拥有好的爱情的人，从来都不是去维持最初的新鲜感和激情，而是用非常开放的心态接受爱情的变化，欣赏不同阶段的美好，这一点非常重要。我们要在爱情中不断更新协调，让它拥有更多元的形态。
——沈奕斐，《读者》2023年第6期
剧集《不够善良的我们》里，关于婚姻的真实刻画刺痛无数人。
女主简庆芬，有车有房，儿子聪明，丈夫顾家，工作稳定。
但看似和谐美满、人生赢家的背后却藏着不为人知的痛苦。
简庆芬工作平平，每天上班下班枯燥乏味，缺乏兴趣和成就感。
悉心照顾生病的婆婆，换来丈夫的冷漠感谢，只能靠各种出格的报复行为，寻得丈夫在意她的蛛丝马迹。
她整日游走在各种身份和“千篇一律，日复一日”的婚姻里，丢失了自我。
网友被狠狠戳到，纷纷表示：
“简直和我的状态一模一样，编剧是在我家安了摄像头吗？每天提不起劲，过不下去又离不了。”
最可怕的婚姻，不是穷困潦倒，不是柴米油盐，而是每天在毫无意义的重复中，消磨对生活的热情。
有房，却不像家；明明有爱人，却像机器没有情感交流，周而复始，一成不变。
有段话是这样解释婚姻的意义的：
“结婚不是为了拖垮彼此，而是两个相爱相知相伴的人，在生活中给对方鼓励和勇气，遇到事情有个人商量，生活累了有个依靠。”
好的婚姻，不会一直循规蹈矩，而是在相处中随时调整步伐节奏，使彼此更加契合。
来源：视觉中国
调整期待，减少掌控感
婚姻里不只有爱情，还有无法预知的艰难和挑战。
有的夫妻遇到生活中的坎，不急不躁，不给对方压力，自己想办法“搭桥铺路”。
有的却眼高手低，对伴侣期待过高，导致关系紧张或难以挽回。
《金牌调解》里有对夫妻，从路边摊到早餐铺，靠着好手艺，日子越过越好。
妻子羡慕隔壁生意比自家火，要求丈夫扩充门面，希望能靠着面积大招揽更多生意。
丈夫内向不善言辞，不愿冒险做额外投入，并且扩店，免不了要打点各处关系，感觉压力山大。
妻子觉得丈夫在逃避，自己日子过得寒酸，时不时地鼓动丈夫学加盟、搞投资。
不久他们和朋友合开水果铺，由于经验不足，只开了3个月就被迫关门，几万块的投入全打了水漂。
这样的结果没有让妻子认清现实，更加重了她对丈夫的嫌弃。
每每看到丈夫看小说或是约朋友钓鱼，她就怨声载道，认为那是“不务正业”。
数落丈夫没能力，只知道固守“一亩三分地”的小生意，逃避现实，不思进取。
渐渐地，两人一说话就针锋相对，丈夫宁愿在店里打地铺也不愿回家，婚姻濒临破裂。
和谐的夫妻关系，从来不是忽略对方感受和实际能力，一个劲儿地提要求，给压力，让对方喘不过气。
更不是自己不努力，把全部希望寄托在伴侣身上，向伴侣施压，强迫他按照自己所期待的样子生活。
就像林语堂和廖翠凤，恩爱50多年，历经风雨，相互扶持。
廖翠凤出身名门，不要求林语堂跻身上层，而甘愿变卖嫁妆支持他留学读书；
林语堂也同样欣赏妻子的独立，不强求她居家相夫教子，而是支持她多参加社会活动。
真正爱一个人，不会为了一己私欲，强迫伴侣按照自己的想法生活。
人生战场，并肩作战也好，为了个人目标单枪匹马也好，彼此尊重，互为坚实的后盾，才可在漫长的岁月里，将一地鸡毛过成风和日丽。
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改变方式，增加“同频”感
亲密关系中，如果“想要的”和“想给的”南辕北辙，无法达成一致，又不想改变，婚姻还能继续吗？
