你就在我身边
却依然遥不可及
最近，我收到了一位读者私信，很有感触。
她是一位结婚多年的女士，之所以私信我，并不是婚姻家庭出现变故，相反，她与丈夫的感情一直很平静。
他们几乎不怎么吵架，也从没出现过家暴、赌博等触碰底线的问题，但这么多年，她一直觉得自己很孤独。
比如，丈夫记不住什么大小节日，也不会制造什么浪漫的约会。
但是如果你有要求，他也会去照做。
再比如，生活中，如果她不讲话，那么他们可以持续好多天不讲话。
交流基本全靠微信聊天：
去买点菜回来。
晚上加班不回去吃饭。
家长群消息记得看一下。
大部分时间里，丈夫好像确实做了他应该做的事。
但是，她就是能感受到那份若有若无的冷漠和距离感。
一开始，她还劝自己，是不是两个人在一起的时间太长了。
可是，这么多年下来，这种接二连三的冷漠真的让人很绝望。
于是，她开始费尽心思地让丈夫证明“你是爱我的”。
可当丈夫真正问她“我到底是哪里做得不好”时，她又说不出个所以然。
一腔怒火，像是一拳头打在了棉花上。
几次下来，她只能怀疑自己：
是不是真的是我错了？
是我太情绪化，需求太多，对他要求太高了？
说不爱吧，也不至于，不然不会在一起这么多年；
说爱吧，好像也没那么爱，他像是有一个自己的小世界，很多时候宁愿独处也不陪你。
明明就在身边，心里却像隔着银河。你的痛苦和喜悦，都与他无关。
有人会说，这不就是冷暴力吗？
但在我看来，比起故意的冷暴力，这种无意识的“情感漠视”其实更隐蔽，更伤人。
求又求不得，放又放不下。
既让人无法坚定离婚，却又一直感受着痛苦和折磨。
最后很有可能演变成：关系里的一方还毫无意识，另一方的感情早已经消耗殆尽。
婚姻中的矛盾根源
是男性在情绪上的供给无力
以前看过一个调解类视频。
有一对夫妻也是平淡如水地过了好几年。
突然有一天，妻子执意要离婚，理由是：受不了丈夫的冷漠。
她的丈夫听后，表现得非常无奈：“这算什么原因啊？”
在他的自述中，自己上班勤勤恳恳，下班看孩子做作业。
但无论他做什么，妻子好像总是不够满意，似乎永远达不到她的要求和标准。
“刚结婚那会，她就总是找我吵架，觉得我不爱她，不关心她。
“可我明明已经承担了一个丈夫的责任了，我不明白她到底不满意什么？”
确实，乍听之下，这位丈夫对外努力赚钱，对内照顾孩子，是多少女人想要却得不到的男人。
但其实，很多在婚姻中痛苦的女性，她们真正在意的是：
自己的需求有没有被伴侣重视？
当自己内心痛苦、脆弱的时候，伴侣能不能体贴察觉到，能不能给予自己回应或安抚？
简单来说，她们更在意的是丈夫对自己的关爱。
但可惜，大多数男人都是“直男属性”。
大脑生理结构和思维方式的不同，再加上主流价值观的影响，男性从小被教育要奋勇直前，直接解决问题。
这就决定了他们很难理解女性内心的弯弯绕绕，总觉得把事情解决了就万事大吉。
在这种习惯下，自然也就无法给予伴侣长期稳定的情绪价值。
就像前面这个丈夫。
他知道自己应该去稳定家庭、维护关系，所以他努力扮演一个好丈夫，尽量去做出合适的回应。
但对于妻子内心深处的情绪，感知却很粗糙，更别提做出真诚的回应了。
甚至，现实很多男性还会上升到：“好烦”“怎么那么多事”“我都做到这样， 你还想怎么样”。
然而，对于女性来说，遇到一个提供不了情绪滋养的伴侣，简直绝望透了：
“尽管我们是周边人眼里的模范夫妻，可是我并没有觉得自己有得到他给予的爱的滋养。
“你会怀疑他的内心对你不够爱，哪怕每次生气他会先道歉，我也感觉心灰意冷。
“时间久了，就会变得很情绪化，焦虑、自卑统统会找上门，没人知道你有多痛苦。”
物质决定婚姻幸福的下限
情绪价值决定婚姻幸福的上限
看到这里，也许有人会说：
以前的人不都是这样过来的，为什么他们的婚姻没有问题？现在条件变好了，衣食无缺，反而问题变多了？
在过去男主外女主内的家庭结构里，男性独自承担经济压力的同时，也掌握了家庭的话语权，女性或自愿或被动地选择压抑自己的需求。
但随着现代社会对女性的要求越来越高，既要赚钱养家，又要照顾家庭。
她们需要的爱和支持也就越来越多，自然，对情感价值也更加渴望。
一位博主在网上分享自己和老公的日常，获得了上万人的点赞：
我跟他吐槽公司不开心的事，先生：来跟我说说咋回事，我跟你一起骂他！
做的菜太咸了，先生：咸了好，咸了下饭，明天不加班了我来给你打下手。
做的菜淡了，先生：哪里淡了，我觉得刚刚好。
我跟他说一天的见闻，他便立即放下手机，看着我的眼睛听我说，时不时分享自己的看法。
