《喜欢你，我也是》中，张绍刚带领一众嘉宾一起讨论一个人类历史上经久不衰的关键词：

前任。

一下子感觉千言万语涌上心头。

很多画面、感受挥之不去。

欲说还休，一声叹息。

有没有。

嘉宾们显然跟我们感受差不多，纷纷打开了话匣子。

有说前任促进了自我成长的。

娜扎说，结束一段感情后，会做一些自我的反思，可能自己也有问题。

这时会发现，如果在交往中，对方没有按照你想要的方式去对待你，并不代表对方不爱你，只是对方可能并没有完全理解你到底想要什么。

韩火火说，一段感情结束了，才能知道到底什么是不适合自己的，以及，自己真的想要什么。

有倡导愈挫愈勇，要不断去勇敢体验的。

周洁琼说，很多感情，虽然电视上已经看到了很多。

但是，只有自己经历了，才知道真的是怎么回事，自己才能明白。

有缅怀过去，感慨万千的。

朱星杰说，可以用李荣浩的《年少有为》这首歌来形容自己想起前任的感觉：

怀念两人一起奋斗的日子，觉得很美好，也遗憾当时没能力对前任更好一些。

张绍刚说：自己在传媒大学给学生们上课，经常和谈恋爱的同学们说这样一个观点，“分手不撕”。

因为，如果撕，你撕碎的，不仅仅是对方，还有你们两人曾经的美好。

所以，分手了，就分手了，一定不要撕的很难看，无法收场。

让一些美好的东西，永存心底。

这不是我第一次听到这个说法了。

早在十年前，我看美剧《欲望都市》的时候，有一个经典的桥段：

Carrie交了一个才华横溢的作家男朋友。

有一次，男友家的电话答录机里留下一段男友前任的一通电话。

作家男朋友本来正打算出门，听到这段录音，就在门口僵住了，直到听完。

电话内容大概就是说一些分手之后东西交割之类的一些琐事，并没有什么特殊的。

然而，作家男友反应却很大，直接对着电话破口大骂自己的前任。

然后，转身推门离去。

留下一脸懵逼的Carrie，表情管理瞬间失控。

Carrie跟朋友吐槽说：

你当然不希望自己的男朋友和前女友藕断丝连，但是，你也一定不希望他想到前女友就破口大骂。

其实，Carrie说的这种状态，也是“分手不撕”。

“分手不撕”，好高的要求。

我理性上认同，真实的感觉却是“臣妾做不到啊”。

回顾我的前任中，做到了“分手不撕”的，只有一个。

而且，我还不认为是我涵养好，要归功于对方好涵养。

可是，站在今天，我却几乎为每一次分手的撕逼而感到遗憾。

没错，我是后悔的。

我相信很多人跟我一样，分手，多多少少都会经历一个双方“撕逼”的过程。

我们都不愿，但是，却是“不由自主”的。

所以，纵然似乎听起来“分手不撕”是好的，可是，我不会劝你不撕逼。

相反，让我们来看看，那些让我们要死要活、恨不得将对方置之死地而后生的撕逼原因，到底是什么。

“撕逼”的本质，其实就是一种赤裸裸的攻击。

为什么攻击，一定是有情绪，而且是负面情绪。

对方引起了我们的负面情绪，我们才会攻击对方。

在一段失败的亲密关系中，常见的负面情绪都有什么呢？

首先，恨与委屈。

我还爱你，你却不爱我了。我这么爱你，你为什么这么对我？我付出了这么多，你怎么可以这样对我？

恨的背后，一般都是爱。

那么，“爱”又是怎么转化为“恨”的呢？

当我们还爱着对方的时候，我们把自己的“爱”投给了对方，然而，对方却不接。

或者，即便对方接了，给出的反馈，却严重不对等，让我们很不平衡。

得不到反馈，我的感情就悬空在那里，直到摔到地上。

这很容易让付出感情的人有一种“被攻击”的感觉，这个时候，攻击回去，是自然的反应。

这就是“爱而不得”引发的“恨”。

爱而不得，引发恨，恨，引发撕逼。

比如，《红楼梦》里。

每当林黛玉对贾宝玉好，但是，却看不到贾宝玉“领情”。

并且，说不定还正好误会贾宝玉和薛宝钗在亲密互动时。

每每这个时候，林黛玉就表现的“特别爱耍小性子”、“内心戏很多”，开始各种找茬闹别扭。

这当然不是因为林黛玉不喜欢贾宝玉，正相反，是因为林黛玉太喜欢贾宝玉，才会这样。

我绣了个荷包打算给你送去，却正发现你在跟别人谈天说地、把酒言欢。

这个时候，我觉得我就是个受害者，是被你伤害的受害者。

攻击回去，是再正常不过的事情了。

再比如，《简·爱》中。

简·爱逐渐被罗切斯特绅士的风度所吸引，爱上了罗切斯特。

但是，罗切斯特却表现出一种拒人于千里之外的冷漠，并且为了试探简·爱的感情，还让她误会自己要去娶别人。

简·爱受不了了，终于，她做出了那段全书中最经典的表白：

你以为，因为我穷、低微、不美、矮小，我就没有灵魂没有心了吗？你想错了！

面对一段失败的亲密关系，“不甘心”也是一种常见的心理反应。

这种心理的背后是：不愿意接受这个结局，总以为自己可以扭转结局。

或者，如果回到当初，如果我能“怎么怎么”做的话，我们就不会这样了。

听起来似乎很简单，其实，这里面有两层心理学含义。

第一，不接受客观事实，总认为自己做点什么，就能扭转结局，这本身，是一种“全能感”。

张德芬在《遇见未知的自己》中说，世界上有三件事：你的事，我的事，和上天的事。

上天的事就是客观的事。

比如，我们要赶9点的早会。

明明每天8点钟出门，是完全可以的。

但是，今天路上有交通事故，非常堵车，导致我九点半才能到公司。

这个时候，我们坐在车里，往往会暴怒：他妈的，怎么回事！

这种暴怒看起来似乎指向“堵车”，其实指向“自己”。

恨自己没有能力化解这种局面，而不得不迟到。

这个时候，我们可能会进行一系列的自我攻击：

后悔出门时没看路况；后悔没有打开导航；后悔为什么今天不坐地铁？

其实，交通事故堵车，这是老天的事。

但是，“全能感”让我们感觉，似乎，我们做点什么，就能扭转局面。

第二，不接受“这个世界上，遗憾时常发生”。

这个世界上，遗憾常伴左右。

放下自己的掌控欲，才能更加清晰地看清现实。

很多人分手后，会觉得很委屈，觉得自己做了很多，对方辜负了自己。

也许，这确实是事实，不得不说，也是一种遗憾。

然而，有的时候，“遗憾”就是会发生，这也是事实。

接受了事实，我们才能move on。

有的人不仅“分手不撕”，境界更高了：分手还是好朋友。

《奇葩说》中，有一期辩题：分手了，还可以和前任做朋友吗？

在这点上，我更同意张绍刚的观点。

张绍刚说，分手后，不如不见面，就让曾经的美好在自己心里的一个角落里，就够了。

有的时候，见了面，这种感觉反而被破坏了。

不撕逼，并不代表一定要做朋友。

能做到“分手不撕”真的就已经境界很高了，因为真的很难。

撕逼的背后，正面的意义是：我们在表达自己的情绪。

所以，能做到“分手不撕”固然是好的，如果做不到，也不强求吧。