《再见爱人》第一季里的王秋雨和朱雅琼，一个古板自大，否定一切“形式主义”；另一个渴望被爱，追求仪式感。
朱雅琼想要浪漫的婚礼，王秋雨说自己没时间，反问为什么要办婚礼，是要做给别人看吗？
明知朱雅琼想要得到赞美和欣赏，王秋雨却偏要固执地给否定意见。
表面上做出回应，可事实上是无效表达，彼此感受不到对方的爱。
有效表达，是建立在充分了解对方的基础上，用对方认同的方式展现爱。
与其说“我会全心全意对你好”，不如说“我愿意用你喜欢的方式对你好”。
《爱的五种语言》一书中有一对夫妻，丈夫用原生家庭固有的模式经营自己的婚姻，常常忽略妻子的感受一意孤行。
妻子希望丈夫上班前能顺手丢掉垃圾、清除杂物，而丈夫却觉得家务该由女人负责，他抽空整理车库就已经很帮忙了。
后来，为了更有效地表达爱，他们互列“希望对方能做的事”清单，加深了解，加快“同频”步伐。
虽不强求对方完成清单事项，但深爱彼此的他们，愿意为爱努力，之后两人相处越来越亲密和谐。
爱是一种选择，不是固执地坚守错误的相处方式，要明白不同频的爱无法共振。
转换思路，调整相处方式，满足对方的需求，才能在婚姻中长久受益。
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规划未来，提升憧憬感
健康积极的婚姻，都有一个共同点：婚后两个人比婚前更坚定。
他们提早制定共同的生活目标，明确各自在婚姻中的责任和角色，既避免不必要的矛盾和冲突，还能对未来有美好的愿景。
就像博主牛妈爱生活，结婚前，她和老公都有各自的理财方式和习惯。
但结婚后他们意识到，只有一起向共同的目标努力，才能更快过上想要的生活。
随后他们深入沟通，各自描绘理想生活的样子，反推思考，商讨规划。
比如从共同记账开始，梳理家庭开支，找专业人士做全家的保障规划，包括债务计划和儿女教育等，尽可能规避风险。
当夫妻双方有清晰的目标、时间表和行动步骤，就好似行驶在茫茫大海中的巨轮有了方向。
作家查尔斯•诺布尔说：“有了长远的目标，才不会因为暂时的挫折而沮丧。”
双方拧成一股绳，即使有一时的偏差，也会因为那份早已达成的理想画面而做出调整。
有人说：
“好夫妻就像两个齿轮，时时借助爱的力量相互推动，为了运转起一个更美满的家庭，提早铺路，设定方向，让齿轮畅通无阻。”
同时，当夫妻共同规划未来，也会在无形中互相鞭策和激励，为夫妻关系注入生命力。
婚姻不是爱情的终点，它犹如一趟缓慢行驶的岁月列车，有的人犹犹豫豫不知该下该上，有的人有随时下车的权利，却一直没有走。
因为他们找到了内心想要的幸福，眼中有目标，心中有方向，脚下的路才会因远方憧憬的美好而平坦顺遂。
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在《读者》上看到一段话，写得极好：
拥有好的爱情的人，从来都不是去维持最初的新鲜感和激情，而是用非常开放的心态接受爱情的变化，欣赏不同阶段的美好，这一点非常重要。
我们要在爱情中不断更新协调，让它拥有更多元的形态。
《读者》杂志封面 摄影：乐子人
爱情是婚姻的基础，婚姻是爱情的延续。
爱意流动的婚姻，常常是不惧改变和成长的。
会因一时的冲动，拿掉无名指的婚戒，也会因长久的共同利益为爱妥协。
那些相处中的调整、改变、计划都是对爱人的珍视，更是对最初婚姻承诺的坚守。
要相信，拥抱变化才能让爱在可憧憬的计划中扎根生长。
作者：木炎，用文字穿越时间。