作家毕淑敏说:“亲近地保持距离,或许才是最恰当的交际方式。”随着年龄的增长,逐渐意识到,朋友之间,如若毫不见外,不免互生嫌隙,不欢而散。所以,无论关系多么要好,都须有所顾虑,有所保留,尤其以下这三件事,切记点到为止。去年五一节,她逛街时碰到久未联络的朋友小雯,便相约到旁边的咖啡厅聊了一会儿。席间小雯突然问她:“今年春节我们聚会,你没来,听说你没回老家?”那时,她发现相恋多年的男友出轨,负面情绪压垮身体,生了一场大病。现在,想起来她还是很悲伤,她觉得跟小雯不是可以倾诉这样的关系,并不想跟小雯分享这段经历,只说自己过年生了病,现在已经好了,让小雯不要担心,至于细节她表示自己有些累了,下次再说,并立马岔开话题。可小雯还是特别好奇,接连追问:“怎么就不说了,你是不是把我当外人?”这一声声的追问,击溃了她脆弱的心理防线,悲伤如潮水般席卷而来,她再也无法抑制,当场崩溃大哭。网上有一句话:“你问别人问题,他若沉默或者答非所问,其实已是答了,无需再问。”你询问的事,如果别人愿意吐露,通常你第一次问,对方便会一五一十如实相告;反之,则表明别人不愿叙说。有些事情在某个时段就是自己的隐痛,就算是最亲密的人也不愿分享,这时,不要因为好奇而继续追问,给彼此一些空间,在对方想说的时候一定会告诉你。一个人讳莫如深的事,大多是锥心刺骨的伤。你的好奇追问,会唤醒别人沉睡的痛楚。所以,关系再好,好奇也要点到为止。问一次没有答案,就不要再问了,以免划伤朋友,划伤你们的友谊。
出于对朋友的关爱,我们总是忍不住给他们提建议。
但很多时候,无论你的建议是否有益,提得多了,迎接你的,将是朋友的恼羞成怒。在电视剧《我们的当打之年》中,谷峤和袁歌本来亲如姐妹。
当初,谷峤所嫁非人,离婚时还背上了两百万的债务,又因为当了多年的全职太太,求职屡屡碰壁。这时,是袁歌给了她依靠,帮她还债,为她介绍工作,把她接来和自己同住。
袁歌对谷峤可谓关怀备至,但有时会因为担心,对谷峤过度劝谏,两人也因此生出了嫌隙。
谷峤在职场中结识了高富帅熊启明,两人互生好感。
袁歌很不看好他们,认为熊启明另有所图,担心谷峤会受伤。于是,她极力劝说谷峤远离熊启明。
起初,谷峤心里也清楚,袁歌是为了自己好。可当袁歌劝说她的次数越来越多,甚至说出“你不听劝,早晚会重蹈覆辙”这样的话,让谷峤不禁觉得,袁歌在内心深处瞧不起自己,觉得她没有能力处理好自己的感情,所以才要越俎代庖。
平日里,被至亲父母多念叨几句,我们都不免心烦气躁,觉得他们不该过度干涉我们的自由,更别提朋友了,其实,劝告点到即止,让他明白你的真心就可以了。
要知道每个人都是独立的大人,有能力处理自己的事情,过度干涉只会让两人产生误会。
最近,同事跟我说,她实在受不了她一个朋友了。
同事的这个朋友,堪称“负能量暴风眼”,但凡有一丁点的不顺心,都要跑来跟我同事诉苦。婆婆偶尔做菜难吃,她要找我同事诉苦;领导叫她加个班,她也要找我同事诉苦;楼上孩子吵闹,她还要找我同事诉苦……刚开始同事都在好声安慰,还帮忙想办法解决这些问题,可是这个朋友却充耳未闻,只是自顾自地抱怨,而且每次都要翻来覆去说个四五遍,才能消停。同事被她折磨得痛不欲生。现在一看到她发来的消息,心里就一阵发慌。同事说:“其实,我很愿意做朋友的倾诉对象,可是,她的负能量实在太多了,听不进去劝,还经常会把我也带进去,变得心情烦闷。”成年人的世界,会有不如意的事情;成年人的心里,会积累一些委屈。心理学家加利·斯梅尔研究发现:只需20分钟,便可以把负面情绪带给别人。你诉苦越多,朋友就会越痛苦,你们的距离也会越遥远。朋友是无辜的,我们不该把他们拽入我们的悲情旋涡中。向朋友诉苦,一定要点到为止,可以偶尔倾诉,但不要把朋友当成你坏情绪的垃圾桶。
作家三毛说:“朋友中的极品,便如好茶,淡而不涩,清香但不扑鼻,缓缓飘来,似水流长。”
最舒服的关系,是保持不远不近的距离。彼此亲近,彼此关心,但同时,彼此尊重,保持克制,说话做事点到为止。愿我们都能遇见这般美好的友谊,一路相伴,怡然自在。作者简介:清晰,敬畏文字的力量,也想用自己的文字温暖这个世界。
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