他给肖国庆找份工作，才肯搬走。

不得已，周秉昆只好给肖国庆找了份工作，才搬进了自己家。

“得寸进尺”效应讲到，当你开始接受他人提出的要求时，为保持留给他人前后一致的印象，你一般会再次接受他人的要求。

也就是说，善良的你帮助别人后，别人再请求时，你会选择一帮再帮。

本来是你的好心，却无意中助长了他人的嚣张气焰。

来源：视觉中国

想起电视剧《大江大河》中的一句话：

“人心未必是险恶的，但人心可以被鼓舞至得寸进尺、胆大妄为。”

电影《授权》中，女主刚开始给人看得很憋屈。

她工作上兢兢业业，却因为好脾气，经常受到老板不公平的对待。

生活中，她无数次充当闺密的“情绪垃圾桶”，可当自己心情差，想倾诉时，闺密却玩手机敷衍她。

她忍无可忍，做了人生中的第一次反抗：她指责领导偏心袒护；她责骂闺密不把她当回事。

原本以为，她会被老板、闺密憎恨，可结果是，领导对她变得尊重了，闺密也不再敷衍她了。

当你温柔待人，别人把你不当回事；当你凶悍示人，反而被别人温柔以待。

遇到欺负你的人，该发脾气时发脾气，该翻脸时就翻脸，别怕得罪人。

学会正面回击，才是守护善良和底线最好的策略。

你可以有好脾气，但必须会发脾气

玫瑰长出尖刺，并非想伤害别人，而是想保护自己。

你可以给予芬芳，但被冒犯时，必须懂得回击。

作家@谢可慧的同事绵绵，是一位干活勤快脾气又好的女孩。

她每天早早到公司，会主动帮同事烧热水；工作之余，会帮同事拿快递、印资料、取餐……

外出谈业务时，有同事即便跟她不顺路，她也会绕路送过去。

同事们很喜欢她的温柔和好脾气，同时也理所当然地享受着她的付出。

后来有件小事，改变了大家对绵绵的看法。

有次，路上堵车她迟到了，因此清晨的热水没人烧。

事后，竟有同事严厉地指责她：

“为什么那么晚到，知道会堵车就早点出门，大家都喝不上水！九点半，还要接待客人，没有水怎么办？”

没想到，一向温柔的她，直接怼了回去：

“我觉得大家好相处，无所谓谁干得多干得少。但部门是大家的，不是我一个人的，烧水也是。我可以帮大家烧水，但这不是我的义务。好了，我以后不烧水了。”

来源：视觉中国

从那以后，她仍帮同事复印、拿快递，但不再给大家烧水。

最关键的是，也没人再为烧水一事跟她吵嘴。

俗话说：“虎露威严蛇必善，鹤若亮爪鹰也怂。”

一旦有人得寸进尺，懂得发脾气是最有效的反击。

很认同这句话：“和尊重一个好脾气的人比起来，人们更容易尊重一个会发脾气的人。”

触到你的利益，敢拒绝；碰到你的底线，露锋芒；冒犯你的原则，敢愤怒；辜负你的好心，懂翻脸。

学会发脾气，建立清晰的界线，别人才不会肆无忌惮地冒犯你。

做“不好惹”的人，反而更受欢迎

心理学家武志红说：

“当别人感知到你是一个不好惹的人时，你反而容易得到尊重，也容易收获好的关系。”

不好惹并非让你刁钻刻薄，而是守住自己的原则和底线。

想要改变别人对你的态度，首先得改变自己。

做不到的事懂得拒绝，得寸进尺的人敢于回击，受到委屈时及时表达不满……

善待自己，别人才会善待你。

成年人的社交潜规则：把自己当回事，别人才会把你当回事。

作者：江小羽，公众号：满妈记，欢迎关注。