有时候他告诉我心里烦闷，我也会放下手里的事认真听他说；有时候给他一些建议，给不了建议的时候就抱抱他，亲亲他，给他做一些美食。
真的很让人羡慕！
网上有人曾总结了婚姻的五大价值： 观赏价值、生育价值、经济价值、抚育价值、情绪价值。
随着女性独立能力越来越强，她们和男性一样，有更多机会追求和实现自我价值和社会价值。
同时，女性对亲密关系的期待也比上一辈更高，情绪价值的需求也逐渐超越了其他价值。
明星夫妻陈建斌和妻子蒋勤勤的相处模式，曾引发无数热议。
陈建斌，一个不幸集齐了所有传统男人“缺点”的丈夫：
又懒，蒋勤勤大着肚子无法收拾民宿，他嘴上说着一会收拾，身体却迅速躺到床上休息；
又糊弄，说是帮忙洗碗，结果真的只洗碗，桌子不擦还弄一地的水，被问急了，就撂下一句“你不是让我刷碗吗”。
可随着后来两人相处细节不断被挖出，网友们又纷纷羡慕起蒋勤勤。
无论蒋勤勤以什么理由生气，陈建斌都会自查自纠，然后抓住机会缓和气氛；虽然不擅长肢体接触，但他每次都十分配合妻子的拥抱、牵手；会吟诗唱歌，制造浪漫，哄妻子开心……
更让人惊叹的是，陈建斌在采访时的一番话：
“女人都是可爱的生物，她们特别需要关爱，但又不会直接告诉你答案。但身为丈夫，你不能因为妻子不告诉你答案，你就不去体察妻子的情绪。
“你要看见她，爱护她，感谢她。”
经常有人说，一个好的爱人，能抵御一半世间疾苦。
什么是好的爱人？
我想，陈建斌与蒋勤勤的婚姻，无疑为我们提供了最好的案例与范本。
这个世间，没有完美婚姻也没有完美伴侣，所有舒服长久的婚姻，一定是对方提供了足够的情绪价值。
哪怕只是能去看见，去给对方一个短暂的拥抱，让对方察觉自己正被好好爱着，这就足够了。
如何找到平衡
今天写这篇文章，并不是为了指责男性。
因为无论男女，其实都期待自己的伴侣能够将心比心，温柔体贴。
这不仅影响着一段感情的幸福指数，也决定了两个人能走多远。
只是说，现阶段的样本和天性，使得男性确实更容易忽视对伴侣的情感供给。
作为女性，如果你也正经历被伴侣忽视，我建议你做2件事：
1. 尝试与伴侣沟通
电影《傲慢与偏见》里有一句话：“将感情埋藏得太深不是一件好事。”
更何况性别差异这件事，使得他可能知道你不高兴，但不知道你为何不高兴；就算知道你为何不高兴，也不知道如何让你高兴。
所以，不如直接告诉他你的需求，不开心了就直接说“我不开心”，想要礼物就直接说“我想要礼物”，不喜欢他半天不回消息就非常明确告诉他“我在等你的消息”。
夫妻之道，贵在有效沟通，千万别站在自己的角度推理男人。
否则你可能闷在心里气死了，也等不到他们自己悟出来。
2. 学会自我抚慰
很多时候男性因为自身情感局限，哪怕被妻子指出对彼此不够关注时，也是一脸疑惑。
“我知道你遇到难处了，所以我给你出了一个主意，但你为什么还是不开心？”
从本质上来说，他们有努力，但是被习惯所局限，给到的也许并不是你期待的拥抱和安抚。
对于这种情况，你再拧巴也没有用，不如自己找个情绪出口，出去洗个头、按摩一下也挺好的。
放松一下心情，让自己好受一点，对老公也没那么看不顺眼了。
当然，如果你是男性，发现自己也出现了如上的情况，这里也有2个建议给你：
1. 认真倾听以及积极回应
在很多人的理解中，给妻子提供情绪价值无非是在她们伤心难过时给予支持。
但其实还有一个进阶版的操作，就是在她们心情愉悦的时候，做出积极的回应。
都说分享欲才是最高级的浪漫，如果你能够事事有回应，她们也会感到更亲密，更有信任感。
2. 对日常小事表达感恩
情感一定是要流动的，这样才能产生连接，感情才有意义。
最好的方式就是：经常对另一半表示感谢，感恩对方的爱意和付出。
可以是一个亲吻，也可以是一束鲜花，也可以一句“我爱你”“谢谢你”。
好的老婆，从来不是比出来，不是吵出来，而是宠出来，夸出来的。
当然，我们也不得不面对一个现实。
男性有十足的诚意想要解决问题，主动寻求解决方法，固然是好的。
可不是所有人都这么幸运。
就像你总是叫不醒一个装睡的人，或是“想懂的不用看，不想懂的看了也无动于衷”，觉得自己“没有任何问题”。
那最后我只有一个建议：多学习爱自己。
伴侣只是一个提供情绪价值的补充，他不能完全决定你的情绪走向和人生价值。
真正高级的情绪价值，源自你的认知。
当你爱自己越多，能体验到的幸福和成就感会更高，对外的需求和矛盾也就越少。
永远要记得：
好好爱自己，才是终身浪漫的开始。
愿你有自立的资本，也有被爱的底气。
作者：小嗲。本文系十点读书原创，转载请标注来源：十点读书（ID：duhaoshu）。