最近的热播剧《故乡，别来无恙》讲述青年人重回家乡寻找归属感的故事，剧中，青年们与父母再度生活在一个屋檐下，出现种种冲突，甚至年少时的一些伤害再次出现。

　　电视剧中不少片段在网上引起热议，很多网友讲述了自己相似的经历，对父母“以爱为名”的控制无可奈何。伦敦大学学院心理学博士、英国心理学会特许咨询心理学家陈志林接受记者采访时表示，控制型父母在心理学上被认为是共生依存者，热衷“照顾”，还有“强迫倾向”。理想的家庭状态是，孩子成长的过程，就是父母得体退出的过程，虽然与父母设定界限可能不容易，但这个过程可以帮助我们变成一个独立的人，值得尝试。

　　剧情映照现实——

　　角色经历令网友感同身受，有“窒息”之感

　　剧中，张沛所在的保险经纪公司派其回家乡成都开辟分公司，于是张沛在北京突击买了单室套，也是想为自己留一条后路。回成都后，随着与父母物理距离的变化，亲子关系在母慈子孝和鸡飞狗跳间反复横跳，母亲不敲门就进张沛卧室，张沛上洗手间时母亲不打招呼就进去做家务，家人还私自拆她的快递，等等。

　　除此外还有职业观、择偶观方面的冲突。中学时父母只关注她的学习成绩，严禁她与异性过多接触，更不允许谈恋爱。但找到工作后就开始催婚催生，恨不得她马上找到对象、结婚生子。

　　有几段较强的故事冲突，引发网友共鸣——

　　上学时，父母以为张沛跟同班同学谢阳早恋，在大庭广众之下上去就给了张沛一巴掌。这次张沛回成都，父母听说谢阳也单身，竟然邀他来家里做客，想撮合他们。父母谈笑风生“知道你们当时谈恋爱”，结果张沛和谢阳当场就回答“你们确实是误会了，我们当时真的没有耍朋友”。

　　父母回避当众打张沛的过往，而狡辩说，当时主要是气张沛感情用事，放弃了那么好的机会。家里一直想让她考研当个大学老师。而张沛一直想学金融，她的梦想从未被父母认可。张沛跟父亲说：“从小到大，你们从来都不问我真的想要什么，小时候也是，现在也是。”父母回：“你到底想要啥子？最后就是卖保险？”张沛这才知道，原来她一直引以为傲的事业，在父母眼里依然不入流。

　　然后，父母想潦草结束这个话题，母亲笑着和稀泥：“爸爸妈妈给你道个歉嘛，对不起。”但是张沛接受不了。父母继续用身份压制：“你有什么过不去吗？你还要跟爸妈记仇吗？”张沛的情绪瞬间就炸了：“我就是一个30多岁，又记仇又小气的人啊。”父亲又补刀：“我原来觉得你是个聪明的孩子，现在看你还是昏头昏脑的。”这一刻，仿佛又回到了小时候。张沛委屈地说不想跟父母沟通，因为她不想替年少的自己原谅他们。

　　记者看到，关于张沛与父母的相处问题，网上有不少高赞评论：

　　1.我想知道的是，面对这一切的我们，怎么化解这些伤害。起码，到今天，我35岁了，依然无法释怀。

　　2.不肯低头承认自己错误的父母太恐怖了。人都有做错事情的时候，不能因为是父母就永远都是对的，孩子是人，即使不成熟，也有情感，就值得被当成一个人来尊重。

　　3.看评论，我才知道，原来不是我一个人和爸妈没办法沟通，从小到现在一直被否定，也没有啥兴趣爱好，不知道自己可以做什么，永远都活在深深的自卑情结中。虽然我现在快40岁了，虽然我单位离爸妈家只有一个红绿灯，但是始终没有办法和他们很亲近。

　　4.可怜的两代人，总是沟通无效，父母以爱为名，所以呢，自己不想再互相伤害，就跑到大洋彼岸工作和生活。但有时候在这种亲情电话里，也还是常常被他们“刺到”，有些事情就是无解。

　　5.想到自己大学快毕业时，工作没有着落，喜欢的人不靠谱又放不下，去告别的晚上很冷，回到家情绪很低落。结果发现妈妈偷看了我的信，瞬间崩溃，大声问为什么偷看自己的信。他们还不承认，最后还动手打我。虽然过去这么多年了，每当想起来还是很绝望。

