编者按:同情别人,谦虚,勇于承认错误,快速让错误成为过去,这些都是自信之人应有的表现。本文来自翻译。
环视周围,你会发现有许多人看起来很自信。大吹大擂的政治家,四处炫耀的运动员和名人……我们社会到处都是虚假的自信。
真正的自信是难以被发现的,它没有那么闪光,包含着更多谦逊。真正自信的人知道没有必要时时证明自己,他们只是平静自信地过着自己的生活。
你可以这样理解:虚假自信之下隐藏不安全感,真正的自信拥抱不安全感。
真正自信的人有7个特征,具体如下:
同情别人
怎样判断一个人的自信是真是假呢?在我看来,如果他总是批评、评判别人,那他的自信很可能是假的。就像校园恶霸一样,他们自己感觉到不安全,要让自我感觉良好,只有打倒别人。
那么批评与评判的反面是什么呢?我觉得是同情之类的东西。依我之见,一个人如果有同理心和同情心,那应该就是平静而自信的。
同情是内在自信的外在表现。
只有当你不纠结于自我及自身的不安全时,你才会将焦点转向别人,以同情同理之心关注别人。
John Holmes曾说:“没有什么比伸手帮助别人更好的运动了。”
犯错之后能承认
今时今日,人类似乎不再将谦逊当作美德,但真正自信的人应该是谦逊的。
谦逊难以被察觉,因为它没有不华丽,不性感,也不刺激。想知道一个人是否谦逊,有一个简单测试可以帮到你:看这个人犯错之后是否能勇于承认。
自信的人犯错之后会有自知之明,能够谦虚承认。
如果你想知道一个人是不是真的自信,不妨在内心问一问:上一次这个人认识到自己犯错是什么时候?
如果你找不到答案,那么这个人可能不像表面所见的那样自信。
Alan Moore曾说:“过去的事再也伤不到你分毫,只要你愿意让过去的事过去。”
愿意寻求帮助
如果一个人从不寻求帮助,那他可能有些脆弱。当你寻求帮助时,至少承认自己有一些不足。
知道自己不足是完全正常的,毕竟人不可能事事擅长。但在我们成长的过程中,总是会想着擅长一切。我们总是担心,在人生道路上如果不能事事做得如意,可能就不会讨人喜欢。
当一个人寻求帮助,意味着他会用更现实的眼光看待自己和自己的能力,这时他会明白自己并非全知全能,他希望自己成长,不再一味追求结果。
自信者关心的是自己能成为怎样的人,而不是自己注定会成为什么样的人。
有些人不愿意寻求帮助,可能是因为他们没有看起来那么自信。
William James曾说:“我们就像深海岛屿,表面分离,内心紧系。”
沟通时自信而果断
自信的人乐于做他自己,没有必要戴面具,没有必要模仿别人。他们对自己掌握的技能感到满意,喜欢自己的模样。
正因如此,当你和自信者沟通时,会发现他们很诚实、很直率,他们坚定而果断。
自信果断意味着他有勇气索取自己想要的,拒绝不想要的。
当一个人不自信,经常会采用不太实用的沟通方式,比如被动式、攻击式沟通。
J. K. Rowling曾说:“反抗敌人需要过人的勇气,而在朋友面前坚持自己的立场需要更大的勇气。”
接受过去的错误而不纠结
处理错误与后悔是很难的事,一方面,你不想否认自己犯了错,另一方面,你不想被错误瘫痪。
拥有真正的自信和健康的自尊,你才能在两者之间保持平衡。
自信者反思错误但不会沉迷其中。
当一个人愿意面对过去的错误并反思,意味着他的情绪渐渐成熟,且拥有了自我意识。与此同时,如果能带着自我同情让错误成为过去,说明此人拥有健康的自尊和良好的自我平衡。
Mary Anne Radmacher曾说:“勇气并不总是咆哮。有时勇气是一天结束时微弱的声音,告诉我明天再试试。”
设定健康的边界
自信的人尊重他人,更尊重自己。
也就是说,自信者不会让别人欺负他们,操纵他们,或者对他们颐指气使。到了紧要关头,自信者会设定健康边界。
不只如此,真正的自信还会让他们加强边界,哪怕遇到困难也不屈服。
任何人都能设立边界,但自信者能巩固边界。
愿意增强边界,这对自尊而言十分重要。当你的权利被侵犯,设定并增强健康边界可以告诉自己和其它人:你非常尊重自己,不会让侵犯之事发生。
Joyce Rachelle曾说:“如果有人一直踩你,就戴一顶尖尖的帽子。”
根据价值而非情感做决定
要判断一个人是否真的自信,可以看看他做决定时依据什么,是情感还是价值!
当个人在恐惧和不安中做决定时,容易被强烈情绪和情感左右。当一个人很自信,很安全,就会花更多时间来了解自己追求的价值和最高愿望。
只有当你深刻理解到什么对你最重要,你才会抵抗一时冲动,持续做出好的决定。
总之,自信之人会根据价值而非情感做决定。
Viktor Frankl曾说:“在刺激与回应之间有个空隙,让我们有权选择如何回应,而我们的回应则决定了我们的成长与自由。”
译者:小兵手