　　不过，记者也注意到，在《故乡，别来无恙》的剧情进展中，张沛父母日渐了解张沛的工作，对保险经纪有了更多更深的了解，开始认同这份工作的意义。同时，在最新的剧情中，张沛母亲也真诚道歉，表示现在最想学的就是如何当好妈妈。

　　心理专家建议——

　　1、若遇观念不同，家长应该当好参谋

　　《故乡，别来无恙》中，大家对保险经纪这个职业有一个从不理解到渐渐认可的过程。张沛的同班同学生病，她为其规划了保险方面的保障，家庭得到了帮助，张沛父母亲眼看到了整个过程，了解了一些保险的作用，继而对女儿的工作有了一些职业认同。不少网友表示，在现实中，其他行业也有类似的职业不认同。

　　对此，陈志林表示，在很多父母眼里，孩子是自我的一部分，甚至希望借由孩子实现自己的心愿，证明自己的价值。因此，父母对孩子的“爱”里，常常掺杂了一些额外东西：控制、期待、要求。到了孩子那里，感受到的就是不被尊重、甚至是伤害。

　　然而，选择学校、找寻工作和谈婚论嫁，是一个孩子长大成人要经历的三个阶段，也是孩子走向未来的必由之路。在这一过程中，家长应该当好孩子的参谋，而不是武断地替孩子决定未来。

　　另外，就择偶观、婚姻观方面的冲突，陈志林表示，张沛这部分的经历，会让很多人感同身受——上学时禁止孩子谈恋爱，毕业之后希望孩子赶快结婚生子。

　　其实，家长要从自己身上找找原因，在孩子择偶观念形成时，被切断了与异性的关联，容易导致他们丧失与异性交往的能力。更有甚者，连与人正常交流的能力都会有影响。

　　陈志林表示，青春期早恋并不可怕，可怕的是对早恋缺乏引导；子女成年后，父母更要学会尊重他们的婚恋观，不要打着“爱”的名义，想着帮他们“把把关”。

　　2、要看到父母的局限，并尽早建立边界感

　　《故乡，别来无恙》带来了多个家庭样本，该剧也在积极探索这些矛盾问题的化解办法。陈志林表示，家庭相处模式各不相同，方式方法也不尽相同，有一些大方向可做参考。

　　他表示，心理学认为，热衷“情感绑架”的父母是共生依存者，意指让他人的行为影响自己，而自己又会去强迫性影响他人的人。他们的影响对象可以是孩子，也可以是成人，彼此之间的关系可以是伴侣、兄弟姐妹、师生等。

　　共生依存者的个体表现各有不同，有些热衷于“照顾”，自认有责任照顾他人的感受和需求，当别人出现问题时，便产生焦虑、同情和内疚的情绪。有些则存在强迫倾向，总在审视他人，试图找到别人的过失。

　　陈志林建议，成年子女不会再像小孩一样把父母理想化，而是会越来越看到父母作为普通人的一面，他们其实也有很多局限。因此，可以试着与他们做有效沟通，帮助他们意识问题。

　　在遇到父母非理性、过度干涉时，我们也可以有更多的能力和方法保护自己。比如，在沟通仍无效时，做冷处理，允许家庭中存在差异，切忌以消耗自己来做牺牲；接受自己很难改变父母这个事实，“因为他们的思维想法已经根深蒂固，所以接受现实，调整自己的心态及感受，改变回应他们的方式。比如在情绪上、物理距离上和经济上，与他们拉开距离。”

　　其实就是说，成年子女要学会与父母建立边界感。不要担心这会让父母难过和失望，比起没有边际的争吵，早早建立边界，父母可能会更早地把子女当做一个独立个体去尊重。同时子女也建立起对自己负责的态度，拥有独立人格。

　　另外，也要划定底线，在与他人的互动中保持合理的界限，包括停止取悦和依赖父母。陈志林表示，有些人一方面对父母不满，另一方面又大事小事求助父母。所以，要试着形成独立的想法及做法，不要事事都依赖父母。

　　“与父母设定界限可能不容易，但这可以帮助我们逐渐成为一个独立的人。”陈志林表示，虽然与父母达成和解，可以帮助我们完成自我的接纳和整合，对自己是有益的。但对于能力还不足的人来说，也要允许自己没有能力去实现和解，更重要的是让自己好起来。实在无能为力，还可以寻求心理咨询师等专业人士的帮助，进行家庭治疗，帮助自己，也帮助父母成长。

　　扬子晚报/紫牛新闻记者 孔小平

编辑：徐郁华